用抽屜鎖住自己的秘密，在喜愛的書上留下批語，透過煙霧凝視著自己，當窗簾隔絕了星海的喧囂，在燈下翻開退色的照片和字跡，眼前呈現出當初稚嫩的字體，記錄著那時小小的堅持與放棄，一轉眼，便看到了現在的自己，和你。

　　謹以此文，獻給我的哥哥-----程

　　part--1

　　夜晚，已經忘了第幾次從枕頭底下抽出手機，暖黃色的光充滿了整個房間，卻刺的眼睛生疼。

　　同往常一樣，還是一個未接電話，一個未讀短信都沒有。

　　像是賭氣一般的，把手機扔回原處。

　　不知輾轉了多久，自己還是一點睡意都沒有，翻出手機插上耳機開始聽歌，不知怎么就聽見了張杰的量身定做，眼眶突然就濕了，踹開被子爬到書桌前開始寫日志。

　　末了，擦掉眼淚上線給幾個喜歡看自己文章的人留言，還未留完，便收到了你的回復：好的!有空一定去看!苦笑了一下，然后下線睡覺。

　　剛睡著，枕頭突然“嗡嗡”的震了起來。

　　迅速的抽出手機，讀取。

　　“日志我看完了，不知道怎么說，至少哥哥永遠是哥哥，哥哥還會陪你胡說八道……“看著你近三百字的短信，感動的說不出話了，心里剛建立起來的城堡頃刻間便倒塌了，你就這樣一點點的進入了我的心，然后，在里面刻下永恒的繁華：

　　“世界很大，別一個人躲在角落里，一個人的世界不論是多么堅固的城堡，也會因為寂寞孤獨而擔驚受怕。多出來走走，要是害怕，哪里也不能去。但是你要做好心理準備，不是所有風景都像明信片上那么美，也不是所有食物都像節目里拍攝的那樣誘人漂亮。”

　　part--2

　　隨著年齡的一天天積累，自己的性格也變得愈加沉靜了。現在身邊的朋友都說跟我在一起的時候覺得特別安靜舒服。若不是身上的傷疤擺在那里，我也不會相信，小時候的自己，竟然是個調皮的讓父母頭疼的野丫頭。

　　每次媽媽找不到我的時候，爸爸總是會在離家不遠的一所空房子的屋頂上找到正領著一群男生舞棒弄棍的我。

　　后來從巴里坤搬到百公里外的這里，我的性格就變了。面對陌生的同學，校園和城市，就會不由自主的拘束起來。不知道什么原因，總覺得自己跟這個班級是隔開的，跟這個城市也是隔開的，現在也是。不知道是我拒絕接受這個城市，還是這個城市容不下我。

　　面對這個城市，當時五年級的我，恍惚之間就覺得自己老了。而現在的自己，已經全然是這種處事不驚的寡淡性子。

　　所以在自己難過心疼的時候，我總是會一個人看來路燈，一排排橙黃色的路燈像是一條用寂寞點綴的路。我習慣一個人走，并且選擇在這個時候回憶過去，一點一滴，知道自己忘了時間，忘了方向，直到夜漸深，直到淚漸流。

　　我習慣了你在這個時候出現，然后絞盡腦汁的開導我，安慰我。提起筆抱起書，你總要問各種奇怪并對我有益的問題。在冬天，在明晃晃的路燈下，你的在乎，像圍巾繞在我的脖子上，像熱水暖在我的手心里。

　　part--3

　　漸漸地發現自己變了，遇到事情不再熱情了，而是一副事不關己高高掛起的態度。感覺現在的自己像極了校園小說里阻止男主女主在一起的女二號，愛胡思亂想，愛多疑，愛無理取鬧。

　　具體是什么事我不記得了，我自己記得當時自己特別委屈，在整個班級沒有惡意的笑聲里，我發現自己心里那頭小怪獸其實并沒有死，盡管我費盡力氣將它打壓在心房最黑暗最靜謐的地方，但是沒有作用，它時常會冒出一對尖尖的耳朵，或是充滿危險信號的尾巴。

　　它一直倉在我心里，準備隨時張牙舞爪的沖出來。

　　只有你，也只有你，才會在我沖動的時候一本正經的告訴我，我只認識你，也只想認識你，別人我管不著，我也不想管。

　　當我被心里那頭怪獸折磨的煩躁不安的時候，這句話，差點催生出我的眼淚。

　　那只張牙舞爪的小怪獸終于安靜下來，我也突然覺得自己好幸福。

　　part--4

　　還記得你寄給我的那本北島的詩集麼?我把每首詩都認真的讀過了，我最喜歡的是那首《一束》，里面我最喜歡的句子是：在我和時世界之間，你是畫框，是窗口，是開滿野花的田園，你是呼吸，是床頭，是陪伴星星的夜晚，你是履歷，是書簽，是寫在最后的序言。

　　我覺得這句話可以送給你，你就像詩里寫的這樣，把我和世界聯系在了一起，而你在我心里也愈加重要了。重要到什么程度我不知道，我只知道那天你說要從我的世界里消失的時候，我在網絡這頭，抱著手機，哭得像個小孩。

　　其實我不想哭的，真的。我也知道你可能是在開玩笑，但是你一遍遍的重復這個問題，讓我慌了。我開始止不住的亂想，是不是你遇到什么事了?還是你終于受夠我覺得我煩了?還是你聽說什么了?眼淚就順著臉頰往下掉，怎么擦都擦不掉。

　　我記得自己很少這樣哭了，記得當初自己下定決心最后一次哭也是哭得最厲害的時候，是當初知道他騙了我并且決定徹底從他的世界消失的時候，我躲在被子里，差點哭濕了一床棉被。早上起來眼睛腫的跟那啥似的，我媽問我怎么了，我面不改色的說，不知道啊，估計讓什么東西給咬了吧，沒事睡一覺就好了。

　　寫到這里，突然不知道該怎么繼續下去了。很討厭這個時候，一遍絞盡腦汁的像下文，一遍不留余地的否定，就像自己跟自己打架，好不容易想出一個內容，卻毫不猶豫的否定，不行，著里面有太多自己的秘密，不能公之于眾，至少現在不能。

　　其實自己一直是一個矛盾的人，遇到事情總是怕這怕那遲遲不肯行動，好不容易說服自己主動的時候，卻錯過了最好的時機。

　　也正因為這樣，自己失去了很多人，但是還好，還好我還有你這個哥哥。

　　我不知道永遠有多遠，但是我愿意相信，我們永遠是兄妹。