【篇一：其實我不快樂】

　　寒假期間，我呆在家里真是無聊，作業是很多，但是我想趁這個時候好好玩一個假期。可是爸爸總是不肯給我放松。

　　“作業做完了嗎？你做事總是拖拖拉拉的。還要去練毛筆、硬筆書法，讀中國四大名著，上記者班、美術班、書法班、綜合班……”又是爸爸的聲音，都不知道聽多少回了，爸爸總是不厭其煩地說。我按照爸爸說的去做吧，又太累；我行我素吧，反而會變本加厲。又加上奶奶的嘮叨聲：“抽屜整理了沒？書桌也要整理干凈！起床要自己疊被子，自己煮早飯，不要凡事都是奶奶給你做……”

　　一次，我做完作業，津津有味地看起了小說。爸爸看見了：“這個有什么好看的，給我去看四大名著去！整天看這個有什么出息！”我只好去做。

　　“體育鍛煉也要加強！下午去跑步！”爸爸嚴厲的說。“哦。”我嘟囔了一聲，爸爸才走開了。

　　“爸爸，你看我的書法全級第一啦！”我拿著老師寫的成績給爸爸。“哼，這有什么，要全校第一才有用！”爸爸十分生氣。“可是，爸爸……”“有什么好說的！你的這個成績還有臉來見我？！”……

　　即使許多家長們都叫他們的孩子向我學習，但是我不快樂。爸爸對我的嚴厲不算什么，但是班級里我的學習讓別人嫉妒，沒有人安慰我，沒有人理解我，沒有人鼓勵我……

　　我沒有兄弟姐妹，在小荷里我認識了一些朋友，夢幻雪天使、小穎子、月之吻兒、芊芊小蕓子、小小天鵝、飛雪MM、天冰兒、蔚藍天空、藍色的夢幻、荷塘月色、音樂天使、水牧夜熙、凌晨3點……就因為我有了這么多的朋友，所以我在小荷里的生活才使我快樂，她們對我猶如親姐妹一般。

　　我在這里是我最快樂的時候，但是我擺脫不了爸爸那嚴厲的教育。什么“孩子不引導不教育是不會成才的！”之類的話，只有我在小荷的時候才回消失。

　　難道真的是“萬般皆下品，惟有讀書高”嗎？

　　【篇二：其實我不快樂】

　　翩遷飛舞的畫面——我以為離開你，我會快樂———題記

　　獨自走在放學的路上，路邊傳來熟悉的《同桌的你》，那溫柔的音樂。

　　做了半年同桌的我們，打打鬧鬧，吵得雞飛狗跳。在老師調座位時竟異口同聲的說：“終于不和你做同桌了。”呵，半年，很快就過去了。我以為，終于解脫了，不用讓你欺負了。我興奮地抱著張著肚皮的書包跑到新同桌的身邊。

