再一次感動作文（一）

　　從小到大一直學習不錯的我，是驕傲的，所以我對新學期充滿期待，我喜歡看別人崇拜的眼神，這讓我有一種成就感。

　　一直記得那個9月1日，在這個新的班級遇見了你，那天天氣不怎么好，一直在刮風，我早早坐在了班里，教室空空蕩蕩的，我想：開學先當上班長想著想著，滿意地笑了。這時，你進了教室，你是如此開朗，我們很聊得來，你說：你知道嗎？我可是要當班長的人！風吹過窗子呼呼作響，我心中警鈴大作，這么一句對于我來說具有挑釁意味的話在你說出來卻仿佛理所應當，好像勢在必得，我就是從這時候有了要滅滅你氣焰的想法。

　　但是，在深入了解你之后，我才發現你是那么優秀，學習成績穩拿第一，而我只能屈居第二。我不甘心，心里想超越你的想法一刻也沒停止過。

　　你當上了班長，而我申請當了數學課代表，因為一直以來數學是我的弱項。每天收完作業我都要翻翻你的作業，每一次都是工整的字體，無論假期還是生病。每次數學老師留的思考題你都會認真寫下思路，而你的這些思路也常常能夠開導我讓我眼前一亮。我就用這種方法偷偷學習，我知道這些你都知道，但你從來沒有說穿我，依舊每天笑得春光燦爛。

　　就這樣，我每天追逐你的腳步一路攀升，而你始終走在我前面。

　　當聽說你轉走了，我的心一沉，那天天很藍、風很暖，不像我們處于是那么冷冽，我呆呆的坐在那，不悲不喜，愣了很久，淚水才沿著臉頰滑下。其實你走了我應該高興才對，沒有你這個對手第一就非我莫屬了，但心是空的，好像在漆黑的夜里迷失了前進的方向。

　　不久久收到了你的來信，你在信里笑罵著質問我你走后有沒有仰天長笑，你叮囑我，雖然你走了，但我不可以不繼續努力，站在頂峰是危險的，一失足摔得比別人都慘。

　　其實我想說，這一路感謝有你。

　　再一次感動作文（二）

　　深夜，我倚在床頭，思索著身邊讓我感動的事兒。

　　隨手拿起一本書，輕翻起來，一片銀杏葉悄然滑落。我彎腰，拾起。這是一片普通的銀杏葉，脈絡分明，我疑惑地看者它，卻發現葉上有幾個小字：珍重，朋友！我的心輕顫了一下，看者已枯黃的銀杏葉，我看到了一顆真摯的心。忽然想起，這世上還有一種心情叫感動。

　　曾幾何時，當城市高樓越來越多，我們的心不再敏感，我們不再用心收藏起身邊的一絲一毫的感動。是我的心已冷漠，還是我的心被一些無關緊要的東西充斥著？慢慢地，我開始抱怨，這個世上能我感動的事情越來越少。我卻不曾靜下心來想都過，身邊的每一件事都讓我感動。

　　作業寫到深夜，父母為我削個蘋果，給我做夜宵，我忘記了感動；跑步過后口渴了，朋友幫我捎來一杯水，我忘記了感動；心情沮喪時，得到別人一句寬慰的話，我忘記了感動；高興時，有許多人和我一起分享快樂，我忘記了感動；平日里，收到一張小小的賀卡，我也忘記了這是感動。

　　筆尖輕觸到紙上，腦海中隨即浮現出母親的身影，此時這身影，正一晃一晃地在我腦中搖擺，它讓我回想起從前。幼年時，母親是年輕美麗的，她在我的記憶中，永遠是那么地想讓人接近。隨著我的成長，母親的眼角開始有了皺紋。那天，我依偎在母親肩上，突兀地發現了這些正吞噬著她美麗的皺紋，我的心像被什么刺痛了。母親呵，是我的淘氣使您如此勞累么？我不愿看到如此美麗的母親正在慢慢衰老。是啊，在我的心中，恐怕再沒有一個比母親更好的女人了。

　　幼時，對于我的淘氣，對我摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污臟的衣著母親都不曾打我，她不想在我幼小的心靈下留下鞭痕的印跡。于是我更像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向沒有約束的草原。有時，對于做錯的事，您依然為我的頑皮獨自心痛著，我曾一度認為，您是一個愛我愛得永遠也不會下手打我的母親，可是，您也懂得溺愛會害了我。

