我到現在還記得，在晚上九點多的時候，我和從小到大的其中一位好朋友呆在店里玩，突然停電了。她說她想回家，她說她好怕黑，她說我挺勇敢的要我陪她回去。然后我陪她回去的路她一直對我說，有鬼！我安慰她：“沒什么好怕的。”

　　其實我沒告訴她，我也挺怕黑的，我一點都不勇敢，我也想她陪我回家啊。

　　最后我把她送回了家，摸著黑回到了家，表面很鎮定，其實心里千回百轉。因為家里一個人也沒有，依舊是黑黑的一片，就像我還在走著那條黑黑的路一樣。那時候我挺小的。現在她不怕黑了，我更怕黑了，在面對黑暗的時候腦子里全是恐怖的畫面。我曾經出現過幻覺，總是覺得有人在后面跟著我，仿佛我一回頭就有人似的，其實什么也沒有。

　　我還記得，明明家里有很多人，最后都是我一個人孤單單的呆在家里。我記得有一次晚上我弟弟和我一起呆在家里，我讓他呆在家里，并說明我出去玩一會就回來。后來他一直跟著我，我一直對他表明還強調著我的意思，要求他不要跟著我，并威脅的對著他說：在跟著我，我就揍他。他沒說話，一直默默的跟著我。后來我覺得很生氣，因為我認為他并沒有在認真的聽我說話，剛想說什么。他突然開口說：“我……害怕啊。”后來我拉著他的手往回走說：“算了，我們回去吧”

　　那時候我經常動不就打他，他總是哭，抓我頭發。他一哭我就心里滿滿的都是罪惡感。我喜歡和他搶，他喜歡什么，我就是不給他，扔掉也不給的那種。這是我第一次覺得他也有過和我一樣的怕。而我那時候的壞性格全都是因為怕，那總怕壓在心里，找著去發泄。

　　之后我對他挺好的，我不會再煩他總是喜歡跟著我，也不會動不動就打他。我開始動不動就把我所喜歡的東西送給他。那是我對人表示友好的方式，我喜歡誰或者誰對我好，都會把自己所喜歡的東西送給別人。

　　雖然現在我還是改不掉總是對他的語氣不好的習慣，他有時候也向我表示并爭吵著我有時候對他說話的語氣真的很不好。但是我是真的改正不好。

　　后來啊，我討厭誰，對誰說話的時候就非常的刻薄，語言尖酸。總是咬文嚼字，一句話總換一個字都能讓人生氣好久。我隱藏不了對討厭的人表現出來的這種跡象。我知道這樣不好，就像我知道別人這么對我，我也不會好過。

　　再后來啊，我誰都不討厭了，也對大多數人都保持著一種若即若離的感情。誰也別傷害誰。也總是有人說著我高冷，如果那是高冷的話。是不是這樣就可以不再遇見那些讓我覺得很虛偽的友情。

　　可是那是我所想要的嗎？我一直在問自己。

　　原來其實我錯了。思想偏激，還總是固執的認為自己沒錯，其實渾身都是毛病。從小到大，壞毛病改的差不多了，好毛病也被改的差不多了。

　　那接下來啊，就別怕了。又有什么好怕的，我能很平淡的對你說：“我無所畏懼，但是你別嚇我。”