陽春三月，春風輕拂，放風箏就成了最適宜的戶外活動。看著那五顏六色、五彩繽紛的風箏飛上蔚藍的天空，經不住誘惑的我，也拿著風箏跑了出去。

　　來到空地上，我便迫不及待地放飛了風箏.看著徐徐上升的風箏，我不禁開始遐想，進入了往事的回憶。

　　去年，在每一個周末我做完作業(yè)后，都可以和朋友去看書和逛街，今年，不知道是為什么，媽媽和家人開始限制我的自由，周未不可以出門了，于是，每次來找我的同學都被媽媽或姥爺、姥姥用各種不存在的理由轟走了。同學們漸漸和我疏遠。我也反抗過，可是，每次一反抗，我面臨的就只有一句話:“都六年級了，還玩，想不想考初中，想不想上學了啊?”我無言以對，只得任人擺布。可是，同學對我的愈加疏遠，讓我受不了，終于，我爆發(fā)了，我不甘心再做媽媽懷中的小綿羊，我第一次跟家人吵架，媽媽和姥爺、姥姥都驚呆了。我在眾目睽睽之下摔門走進臥室，躺在床上，我思緒萬千，以前各種溫馨和剛才的場面歷歷在目，在我心中升起了一種我以前想都不敢想、可怕的念頭:離家出走……

　　“姐姐，風箏要掉了。”妹妹的一句話，把我拉回現實，我趕緊拉了拉線，看著美麗的蝴蝶風箏，想到它永遠無法自由自在地飛翔，因為它被一根無形的線拉著，忽然，我覺得我跟這個風箏好像、好像，永遠會有一根拉著我的線—家，和放風箏的人—家人，他們將永遠牽制著我，使我無法自由飛翔……

　　后來，我打消了離家出走的念頭。因為我不能，也不可以離家出走。我知道，不管家人做了什么，都是為我好，盡管有時候不可理喻，就像這件事一樣，但他們畢竟是我的家人，所以我認輸了，不再抗爭.乖乖地成為以前百依百順的小綿羊，于是，我踏出了臥室的第一步，我知道踏出這一步，將永遠無法回頭了，但我更不希望養(yǎng)育我多年的家人痛苦。走出臥室，我看見媽媽和姥姥早已泣不成聲，姥爺躺在床上，用手捂著胸口，閉著眼睛，喘著粗氣，一動不動……我也嘗到了心痛的感覺，那感覺就好像有人用一把刀子在一下一下地戳我的心，血液從刀子戳出的洞里奔涌出來，我的眼淚也不爭氣地涌了出來。我默默地走了過去，為姥姥和媽媽拿了紙巾，并相繼為她們倒了開水。當我把水送到媽媽面前時，媽媽接過水放下，將我拉過去，用顫抖而沙啞的聲音對我哭訴道:“媽媽再也……不阻止……你了，媽媽……知道……錯了……“不，媽媽，你沒有錯，是我錯了。”我的眼淚也不爭氣地流了下來，但聲音仍然堅定。“我不應該跟你們吵架，我不應該不聽話，我不應該發(fā)那么大的脾氣，我不應該……”我與媽媽哭作一團，此時，家中似乎只有我與媽媽……

　　現在，我感到媽媽的懷抱是如此溢暖和舒服，真想回到童年的時候，可以整天待在媽媽的懷抱中，那一幅幅溫馨的場面，不斷在我眼前閃過，我是不是真的錯了呢?

　　忽然，手中的線松了，風箏掉了，風也停了，我與表妹收起風箏，準備回家。

　　又是一個多風的星期天，看著一個個陸續(xù)飄起的風箏，我不禁來到空地，那微微的春風拂過我的面頰，好像媽媽溫柔的手。想到這兒，我不禁征了一下，但很快消失了。看來，我和媽媽的代溝還是沒有完全消失。

　　我與表妹來到空場中央，將風箏放起，心中有一種莫名的愁悵和慚愧，這是一種奇怪的感覺，似乎讓我從興奮的頂端忽然落到悲傷的底谷。

　　因為前面那一些不愉快的感覺，影響了我接下來的心情，腦子里不斷閃過那件事的片斷，像放電影一樣，讓我欲罷不能。

　　直到我們要回家的時候，忽然聽見有人叫道:“線斷了，風箏飛了……”我的心中不知為何，又有一陣莫名的興奮，我趕緊轉過身去看。那是一只蜻蜓風箏，綠得耀眼，十分醒目，只見它在天空中飄啊，飄啊，不過并不是像我預料的那樣，乘風而去，飛向遠方，而是飄了一會兒以后，風停了，風箏驟然下墜，掛在了電線上，“人身自由”更受限制。

　　看了這一幕以后，我的心中恍然大悟，一下子就開朗起來。我以迅雷不及掩耳之速來到家中，默默走到媽媽面前，在她耳前低語道:“對不起……”媽媽的頭一下子抬了起來，也在我耳前低語道:“媽媽也對不起你。”這一下，我跟媽媽都笑了，笑得那么純真、那么自然、那么開心。

　　我與媽媽的代溝消失了，那是因為我和媽媽都付出了努力，并且我明白了一個道理:風箏總是要脫離母線的，但是如果時機未到，做再多努力都是白費力氣，而且我還明白了母愛的力量是偉大的，為了孩子，母親什么都可以犧牲，包括“自尊心”。