一直都在孤單，一直都在寂寞，一直都在流離失所。

　　生活在這個(gè)時(shí)代真是一種不幸。我時(shí)常這樣以為。因?yàn)閾碛械臇|西太多了。金錢，物質(zhì)。還有，寂寞，疼痛。我甚至有些孤傲的認(rèn)為，世界很臟，再怎么努力都無法將之洗滌干凈。就像我永遠(yuǎn)沖刷不走的寂寞，根深蒂固地。

　　我現(xiàn)在特別容易滿足，或者說是安于現(xiàn)狀。就像這次的考試，明明在班上倒著數(shù)了，卻一點(diǎn)也不難過。是的，一點(diǎn)也不難過。我沒有付出，所以沒有收獲，便也沒什么好說的了。況且，我的同桌要比我努力百倍，可是成績(jī)一直都排在我后面。想到這里，我也就不用“傷春悲秋”的呢。即便別人說我沒上進(jìn)心，那有如何，只要心里好手就好了，我是為自己而活著的。那些他們的標(biāo)準(zhǔn)，與我無關(guān)。

　　生活到底是這樣。誰都不是誰的誰，誰又與誰何干。

　　像是失去了語(yǔ)言能力，連和整天面對(duì)面手拉手的朋友之間有了一丁點(diǎn)誤會(huì)，都要寫大片大片的文字來解釋，而不是說清楚，嘴變作了一種擺設(shè)。還會(huì)，用來吃。吃到不那么“空”。會(huì)越來越感到空虛，然后買來許多東西吃，像是要用食物填充心里深不見底的洞。吃到惡心，就會(huì)好受一點(diǎn)。真是可笑唉。

　　一直都像個(gè)沒有家的孩子，或者說是迷了路找不到家的孩子。于是，開始尋找。努力的尋找每一個(gè)角落，只為了那種安然。然后，在文字里找到了家的溫暖，便一刻不停的寫，寫著屬于自己的感情。可，終還是被人嘲弄了，鄙夷了。像只丑小鴨。

　　我知道，我寫不出積極的文字，寫不出勉勵(lì)的話語(yǔ)。我只是消極著，沉悶著。我渲染著寂寞，質(zhì)罵著拘囿著我的桎梏。所以，這些文字永遠(yuǎn)得不到青睞。只是，我不愿放棄。這些感情，只要我明白就好。我想。

　　今天我和班主任吵架了，原因極其簡(jiǎn)單，他收了我的《最小說》，我向他要，他不給，說要給我撕了，繼而擺出要撕的動(dòng)作。我沒有理會(huì)，因?yàn)槲抑溃鋵?shí)是個(gè)懦夫。僵持了很久，他依然沒有要還給我的意思，他開始說許多難聽的話，至少是極為傷我卑微的自尊的，又說讓我寫檢討什么的。我也終于爆發(fā)了，轉(zhuǎn)身走掉。走了幾步，扭頭說：“什么了不起！犯賤。”恰如其分的聲音。他倒是安靜了許多，不再像只狗一樣亂叫了。我突然想起同桌說“他是吃硬不吃軟的家伙”，覺得很好笑，卻還是弄得滿臉淚水。

　　然后，我像說一件與自己無關(guān)的笑話一樣和朋友們講完，她們便真的大笑，笑完大都說“你好牛B”，“我好佩服”之類的，表情似乎還很認(rèn)真。我始終沒有聽見人說“那你，沒事吧？”真的沒有。真的挺失望的。內(nèi)心的流離失所，當(dāng)真誰也不明白。

　　曾經(jīng)聽過這樣一句話：這個(gè)世界上，一個(gè)人無法真正去理解另一個(gè)人，只有一個(gè)人是否愿意去理解，去縮短彼此之間的距離。真的很有道理。所以，距離越來越遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到找不到彼此，遠(yuǎn)到流離失所。

　　一直都在孤單。

　　一直都在寂寞。

　　一直都在流離失所。