我想對你說，對不起，我們有緣無分，形如陌路……

　　20xx年2月2日，我寫下了一篇日志，名叫《致》，里面寫出了我前一晚上做的夢，夢中我和你吵翻了。而如今想起來，感覺是不是自己有先知的異能，那場夢，奠定了我們注定分開的結果……

　　或許是我太苛刻，太古怪，明明很要好的朋友本來什么都沒有發生卻要鬧這一出。請原諒我，原諒我期望自由和高傲。我想我像這樣做反而成全了我們倆，大家何必活得那么累，既然彼此在一起都很壓抑，不如早些分開。或許你要問為什么，好的，我告訴你吧，很簡單，就是我們之間缺乏那種朋友之間本該有的親昵與隨意。或許我該說我們的演技都非常好，把那臉上的笑容笑得那樣真，那樣甜，那樣茫然。

　　我活躍，我頑皮，我甚至有些無賴，但在你面前我就會顯得一本正經，不知為何，跟別人的那種歡愉激情的感覺像一縷煙被我眼中的你的涼風刮得無影無蹤。但“更重要的是我們對待彼此都太彬彬有禮了，總是你謙我讓，搞得最后不知怎樣圓場。尤其是通電話，“打擾一下”，“麻煩”，“請”，“可不可以”，“謝謝”，“對不起”，“沒關系”我們都時常掛在嘴邊，所以這成了我們交流的語言中不可缺少的詞，要不然談話就會戛然而止。我太拘束了，更何況是和你面對面，視線交匯的談話總讓我吃不消。我把你的“好學生”的牌子高高掛起，從不讓任何你詆毀它，包括你。對于你，我更像是對自己的尊長一樣，這樣憋屈……

　　更何況新的學期坐在你的后面，我深陷一個沉默是金的范圍中。不敢有太大的聲響，生怕成為那所謂的鶴立雞群，讓自己有太多的難堪。我甚至要幫后面的同學傳遞到前面什么東西，我也不敢去喊喊你，拍拍你，總之就是繞道而行。我突然覺得呼吸不順暢，快要窒息了。并且我還發現了，你一有什么問題，也不會輕易去問我，就問問我旁邊的人，對于我也是繞道而行，一律躲避的樣子。我很難受，因此我想盡各種辦法讓老師調座位，讓我離開那個死亡區。

　　是的，我是要無情地“拋棄”你了。或許有人會說我冷血，有人會說我無理取鬧，有人會說我身在福中不知福，有人會說我神經病。呵呵，我認了，我也就當過去像一縷輕煙飄走了，什么都沒有發生過。你曾今對我的好

　　我會默默藏在心底，而我對你的好你想怎樣處理都可以，我是一個不合格的好朋友，希望你早些離開我。

　　但是我一定要說的是，我也曾努力過去做你的好朋友。網上說要達到哪些條例才算的上真正的好朋友，我看的時候，才發現，呵呵，原來我一樣都沒有達到，因此我努力，努力關心你，努力和你拉近距離。天冷了給你帶衣服，你脖子疼給你泡胖大海，總之，我真的努力過了。最后幾乎許多我都做到了，卻發現還有一點沒有做到，那就是：在和你朋友談電話的時候，隨時都是直截了當，跟沒有什么各種客氣的詞語，因此，我沒有做到，我以失敗告終……

　　當然，也不是在批判你做的不對或者是我的錯，一切怎樣開始就讓它怎樣結束。希望我們能記住對方的好，如果是這樣的結果，或許還讓你有了輕松，讓我有了自由。我不會忘記曾今的點點滴滴，只是有緣無分，緣已盡。我也是自作孽不可活，總之，我知道這樣的結果傷害了你，你在我眼中一直都是很值得憐愛的人，希望你的好朋友能對你更好，總之比我要更好就好……你是一個很好恨善良很純凈的女孩，希望你的好朋友不會將它扭曲和改變……你要比我優秀，希望有人能更好地保護你

　　對不起，希望我們不是熟悉的陌生人……

　　希望你不會看到這篇文章，希望你早就明白我的心思，希望大家都別傷心地演完最后的結局……

　　愿，一切安好！