冬天的陽光不再嫵媚，冬天的夜很深邃，但不寂靜，因為時不時便有幾陣煙花沖破這無邊的黑暗。在黑暗中閃爍、在深邃中奏響，沖破天際，奏響這個季節的音符。

　　想你。盼望著，盼望著，冬天來了春節還會遠嗎？閑暇之余，唯有憧憬過日。想起你，我這幾天總是夜不能眠，因為電話里頭還沒有傳來你要回來的消息。心急了，急的勻促了，我想此時的心情就只有那寒風中抖立的菊能明白了。

　　回想起你我的一切，你在我心里總是半透明著，對我而言，你總是屹立在我的心底，卻也還是有點模糊。關于你的一切雖和我不曾都一一掛上關系，但我依舊堅信我已深深的闖進了你的心里。十六年中，你我攜手共度的日子屈指可數，恐怕疊在一起還勝不過一年光陰吧？十六年中是你讓我學會了等待，是你讓我體會了度日如年，是你讓我領悟了堅守過后總會雨過天晴。

　　一場大雪似乎如期而至，好像是應承了與大地的約定。打開門，迎面而來的是與天邊相交了的“白”闖進我的視線里，唯白不尊。大地換裝了，這是當然，只是我沒有想到秋在這個舞臺上消失的如此迅速，讓這冬倏地就走上這個舞臺。看著大地上縱橫交錯的腳印獨自憧憬著，我看見了你踏著皚皚白雪，冒著冰冷的寒風來看我，只是猛然間回過神來才發現那僅是個夢。地上的腳印沒有一個是你踩出來的——此時的你仍和我相隔千里。

　　貌似當初，在臘月二十幾日時你打來電話說今年就不回來了。你說的借口似乎很站得住腳，言語精華而簡練，雖句句在理但闖進我的腦里依舊還是有點讓我難以接受。心里滿是怨言，但也還是沒有當著你爆發，只是一個人靜靜的躲在被褥里獨自抽泣。

　　沒有你陪我走過的冬季是寒冷的，也是不近人情的。外面熱鬧非凡剩我一人孤獨地走在這冬季里。

　　冬去春又回，在你的影響下我感受到的是春寒料峭的春。想起你說過“不要讓別人影響自己太多，自己要駕馭好自己的世界，活出自我方可大笑天下”。沒錯，調整調整心情我要迎接這個春意盎然的春。

　　新春過后大地的一切都是那么的新，新的出奇、新的有點令人接受不了。大地炫綠，充滿生機，在這樣的世界里凡事都得趕早，俗話說：“早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲子被鳥吃”。開學了，我整裝好心情待命出發，拿上你給我的萬能通行證來到了學校找到了班主任報了名，時間尚早，班主任特地表揚了我。誰能體會我心底的酸楚啊——我只是想換一換環境了。沒有你的家始終是不完整的，家也就理所當然地失去了那種韻味。

　　我很期待今年的春節，但又不敢盼望，怕這又是一場沒有結局的等待。心里的五味雜陳便很快的涌上心頭，時而陣陣酸楚，時而溫暖甜美。酸楚——是怕在這場冬季中唯有自己孤獨的走過；甜美——是我還可以奢望今年你能陪我走過這漫長的冬季。

　　時間總是那么容易流逝，大地開始落葉了，待落葉迎來深冬便又可以聽到新年鐘聲的漫蕩回延了。

　　你打來電話告訴我你已經上車了，我心里開始有點激動了，但火山還是沒有噴發，我怕欣喜之余過后會在這寒冷的冬季里給我澆上一飄冷水。當你到家后出現在我的眼前時我的顧慮打消了，但我沒有歡天喜地，亦沒有激動落淚，只是傻傻地盯著你看。你輕快的走到我的面前要我叫你，我遲疑了，或許是長久的未能相見你我生熟了，又或許是我見到你時突然讓我腦子短了路，又或許……這或許的或許又說明了什么了？

　　遲疑過后，我終究還是叫了，只是聲音小的可憐，好像我自己都沒能聽清。

　　有你在的時光是溫暖的，那怕嚴冬再怎樣的寒冷也難抵你散發出來的溫暖。有你的時光總是開心的，我笑了，笑的比以前更真了。有你的時光總是幸福的，我真正的感受了家的溫暖。

　　春節過完你便要走了，離開的前一天你問我是否去車站送你，我果斷的回答你“不去”，但當天我還是陪你托拉著大包小包走進了車站。離別前總是傷感的，汽車笛音響起也就意味著你又將離開我了，此時的我沒有潛然淚下，因為我不想把僅屬于我和你的離別用淚水澆灌，我要把假的堅強留給你，真的脆弱留給自己。愿你一路平安。離別前我沒有問你今年還是否回來——我不想得知答案，讓時間的天使來將答案告知吧！

　　有你陪我走過的冬季是溫暖的，也是耐人尋味的，外面熱鬧不凡的世界里也總有一點屬于我的棲息之地。

　　感謝你——媽媽，對于你的一切我都不曾在意，盡管我們聚少離多，但我不怨你，只要我知道你是真的愛我就夠了。要問你我何時再見？我不知會在何時，不知在何地，我想大約會在冬季。