要么積極生活，要么趕緊去死——肖申克的救贖

　　其實我了解自己，那個心底里自卑怯懦又常常一臉高傲看上去無所謂的自己。

　　其實我理解自己，那個長相普通不夠自信心里孤單表面無畏的自己。

　　其實我看不起自己，參加了很多面試比賽，無數次暗暗下定決心，無數次做好了充分的準備，卻還是在臨場的時候慫了，弱了，不敢大聲說話了。

　　其實我很想改變自己，也曾逼迫自己不要怯場，也曾妄想自己可以迸發力量，也曾期許自己可以忘記難堪過往，也曾寄語未來希望。

　　其實。。。

　　每個人都有難堪的曾經，每個人都會有放不下的情緒，每個人都會在失意時悵惘得意時歡呼。我多么希望，我可以大聲的歡呼一次，可是我從未讓自己得意過。

　　今天晚上看到一篇文章，說是眼界的狹窄只能唏噓，無法改變。我想，眼界這東西，和成長掛鉤，和生長環境父母教育學習氛圍等息息相關。

　　一股莫名的悲傷漸漸爬上我的眼角，頓時眼眶濕潤。身在農村長在農村的我，似乎已經決定了我眼界的狹窄，也幾乎定義了我的人生。從小到大，都是一直宅在家里。不喜歡出門，不喜歡見陌生人，甚至不喜歡交朋友。常常去看親戚的時候，只是呆呆傻傻的坐在旁邊，不發一言。我無奈我無能我悵惘我無辜，天性的軟弱，也沒有良好的家境支持，使我在別人的目光中低到塵埃里，自卑的不敢抬起頭。

　　生長環境造就了我的寡言少語，也讓我變得無比怯懦。不敢高聲語，恐懼旁人言。我不知道，我為什么會這么懦弱，一直一直都是活在別人的陰影中。別人好優秀，別人好厲害，可是到了自己，卻終究只是一個無名小卒而已。默默無聞的生活了十幾年，我不希望繼續下去這樣的自己，我想要看到不一樣的我。

　　于是，我加入了幾個社團，還慫恿自己進入了學生會。我以為，我可以很快的適應，我以為我可以慢慢的改變。可是，結果卻一次又一次的令人傷心。

　　今天晚上的主持人面試前明明準備好了一大段稿子，背的特別流利，私下里的演說也挺棒。可是，到那一刻，我還是慫了，我不敢直視面試官的眼睛，只是小聲的磕磕巴巴的說著自我介紹，然而卻被自己砍掉了一大半。之前寫好的那句，“當然

　　我知道寫作界的大佬有很多，可是誰敢保證我不會是其中之一。雖然主持優秀的人有很多，可是只要我努力，我相信我也可以成為其中一員。”

　　我本可以自信從容的表達，最后還是輸給了自己的怯懦。

　　一起面試的朋友回來之后，郁郁寡歡，因為她也沒有面試成功。我勸她放寬心，一次面試而已。她反問我，難道你一點都不悲傷嗎？我默默的說了一句，都習慣了，然后轉過頭去。

　　我怎么可能不傷心，一次一次被否認的感覺會很好受嗎？可是，我沒有選擇，我只能一次又一次嘗試，不斷改造自己。總有一天，我要把那個自卑怯懦的自己遺落在回憶。

　　記得第一次上臺發言是在初二，可是我的聲音太小語速太快，無非是因為我緊張。

　　之后的無數次類似的活動，也不過是重復的失敗，重復的悲傷，重復的難過而已。

　　我印象中優秀的人都是自信從容遇事面不改色永遠淡定永遠不慌不忙大神級別的存在。當然，我不夠優秀，不夠勇敢，不敢表露自己，很多事情一直藏在心里。

　　而不夠優秀不夠自信的我，別無選擇，只能一次又一次挑戰自己。我希望我可以越挫越勇，我希望我可以無所畏懼，我希望我的努力真的會在歲月中留下痕跡。

　　我知道我不夠優秀，所以我只能努力變得更好。

　　要么積極生活，或者不如不活。