年輕人就是想太多而不去做高中作文

　　過去的半年，我撐得好辛苦啊。倍感身心交瘁：分班以後我把自己逼上了絕路，讓自己有著同齡人不該有的痛苦。我知道這些累都是自找的，但我真的好累了。我反復告訴自己以前不是這樣的，真的不是這樣的，我以前很開心的很神經大條的，也有人逗我笑的但現在已過去了，什么都回不去了。但再看看現在的自己，真的很失敗，在這短短的5個月，我遇到了最失敗最差的自己，而你們都遇見了最好的自己。我不知道現在的自己會不會像耿耿那樣多年后我才是最好的自己，抑或者已經錯過了最好的自己。

　　這半年來我漸漸的學會了沉默也習慣了沉默，我也最終失去了熱情，失去了身邊好多好多人，我不知道我該怎么辦，我也好想不懂得挽留了。

　　有時我在想：要是我一開始對他們保持像對剛剛認識的外聯同學的那份熱情結果會不會不一樣了呢？

　　學霸說：說出來的就不叫心事了。或許以后留給自己的就真的是心事了。脾氣越來越暴躁，我對同學說每次自己都會控制不住自己對她發脾氣，她說我以為在乎的人無論怎么都不會離開，所以就習慣了發脾氣，以為怎么都不會離開。其實我想說我的心已經看淡了，我知道我留不住誰也沒有奢望誰會把我放在第一位，因為我沒有，也不會有。我只是不同意你用你的主觀想法讓我心涼。我不會回頭因為我知道我身后沒人。

　　A同學問我為什么可以那樣弄B同學，甚至會讓人誤以為我喜歡他，我不是喜歡他而是喜歡他的笑，只是我可以以同學關系至少讓我找回一點以前我對同桌那樣的感覺。沒錯是我的問題是我不漂亮不夠好，所以，還是算了。我留不住我想留住的人，只能化作思念，然後不明消失。暫時再見，我的思念。

　　我的想象在我想象后的不久真的出現了，不過主角不是我，你們想念的'人很多，但一定沒有我。很多時候發生了事情我不問，你們不說;你們不問，我也不說。畢竟我只是路過你們的青春過客。所以，再見。不打擾是我最后的溫柔。

　　沒有了同桌沒有了身邊人沒有了閨蜜我還有誰！哦，朋友。我始終是一個人。

　　很多地方你覺得不敢去，怕被回憶淹沒，其實都是自己給自己挖的坑，還沒去呢，就自己把自己感動了。擁抱不一定親密，對對她好不一定是喜歡，比起喜歡，我更喜歡對她好。好久不見，不知道下一次遇見，我可以抱你麼么？

　　善解人意的人總是在發光，她們所擁有的幸福在我看來是遙不可及的，我渴望擁有卻得不到，怪誰呢？只能怪自己。我不過是每個人的云淡風輕，即使再好也會有過去的一天，把它變成回憶。埋在心底的故事又能向誰訴說，對于別人不過只是故事罷了，還記得我的名字就好。

　　回憶起離開后的第幾天，說好的陪伴呢？我想陪你的，不僅僅是2016，或許都忘了吧。是不是哪一天我不找你你也不找我了？看來有點道理。彼此都在習慣彼此的分離。要走的始終是走的，開始懷念，在離開后的第幾天。不知道你們會不會偶爾想起我，但無論怎樣都會過去的，想那么多干嘛！只會讓自己心累，不要想太多啦。

　　我是不是不值得擁有別人對我好，我真的好希望有人對我很好很好。但我只能是羨慕，深知那是可望不可即的，有時候我在想，我那么辛苦組織他們回去我做了那么多事兒可為什么就沒有人叫我回去呢？畢竟我和他們不熟對吧，為什么我做了那么多你們卻連我一點兒都未提及呢，那天是我的生日，我欺騙式的告訴了幾個人，但他們卻真的以為我是開玩笑，但就連唯一知道我生日的班班也沉默了，或許是忘了吧。那天我是何等痛心，沒有生日快樂。成長的路上越走越遠，這年生日給我留下的記憶刻骨銘心。現在我已經再見了上一歲的自己，我只能假裝我真的很好很好，你不知道我為什么要離開，我真的好累，畢竟沒有漂亮的外表誰愿意了解你的內心！人越長越大，我們就越走越遠，你懂的越來越多，懂你的越來越少。

　　愿陪伴是最長情的告白，我陪你的，只能是暫時，但可不可以不要忘了我。青春就是這樣，懵懂而讓人耐人尋味，青春里的自己懂得很多，有動力卻沒有去做，正如楊絳先生所說“”，我們無法知道自己以后的路是怎樣的，我們對前路是迷茫未知的，我們唯有不斷嘗試，并磨練自己，有足夠的勇氣去嘗試，去經歷，有運氣的前提是你努力了，愿青春路上迷茫的你努力做更好的自己，做個幸運的人。

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