陽光落在水面上，蕩漾出五彩的光環。水底，天空還是澄澈得藍著，云朵還是純潔得白著，樹木還是蒼翠的綠著。一切，都還是一樣的，那么熟悉的美麗，唯有那個她。

　　不讓眼淚流下來，閉上雙眼。腦海中放映出一部熟悉的電影，名為《過去》。

　　過去的那個女孩是張揚的。因為年輕，所以張揚。看吧，她來了，背包斜挎在肩上，雙手插進牛仔褲的包里。仰起頭，看頭頂的一片天。自習課的教室里，老師還沒來。同學們大有一股不沖塌頂樓誓死不罷休的牛氣勁。忍，再忍，終于忍無可忍。女生喜歡多管閑事，認為狗捉耗子是天經地義，并視此為正義。所以大聲呵斥同學，警告他們遵守課堂紀律。盡管同學們不理解，因此而孤立她。So what ？

　　過去的那個女生是快樂的。因為樂觀，所以快樂。女孩認為，就像《生于憂患，死于安樂》里的那樣，但凡能夠成就大業的人，總是要比別人承受更多。如果成功垂手可得，那成功與不成功又有什么區別？所以女孩遇到什么都不退縮。當然，這并不是說女孩就是堅強的大力士，女孩只是普通的女孩，柔軟的女孩，所以女孩會倚在好友的肩上肆無忌憚的大聲哭，會站在山頂上，對著天空說“我要幸福！”

　　或許是因為太自戀，或許是因為太年輕。

　　老班主任的那句話至今回旋在我的耳畔“你們這群棱角分明的正方體，是遲早會被生活，被社會魔力成一個球體。”這句話對我和華子的打擊太大。依稀記得當初的我說，或許有一天，我們的表面會磨成為一個球體，但是砸破外殼，我們的心中還會是一個方方正正的正方體。或許我們改變不了這個世界，但我們至少可以選擇不被改變。或許我們只是沉默，但這并不代表我們屈服，我們只是在等待。

　　我在想，倘若當時的那個女孩看得見自己如今的這般狼狽的模樣，還會不會這樣的理直氣壯？或許會吧，畢竟當時的那個女孩那樣的年輕，那樣的天真，那樣的輕狂。

　　現實太現實。

　　初三。分班。一片陌生。一片惶恐。

　　再也沒人陪著我仰著頭咧嘴笑，再也沒人陪我在黑暗里哭泣，再也沒人陪我在操場上轉圈。再也沒人陪著我的青春放肆的張狂。

　　初三，自習課。陌生的教室里陌生的同學張著陌生的嘴巴在講話。

　　我沒有站起來，也不會再站起來了。是的。老師選定的班委都選擇了混進渾水或者是沉默。而我，又有什么權利或者資格呢？狗捉耗子多管閑事的道理我以前不懂，現在懂了。等何況，初三，這座魔鬼般的分水嶺，不準許我再分散任何的精力。

　　郭敬明的散文看多了是會絕望的。我想起看過的一段文字。“也許大人們都認為沉重是不應該出現在我們身上的。他們認為我們永遠都該陽光燦爛，永遠天不怕地不怕的像三毛一樣大聲喊：遠方有多遠，請你告訴我。但他們永遠也不知道，我們已經沒有時間和心情去問這種浪漫而沒有價值的問題了。如果要我問，我一定會問：高考考什么？請你告訴我。

　　我在向自己施加壓力，折磨自己，使自己疲憊不堪。

　　我也會像郭敬明一樣勸自己，過了今年，一切就好了。但當我向這一年的后面看時，一眼就看見了那么刺眼的高考。

　　悲觀的想著我的未來。悲壯的想著我的人生。

　　理想的生活，何謂理想？

　　我站在鏡子面前，問她：你是誰？

　　我不認識我自己了，都怪郭敬明的小說，我再也不要看了。

　　或許做一只豬真得沒什么不好，只是我不懂它的快樂。可我現在連我自己的快樂都不懂得了。我以前懂得 后來忘了。

　　我想，終有一天我還會再懂得。但我不知道那一天會是哪一天，我還要自愛等多久。

　　備注：或許這篇作文太消極，太羅嗦。但我也只是想把我心里想說的說出來，并且說完。新的班級里，我沒有好朋友，沒有老熟人。只能把我消極的，悲傷的感情傾吐給淺藍色的文字。