這一年過得格外沉重、壓抑,我失業了,不僅如此,年過三十的我作為老姑娘無人問津。我成了父母愁苦的根源,是一個可恨至極的存在。
曾經,我也是父母的驕傲,在學校成績優異雖然學習并不刻苦;有著令人羨慕的好工作,人前光鮮,雖然工作不上進。然而,這一切都不存在了,我失業了,閑下來了,卻也什么都沒有了。此時,父母是多么后悔將我生下來,而我也后悔來到這個世界上。
我過得很頹廢,偶爾寫點稿子,做點兼職,收入寥寥。大部分時間都是在不務正業,為此父母很痛心,也很失望。限于所學專業的領域狹窄,在我所住的小城市根本找不到合適的工作,只有遠走他鄉去大城市闖蕩這一條路。可是,年過三十的我還適合東西南北地漂嗎?公務員是體面而又穩定的工作,可惜千軍萬馬過獨木橋,我擠不上去。看到電視上一位上進的女研究生考上公務員卻染上了重病。我們全家都為之惋惜,真想和她換一換,我這么多余的人卻很健康。父母為此焦慮,也很痛恨,倒了八輩子霉怎么生了我這樣一個嫁不出去,又不爭氣沒本事的廢物。記得從前工作忙的時候,感慨過睜開眼睛發現自己還活著是一件很悲哀的事情。現在,每天早上一睜開眼睛就想:我怎么還能看見太陽?如果明天看不見多好!
消極、悲觀似乎是不對的。可我一直都不是戰士,活得沒激情是與生俱來的。我沒為學習努力過,考試成績好與不好似乎都打擊不到我。我沒有為工作爭取過,職場上吃苦與否也不甚在意,錯失過良機,也被好同事陷害過,那又怎樣?同學認為我豁達,看得開。我更不曾為愛情努力過,無人問津就孤芳自賞好了,背影孤單又何妨?耐得住寂寞,也缺筋少弦。母親曾在我兩次都未能考過四級后惡語相向,當時我感到天塌了,因為最親近的人都如此看我。現在的我則刀槍不入了,不管用多惡毒的話罵我,都能雷打不動,安如山。估計父母已經無計可施了。
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