　　終于，那天，您打了我。你已無法容忍您心愛的女兒惡劣到撒謊卻死不承認的地步。我第一次感受皮鞭在身上火辣辣地疼痛，當我帶著憤怒的眼光注視著你時，只看見您滿臉的不忍和漸漸轉過去的側臉。我早已忘記當時的疼痛，可是母親不舍的眼神我卻永遠不能忘記。現在回想起這些，我是多么懊悔。母親眼角的皺紋訴說著往事，每每想到母親為我的心碎，我的心總是一陣陣地痛。我感動著母親為我做的每一件事，卻不曾為她分擔，只讓她變得更蒼老。

　　端一盆洗腳水，來到母親床前，輕輕的撫摸著母親腳上的又一個蒼老的證據。讓它再一次感動我，那彌留在蒼老中的愛啊！

　　再一次感動作文（三）

　　我獨自走在大街上，看著手中的試卷，再回想著今天自己的表情，還想到了回家后爸媽的表情，心中不由得泛起絲絲苦澀

　　這次考試考砸了，回家免不了爸媽的狂轟濫炸，我確定一定以及肯定地這么想著，而且就算我想把考卷藏起來，老師的短信一定會比我先早到家，它們就是老師對學生的家長發送的間諜，擁有超人的速度，絕對會比我早到家，我不禁暗自腹誹：是我是他們的孩子還是成績是他們的孩子！額貌似，我走過頭了，我家在我背后的六十五米處，奇怪，平時我走四十五分鐘還走不完的路，今天怎么走十五分鐘就走過頭了？轉身，我又邁出了沉重的步伐，朝家走去五十米，四十米，三十米，二十米，十米家里我越來越近了，可在我看來，那不算是家，而是地獄，而且我的大腦正在飛快地思考著回家后怎么辦這一類的話題，可是，無論如何，我所能想到的就是我將得到一頓臭罵，我看著門上的門柄，此時它仿佛有千斤重

　　沒辦法啦，我狠下心來，推開了門其實我有一套專門對付我爸我媽說我的體系，那就是沉默，這也是我最最擅長的戰術，因為完全不想說話而無視其他人的話，要說一句話也最多不超過十個字，我也最最不想用這種這種方法，總覺得這個會讓我問兩代人的隔閡會越來越大。沉寂，不是一般的沉寂，難以言語的沉寂，讓我想到了一句話：暴風雨來臨的前夕永遠是沉寂的。我爸我媽正在客廳的沙發上坐著，嚴陣以待，我媽手中拿著手機，想必也是收到了短信，我不禁為我的未來而感到擔憂，我低下頭，靜靜地從他們身旁走過，一句話也沒說，朝我的房間走去

　　琦琦，你過來。我爸打破了沉默，把我叫過去。我想個乖寶寶似的走過去，明知故問道：有事嗎？你的考試不知是有意還是無意，我爸故意把這句話的為音拖得很長。我看著地面：考砸了。看似不經意的一句話，我真的不知道花費了我的多少勇氣。平靜，異常的平靜，讓我害怕。我媽看著我：為什么考砸了？粗心，沒檢查。那一刻，我真的覺得我變成了一個人偶娃娃，連說話的語氣都沒有感情。依舊平靜，這個時候恐怕是有一根針掉在地上都聽得到吧。沒有我想象中的暴風雨，我不禁覺得很奇怪，也是那一瞬間，我才發件我是那么欠罵的人。包含著對自己的無盡鄙視，和一絲膽怯，還有不知多少的勇氣，我抬起了頭那一刻，我對上了爸媽眼里那復雜的目光，不知為何，我的心里感到了一抹悸動，也有心酸，更多的是苦澀，還有許多說不出名字的感覺，心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣什么滋味都有。

　　琦琦，你希望將來成為我們這樣的打工族嗎？雖然語氣變化了，可是還是談到了我敏感的話題，我立即低下了頭。我知道，你對這個話題很敏感，但是，可不可以回答我？我再次被觸動了，媽媽第一次用這種卑微的語氣問我。不想。我再次吐出了兩個字又陷入沉默。我看不到我媽現在的表情，想必也不怎么好看：那下次就請不要那么粗心了，我希望，下次，你可以考的好，以致更好，這一點，你可以答應我嗎？不知為什么，我的眼淚涌出了我的眼眶，點了點頭

　　那一刻，我想，我被感動了