二分裂。

　　理想和欲望真的不是一回事。前者是思想對人的要求，后者是本性對人的要求。不承認欲望，就是逆轉了人性。

　　不了解的一定以為我在念什么歪經，覺得以往熟悉的十三變了樣子。

　　說實話，今早我朦朧地醒來時，內心也是一片月朦朧鳥朦朧，不知道我是誰了。意識到夢見了什么之后，產生了此生從未有的窘迫。我知道一般人夢見格調很低的東西是不會公之于眾的，反而不再想它仿佛從未在潛意識中萌發過。

　　由于我是個追求高格調的人（不管我自身有沒有達到那個高度），對于這種降低人格的臆想不能容忍。同時我又很討厭故作清高的人，也就是現在人們說的裝叉。于是這種矛盾越來越糾結導致我近乎人格分裂了。

　　很多令我苦惱的事最令我苦惱的地方是：我不知道問題出在哪兒。矛盾是什么。當弄清楚什么原因造成了什么現象，就算不清楚怎么解決，我的心情也會變好。比如上次我很苦惱為什么我不想和別人一樣，卻想有個能理解我的朋友。后來找到了小默姐，她給我的答案是：我想要獨特，但想擁有一兩個知己。這屬于偏執型人格障礙。

　　雖然得知自己有了人格障礙，但還是挺高興的。因為不是每個人想有障礙就能有的，這應該是我獨特的原因。（這句話能體現我有多障礙……）

　　這次我的苦惱是：我總發現自己被置于一種口是心非的情境中。包括我對一些人的看法，明明討厭，卻說還可以；明明可以，非說討厭。這種口是心非并沒有什么特殊目的，不能取悅聽者，也不能給自己帶來任何利益，但不知道怎么回事就說了。這一點讓我深感恐懼。

　　再比如說世界觀。我覺得我對世界的理解還尚且不能形成“觀”，就是一些零散的想法吧。我宣稱鄙視的東西有很多，只有一半是真正鄙視的，是那種能說出原因的。剩下的，都是長期自我暗示而形成的偏見。具體為什么要暗示，這我也說不清。我對正常的BG戀懷有鄙視的態度，認為很俗。但我深刻地意識到那也是我希望自己產生的想法，而事實上我認為BG是不可避免的而且也無所謂俗雅的。

　　由此我想到人的思維是否分為兩個層次，第一個層次是人本能的思維（不是潛意識驅動），是人在沒有外界壓力或自我暗示的時候的最真實最本能的想法。好比看見一個美少年，這一層的思維一定會發出“這人很帥”的信號。我認為大多數人在這一層思維上是相似的。

　　第二個層次，是受到個人經歷和環境影響的思維，是在不斷自我暗示中，或環境的壓力中產生的。它可以直接影響第一層思維，甚至加以否定。比如有個人在第二層思維的長期影響下養成了 “討厭抽煙的人”的習慣，當她看到同樣的美少年時，盡管第一層思維承認了他的帥氣，鑒于第二層思維的干擾，從她嘴里說出來的一定是“這人真惡心！”從而造成口是心非。

　　我現在就處于這樣的矛盾之中，兩層思維總是打架，弄得我整個人都顯得很裝叉。我認為只有第一層思維是真實的，第二層則是偏見。由此看來，我再也不能用感情色彩來看東西了，因為帶了感情色彩，就必然有不真實的嫌疑。

　　我突然覺得以上說法實在精辟，筆者能由一個小小的春夢聯系到這里，實在很難得，我近乎要被自己感動了。然而我又為把自己心理剖析得太透而感到可悲，畢竟看清自己比看清別人更可怕。因為如果看到了別人的虛偽可以繞道而走的話，那么看到自己的虛偽就無處可逃了。

　　PS.此胡言亂語文寫于暑假之尾，恰逢電腦被沒收，故而遲遲不能發表。今老爹拿來殺毒，趁其不意，偷上發之。