篇一：我要的很簡單
從小到大，我一直在追尋屬于自己的快樂。兒時，父母家教很嚴，基本上就是那種大門不出二門不邁的大家閨秀，其實只有我自己知道，我是多么向往外面的歡聲笑語。小小年紀，自己就幻想變成一只自由飛翔的小鳥。看著同齡的小朋友可以無拘無束的打鬧，我眼神里甚是充滿羨慕。但我不能反抗，唯一能做的就是乖乖被爸爸媽媽牽著雙手。也許在每個人眼里在這樣環境長大下我以后會是一個讓所有人都驕傲的女孩，但是出乎所有人的意料，也許是壓抑太久，也許隨著年齡長大，我也不會再逆來順受，我做出了讓人大跌眼鏡的舉動，離家出走等一些列驚天動地的故事。
故事就這樣隨著我的性子一直演練下去，結果是我后悔了，我受傷了。我也不再是人人眼里的乖乖女，鋪天蓋地的責罵聲隨時闖入我的耳朵，其實，不重要了，真的不重要了。我過的太累了，我感覺當初就像是一只破繭的蠶，只想盡快掙脫那個壓得透不過氣的籠罩。我后悔的是在錯的時間選錯了錯誤的人，但是我不后悔掙脫那個只屬于父母的自己，在別人世界里過的太累了，機器都會有停止運作的時候，更何況是個有血有肉的人。也許人的壓力膨脹到不行的時候總會爆破吧，然后就一發不可收拾。
現在自己也不再是個小孩子，經歷過了一些刻骨銘心的事，看淡了很多，也想通了很多。只想擁有屬于自己的親情、友情、愛情。其實，我要的很簡單，但一切都事與愿違，老天沒有停止考驗我，讓我一次一次絕望，卻又一次一次給我希望，這樣輾轉反側，都讓我模糊了。時刻想念家，回去還是少不了父母的謾罵與嘮叨，其實，我習慣了，真的習慣了。家離我越來越遠了，那種味道也許只能通過鼻子嗅一下吧。看見父母發絲里摻雜的那一絲絲白發，我心揪得很疼，一次一次想要靠近二老，卻又欲言又止。是父母要求的太多， 還是我給的希望太少。
其實，我要的很簡單，只是希望父母能給我精神上的鼓舞與支持，那怕是幾句安慰的話，但這樣的希望總是在我一次次幻想中破滅，我不能說什么，我只有默默的承受，只有不斷自我安慰，開心對于我來說是逞一時之快，想笑就笑，而傷心卻是那深入的劇情，總是讓我無法釋懷。真的，我要的很簡單，只想要個有溫度，值得讓我思戀的家，在深不見底的深淵太黑暗，只想曙光能施舍一點傾灑在我的身上。
篇二：我要的簡單生活
因為某種原因，我開始喜歡簡單的生活了。
我想重生，從嬰孩做起，不想認識任何人，想做點什么就做點什么，把懸掛在嗓子眼里的心浸漬在肚子里，收藏一下快樂和自由。
我喜歡風箏，更希望生存在這個世界上就像那風箏一般自由，由自己掌握線的長短，即使不能達到最高境界的高度，但還是愿意去追隨，視一切為歡樂的前提，做出來的事都會有所貢獻，不想失去，但更想擁有，故然，我每一天都會有所期待的。
沒有急促的電話、沒有復雜的人際關系、沒有一大堆的.工作，我想這正是我所需求的生活，但現在想想看，那卻是一種不可得到的奢求，乃是可望而不可及的事物了！大部分時間，我都向往著似魚兒的自由，只要有一首好聽的歌伴隨著，我就能創造出“鯉魚跳龍門”的奇跡，讓鱗片隨著曲調一起擺動，讓身軀也隨著旋律舞蹈，那時的我，可能是最瘋狂的時刻。
我更想要所大大的房子，內部簡單，可達到空曠的視覺效果即可，不允許太過于雜亂的圖案裝進屋子里，也不允許有華麗的家具，更不允許有拘束的感覺，那里有我漂亮衣服，有我喜歡的歌曲，有我可心的美食和清爽的自來水，只需要一張床和一張桌子，桌子上放有一部字典和一套紙筆，就這樣，方可為我帶來無比的悠閑快樂感；任憑狂風吹進，也任憑滂沱的雨水打濕我的屋頂，任憑鄰居怎樣咒罵我給他們帶去的噪音，我將會不顧一切的進行著我所需要的生命歡樂頌，我要高歌一曲，唱我想唱的，說我愿說的，我可以把故事變成真實，可以把不愿意發生事情完全消除掉，我還可以扭轉乾坤，去我想去的地方，愈簡單，則愈有寬松的快慰。
為所欲為，是我最想要的瘋狂發泄，我不希望世間有什么制度，不想看到有什么三六九等，我可以經常去慰問一位陌生老人，為他講上一段故事，彼此有了笑容，才可以去溝通。我可以隨便地圖畫，在馬路上畫我夢幻里的大怪獸，讓所有的車輛都從它身上壓過去，以解我“心頭之恨”。我可以修煉武功秘籍，待神功練成，我要教所有的童孩點石成金，讓空氣變成一個一個親切的泡沫。
我所希望的，那就是真理，我要看的，是廣闊天空，不允許有老鷹來霸占我的空域；
我的簡單生活呵！
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