窗外，又是一如既往的灰暗。

　　我，不錯，這是我——一個十三歲半，在別人眼中還是一個孩子的心聲。

　　對著鏡子，我問自己，我是我嗎?而我呆呆地卻沒有一絲反應，或許，這就是他的回答了吧~

　　少年的自己，沒有一點兒青春的活力，整天，我就是這樣對著鏡子自言自語。這樣，我還能感覺到有一個人在陪著我……

　　嗯，這不像我的寫作風格，我都開始不了解自己了，你是一個放蕩的浪子，還是一個羞澀的少年啊？或許在別人眼中，無論我做得多好，都是應該的——得到的太多，付出一點不應該嗎？可是我得到的同時我也弄丟了我的尊嚴不是嗎？

　　每當夜晚降臨，我躲在被窩里抽泣的時候你知道嗎？望著空蕩的房子，我失落的時候不是也只有我在安慰自己嗎？我在想象有一個關心我的人出現~不是我沒人關心，就當我貪婪，我想要那種近乎完美的肩膀——至少在我認為是這樣。

　　小時候，家里總是沒人，我也不是什么性格開放的人，到現在，當我打開電話簿的時候，能叫出來的也不過十位。

　　也許你會覺得我很煩，但我請你原諒我，這是我封閉心靈遇到知己不自覺的反應，也許是心靈的那種迫切，讓你覺得透不過氣來，真的很對不起。

　　當我鼓起勇氣寫下這段敘述的時候，我的心情很亂，家里還是沒人——不是我不想讓人在家，是你們讓我透不過氣，心里話真的說不出來。對不起，當我面對你們的時候，想象著你們的反應，我實在不能說得出口……

　　說了這么多，也開始進入正題了。

　　我真的對你們說，我真的很喜歡音樂（盡管你們并不贊成），我也不是苛求些什么，我不是為了想要得到什么才寫的，相反，我并不想要你們看到這篇文章，反正你們都是一直不支持我的不是嗎？

　　前幾天我對父親說的喜歡音樂，喜歡吉他，不過是我的敘述心聲罷了。為什么要告訴母親呢，反正我本來就沒有抱有希望。又想起母親回家后的狂風暴雨，我的心真的碎了，是的，我開始是說母親不贊成，可是你回家后你敢說如果我當時是對你說的話，你不會馬上把我的希望給扼殺了嗎?不跟你說，只是為給把心中那絲希望給保留下來而已。你不是說我在擦眼嗎，其實我在流淚，沒帶眼鏡只是剛好而已~愛信不信。也虧你沒看到，不然我可不敢保證你不會把我已經碎了的心再碎一次。

　　看著表哥能開心 ，我也替他開心，也許你是以為我是一時興起，或是看到表哥能學，妒忌心作怪。其實告訴你，我從小就喜歡音樂，不管你們覺得我有沒有天分，我這種與生俱來的感覺是不會變的。

　　小時候看電視，那小孩父母為小孩買了許多樂器，希望他長大后能成為音樂家，可笑的是，小孩并不喜歡音樂，竟把樂器一件件砸爛，我的心好痛。開始，我以為是對美麗事物的惋惜，可我現在知道是我錯了……

　　也不說什么了，有心人看到，就請你的心稍稍為我難過一下下就好，之后就請你忘了我吧，不過是一個對生活有些抱怨的小屁孩而已。

　　站在原地回望，看見了嗎，我的心碎了一地呢！不好意思，沒戴眼鏡，哪位好心人看到，麻煩你幫幫我撿起來，還給我好嗎？