　　看你興奮地抱著書坐在全班第三名的身邊，多幸福啊，比起她我真的太差了，不是嗎？

　　可是我的釋懷卻莫名的沒了，像冬日里的風一樣，消失得無影無蹤……

　　你，開心的你，暢談的你，和同桌，和周圍打成一片的你，讓我，開心的我，心里好不舒服，好難過。

　　為什么要討厭我？從調座位到現在，沒說過一句話，真的打算不理我了嗎？

　　記憶是一個奇怪的現象，許多不在意的東西，時隔許久后，它們會如涓涓溪流，在你記憶的山澗緩緩地流淌……

　　多想回到從前，可是……

　　我們就像從同一棵樹上飄落下來的兩片葉子，在空中有一次短暫的交集之后，又各自飛翔，然后落在自己的土壤上……

　　冬日里的陽光，很薄很脆，仿佛一踏及碎，我現在的同桌明明，多像以前的你，即使轉身離開，也不會甩下一絲笑臉。

　　任性的我，驕傲的昂頭闊步，卻捂在被窩里哭泣，心里的小草越長越大，原來，離開你，我不快樂……

　　【篇三：其實我不快樂作文】

　　不知道從什么時候開始，我發現其實我并不快樂。雖然我的人緣好，很多朋友都會來找我聊天，可是我一直覺得我是孤單的。

　　記得有一天早上，我家停電了，QQ根本上不上，小荷也不能上，一個人在房間里，黑黑的，我想辦法，在黑暗中摸索著找到電燈的開關，可是當我按下去，它不亮的時候，我就想起來了：家里停電，一切和電有關的東西，都打不開。當時我真的好害怕。因為昨天，我同學的電腦中了病毒，電腦上出現了死人和血。電腦上說雙魚座是很會幻想的，確實如此，當我聽到死人和血的時候，我就把自己蒙在了被子了，因為我覺得電視機里會爬出來一個女鬼，從地上會伸出一只血淋淋的手，恐怖篇的出現，使我的幻覺不斷用出，當我在被子蒙上了近20秒的時候，我就會猛得把被子掀開，因為我會覺得女鬼就在我的被子里。從而一直弄著被子。有時候，被子貼著我，我會覺得是女鬼在碰我，時而大叫一聲。

　　在宿舍的時候，我經常哭，之后被男生知道了以后，某男生便叫我“愛哭鬼”，其實我也不想哭的，只是不知道為什么，一受驚嚇就哭。記得有一次，我最好的班級姐姐帶來了一個非常可愛的米老鼠娃娃，它的眼睛很大，所以顯得很可愛。可是一到晚上，我就非常的怕它。不是因為其他的，就是因為它眼睛大。我看過的死人，一般眼睛都會睜得特別大，晚上的米老鼠，眼睛會顯得比早上的還大，我就總覺得它是鬼，所以一到晚上，我幾乎不敢看它。誰知道，宿舍好友非要給我玩。我幾乎要用哭的聲音說“不要”了，可是她們不聽，想辦法把娃娃給我。我的好朋友從我最好的姐姐那里接過娃娃后，往一摔，正好摔在了我的身上，我用手一甩，把米老鼠甩在了床頭，然后卷著被子就哭了起來，對面的好朋友讓我把娃娃給她，可是我不敢，我真的不敢。我不敢碰那個娃娃，我甚至連看都不敢看，它雖然是娃娃，但是我怕它和人一樣，會動起來，我怕它的身體會冰起來和死人一樣，我怕它流血，像被人殺害了一樣。一直以來，每個我爸爸媽媽不在的晚上，我都會把門鎖起來，看電視看到我覺得困了，一閉眼就可以睡著了為止，有時候，我疲倦得甚至會哭出來，哭到睡著才停下。我一直在這樣折騰著自己，可是爸爸媽媽都不知道，可惡的爺爺奶奶常常欺負我，等爸爸媽媽回來以后告狀，說我很晚很晚才睡覺。我一直沒告訴爸爸媽媽我是有原因的，所以一直被爸爸媽媽罵。

　　有時候在宿舍里，我會不由自主到哭起來，因為我想外公外婆了。在我出生以前外公外婆就相繼去世了，我一直在想：如果他們還活著，會不會很疼我？可是人都死了，想這些還有什么用呢，于是我就哭了。不過是默默的哭，幾乎沒什么聲音，我看著月亮，似乎覺得月亮就是外公外婆的臉。

　　孤單讓我感覺到了傷心，有時候看著別人開心，我都很可能會掉眼淚，因為我一直沒有最好的朋友，雖然我們班女生嘴上和我是好朋友，可是心里絕對沒拿我當朋友看待，甚至拿我當仇人。在小荷里，我感覺每個人都好開心，因為她們都有好朋友，可是我也試著去交一大堆的朋友，但是我發現：我這樣又能交到什么最好的朋友呢？我知道大家一直都拿我當好朋友看待的。但是我想要的是知心朋友呀。

　　我發現：我真的不快樂。陪伴著我的只有傷心。