每年的暑假都是我失敗的回憶。

　　坐在圓桌前埋頭學(xué)習(xí)的我很是認(rèn)真，不，你錯了。在書本厚實鼓起的頁面下是早已發(fā)燙的手機(jī)，是的你沒有看錯，在書籍完美的掩飾下我早已沉浸在手機(jī)別樣的誘惑里！

　　我是一個自制力奇差的人。

　　不堅定的心總是被誘惑吸引，總是做一些愚蠢的浪費時間的事。理智告訴我這樣做是不對的，可每每打算決定做些改變的時候欲望的本性就會冒出來阻止。

　　當(dāng)我又一次反映到我被手機(jī)捕獲后，短暫的反省，強(qiáng)烈又微不可察的愧疚之心很快在得到滿足的欲望中傾覆。

　　每天早晨六點起床；堅持跑步；上午背十個單詞；鍛煉語言表達(dá)能力；不熬夜……完美的計劃，細(xì)致的時間劃分，嚴(yán)肅警告自己下個假期一定按計劃實施。事實上這個計劃只是未寫在白紙上的臆想，無用的空氣而已。

　　有的時候我真的很痛恨這樣的自己，像個懦夫！

　　沒有人嚴(yán)厲得指責(zé)我，我依然當(dāng)自己是哪個長不大的脆弱的小孩；我不聽長輩們溫柔的提醒，頑固倔強(qiáng)的讓我自己都很吃驚。這是不是印證了古時“朽木不可雕也”這句話。

　　可恨的是我還把自己定義為小學(xué)那個備受老師信任喜歡的乖乖女，實際上我本早意識到：無論是心理還是智力在不知不覺中退化，抵不上當(dāng)年那梳頭發(fā)、餓了跟弟弟一起炒雞蛋的七歲小孩。現(xiàn)在的我從沒失去過什么，從未未得到過什么，源于父母充分的保護(hù)；老師的關(guān)懷；同學(xué)們的謙讓……遠(yuǎn)離所有風(fēng)險的溫室，這里溫曦，不需要去煩惱，只需要按照規(guī)劃好的腳印一步步前行。像是一個無理取鬧的頑童，理所當(dāng)然的享受不屬于真實年齡的待遇，美好到沉溺在其中無法自拔！

　　多么過分的行為，多么傷透人心的真相。

　　我不清楚有多少人與我一樣。

　　即便寫下這樣的懺悔也無法完全改變冥頑不寧、繼續(xù)選擇墮落的現(xiàn)實。

　　在人生的道路上我從不是個堅定的行者。許多守護(hù)者會走在我前方建造港灣，規(guī)避風(fēng)險。冥冥中感受到即使內(nèi)心充斥著不滿，我也沒有資格去責(zé)怪任何人。因果有償，自己種下的因也得自食惡果，這很公平。所以這也是我懦弱性格的養(yǎng)成吧，面對既定命運的妥協(xié)；厭惡這樣的自己，無奈又放任著。

　　從什么時候清楚地感受到那可脆弱不堪一擊的內(nèi)心？

　　孤僻，不！

　　是逃避！活在二次元世界的陌生人，怪誕的行為，拙劣的語言，微末的信任度；完全聽從他人，疏于堅持，聽從調(diào)遣，喪失判斷能力……這么聽起來似乎特別的頹廢啊，哈，是喔事實！是快懦弱到完全泯然自我的毀滅。

　　矛盾的是，再微小的生命也會努力的生存；對于能平靜的對待自己最不堪的本質(zhì)，強(qiáng)大的自我調(diào)節(jié)能力估計與我懦弱的程度成正比！我該感到自傲，上帝在關(guān)上一張門時終會打開另一扇窗。這樣玩笑著、放松著，待熟睡過后一切浮動的情感便會消失，不甘隱藏，懦弱伏蟄。