早段時期電視里演到很多人玩魔方，我看著很有興致，細手肆意轉動，瀟灑之機，雖已是高中在讀，但還是吵嚷著讓母親買了一個。自很小起玩過那之后，到再次買回已近隔了七八年，像見故親一般，奪手搶玩，不亦樂乎。稀里糊涂轉亂了魔方，開始復原時卻走進迷茫，久久不得歸原，內心如驕陽似火，燒得十分心慌。然后頭痛難耐，將其丟棄書桌一角。此后，時不時碰到它，掉地，拾起；幾日后再碰，再掉，再拾，這樣來去了幾次，便又一小部分脫落，最后一碰掉下便結束了它的生面，那小方塊散了一地。我拾起拼會原樣，卻再也轉不起來。

　　這實在令人扼腕嘆息，我轉魔方的癮又浮現出來，卻欲轉不能。看著它那么安靜的在書桌之上，放歌花花綠綠，絢彩萬分，它輝煌時那么猖狂，把我折騰得頭痛不止，而如今只能一副假把式模樣永遠靜著。 突然我的生命突然出竅，她也厭煩了我，想舍棄我如一個被廢棄的魔方。我不止挽留，希冀于她的留下，而她只小留情面，讓我去直憶已逝歲月中是如何如何對不起她。

　　我驚愕住，不敢流露只言片語，她在記恨于我，恨我帶她直面了那種每況愈下的生活。就似乎是在泥潭里企圖與人恩愛，卻不知不僅愛情越陷越深，自己的身體在泥潭里也越陷越深。

　　我本有如魔方一樣的多姿生活，我可以學會讀書，上學，然后成績優秀，受人夸耀，光彩萬分，而偏巧我是那個讓人頭痛的魔方，自愛上文字之后，生活可謂是“凄凄慘慘戚戚”沒有學會讀書，也受人厭煩，黯然失色。

　　拿起筆的時候很無謂，感覺自己是在書寫青春，綻放自我。而剛寫罷放筆便又是一副憐楚相貌，只因少有人可觀可閱及可讀，忽略少數，我的文章在定義上屬于廢品，但從我的感情來說，它們依然稀如珍寶，是受過傷之后堅強留下來的。

　　我在問自己，也是問生命：“我真的需要再想下去？我真的是那么令人失望的家伙？”

　　生命沒有因我此刻的可憐而就此止步，她說我不過是享樂過后的家可憐，無才裝才的真做作！

　　天長地久有時盡，此橫綿綿無絕期。我現才知她是那般痛恨于我，甚至想掩面痛哭大吐苦水，我木訥望著她，不敢流露感情，因為我知道，我真的對不起她。

　　我也想哭，誰能承載，誰愿聽訴。自己就像是祥林嫂，半輩子守著那個悲慘的歲月，一篇篇文章不厭其煩地哭訴，想企圖留人憐憫，但又可愛于我的自我，并不希求有人幫助，只求有人記住我這么一個喜于哭訴的文學愛好者。

　　我真想拍桌大怒，我想發火，生活不應如此刻薄待我，讓我回憶，讓我落淚，讓我痛不欲生。我忍住了行為，但止不住眼神中的怒氣，有些想不顧顏面而變得怒發沖冠。生活反被我嚇住，她停止方才一副質問的態度，露出一絲笑意，我便蔑視她，好一個欺善怕惡的家伙！

　　她沒有管我的態度，突然有些溫順，讓我去再想想從前，想想那個與文字相濡以沫的日子。

　　我又憶了起來，有些甜美，雖然沒有在現實中得到榮譽，但寫于網上，多少還是有些人記著，能感動我幾番，填補我受傷的感情。而在自己每一次書寫的過程中，也是可以細細體味，自我成長。

　　莊子曰：“與其相濡以沫，不如相忘于江湖！”

　　我不知道我與文字是否也到了如此岌岌可危，令人憐憫的境地。在就如今處境而言，實在不敢開口，因為我怕與文字分袂，從而各自奔去江湖之中，但即便再大的海洋，也容納不了我一份固執的情愛。

　　到底是與文字相離，還是與生命告別？這個問題實在令人恐慌，我悄悄向生命望去，她正在思考。我便故作思考，但實際什么都不思，只等待她的開口。而我想逃避什么，這個新問題，我仍然不敢去想。

　　生命開始散開眉頭，她說：“你是個能讓我托付的人嗎？”

　　我聽后像一個身負千斤重擔的人，但還是底氣十足地說：“至少不會讓你那么快消失，我想活，過好日子，或許是自己覺得又意義的事。”

　　生命垂頭又思了一會兒，她挪遠腳步又挪近于我，徘徊來去，久久未止。

　　我就那樣一直看著她，我知道她一定會迷茫，因為我不是一個可以讓她完全信任的人，我有我的慵懶與倔強，但也有份堅持。放一放吧，我告訴自己，然后定了定心，與她說道：“停下吧！別再逃了，以后的日子我努力不讓你難過！” 她沒看我那深情而誠懇的眼神，我入情之后也難自拔。如果她看到，一定當時便斬釘截鐵得選擇留下。她在自己思考，沒有任何言語，消失在我的視線里。

　　……結束了，這次爭論結束了。

　　我站起身來，回到原來的樣子，身體感到輕松，像是一次重生，給我帶來了新的希望和決定。轉身欲出房門，潛意識感覺有什么東西落在身后，返頭一看，桌子上是個魔方，只是它已經死了！

　　那花花綠綠的外衣裝點了它，而它卻扭轉自己的身體不停為難別人，有些人能轉回到它的原樣，她則被視為珍寶；但更多人只會被它難住，然后它被遺棄角落，知道死去。大概懷才不遇也可以這么解釋。

　　生命在體內嘲笑我的自嘲，但她決定不逃，卻要求我記住承諾！ 我點頭，望著魔方，遺憾曾經錯過的輝煌，但人還要朝希望走!