你說，我們終是遠了，有著不同的軌跡，四季輪換，再好的朋友也不能永遠在一起，我們背負著所謂的夢想漂泊在只有自己懂的世界。有太多不可能，不可能的我們堅持著。我可以說我生無所求，那是假的，一遍遍折磨的靈魂，越發棱角分明，看到了美麗，也顯露了丑惡。世界太大，我們想念彼此時怎么也見不到，世界也太小，我們相遇總是意外，誰期盼？誰等待？一眼成疾，從此為你沉默。

　　童年的秋千，還落歇著不肯離去的鳥兒，離去的人，在秋千上留下來的回憶輕輕蕩漾。會想一下，那是一個怎樣的年代，單純，不知天高地厚，快樂，沒有憂愁煩惱。我們可以互相擁抱或是牽手，互相為彼此記住一個小秘密而守住瓶口，我們可以為一個氣球哭，為一顆糖笑，為一個伙伴掏心掏肺。時間如沙，一把一把的流去，當我們沒感覺自己長大的時候，我們已經長大了。熱情不夠的世界似乎不能點燃自己心中那把和火，我們也許憤世厭俗，也許為爆了的夢想流淚，也許還真無所謂。生命就是一個流浪的過程，一站黎明，一站黃昏。誰記得那些擱淺在秋千上的記憶，那些談笑間的夢想？

　　當我離開你，我不舍得，開始難過的時候思緒那么清澈，你的每一句話明晰起來，很親切。風再起時，一切塵埃落定。我在旅行的列車上用眼睛記錄每一處風景，我相信我們還會一直往前走，不會停止。一日滄桑如三秋悲涼，手心翻過手背，覆了一段蒼白歲月，擱下一些零稀故事。我們僅僅用微笑來保留美麗吧，冬天來了，別凋零了一切。

　　過往無過而不往，我們蹉跎了歲月，開始了新的歲月。才哥說，展現自己。我想我是要改變自己，可是，這句話說得太多，竟然習慣了，結果如何，不問而知。下一個自己，會在哪，哪一站停留？我在那條路上走著？在那

　　眼淚，請你尊重我，好嗎？

　　昨晚做夢了，不知道為什么，很久都是一覺到天亮的；而且夢是出奇的怪--夢見了她和她的媽媽，她的爸爸僅僅出現了一個鏡頭！--都已經兩年多沒有通話，沒有見面，甚至我已經將她放在最遠的記憶里了，怎么還會…怪了…

　　夢大抵是這樣的：

　　我是在某個學校工作還是學習的（記憶有些模糊），當時是舉行什么運動會之類的吧，她和她媽媽竟意外的出現了，而且好像是貴賓。然而，我卻熟視無睹--假裝的；她也似乎是視而不見--假裝的。因為彼此明明是看見對方了。她的媽媽確乎是有些詫異的（我初中時的生物老師），但終究是沒有言語…我在她們面前，奔來奔去，似乎有忙不完的事情--走來走去是順暢的，麻利的；然而心里是異常的別扭，異常的磕磕絆絆…在又一次的路過她們面前時，竟然看到了她的爸爸，面帶微笑。一家人很是幸福，只是沒有她的哥哥！

　　她的家庭情況，我一直是大抵了解一些的，這兩年似乎是很不順利，很是坎坷；尤其是想到枯瘦如柴，從小慣養的她要面對這樣的坎坷，不僅要肩負自己的生活，還要承受家里的壓力，我心里像堵了塊石頭，眼淚總要出來羞辱我一番的。所以，我對于她曾經為我所做的，我曾經為她所做的，一直是心有愧疚；也因此，對于她那時有了男朋友，那時拒絕了我，我是從來都沒有怨言和憤恨，因為確實早就該有個人照顧她了…

　　她的爸爸在我的夢里僅僅出現了這一次。大概是我過于想用忙碌來麻醉自己，來忘卻時間；當我再次注意她們時，她們似乎是要離開回去了，是的，她們要走了。望著她們的背影…她們的背影在我視線里漸遠，模糊…突然，我瘋似的騎上車子，繞道追她們--沿著一條狹長的小路。在這條小路與她們所行路的交叉口不遠處，我停下來，在一個我認為還算隱蔽的角落，矗立著，我和我的車子！望著她們…她們在我的視線里漸進，清晰--這一次不是背影，是側面。當時好像我又受到了眼淚的羞辱，淡淡的羞辱。朦朧中，似乎她看見了我，是的，我肯定，她扭頭朝我的方向看了很久，只是沒有停下腳步，依然踏在已過了與我這條小路交點的大道上…于是，望著她們，她們在我的視線里又一次漸遠，模糊，直到消失--這一次不是側面，而又換為了背影……

　　夢大抵是這樣了。可我終究是沒弄明白，為什么要夢到她？我確實是將她放在最遠的記憶里的！

　　這兩年多，她的校內，我一次都沒進過；她的手機號，有些時候朋友似乎是懇求告訴我的，但我是一口否決，不要。我不要知道她太多的近況，只想知道她平安，健康，就足夠了！一輩子都這樣！知道的太多，反而揪心，彼此現在生活得不是很好嗎？就不要打破彼此的平靜了…

　　當然，我怕眼淚會再次羞辱我，我是真的怕了……