我想像蝸牛拖著步伐慢慢前進，前面有屬于我的風景。我也不時回頭看見斑駁的時光靜靜地躺在我曾揮灑過淚水揮霍過爛漫的路上，或甜或澀的滋味給它抹上了一份懵懂。我想旁人會用他們早已乏味的神情注視著這個路人，我不去在乎他們腦子里所謂的正常人的思維，我希望我只為未來活著。

　　這條路上，我經歷過無數路燈，他們用溫暖光輝照亮了我。我知道在我被風雨侵蝕過的心中有他們的位置，很重要，也是一個個烙印。我也知道當我揮手與他們道別后，他們還需要為我身后更多與我無從所別的蕓蕓眾生消逝他們的光輝。或許不在原地，路燈就是他們的人生，人生就是一條漫長的路。我想我也會和他們一樣，成為某些人的過客，成為別人的路燈。這好似一個個循環節。

　　我想我不了解自己到底是克渴望安靜還是內心不羈的人。我曾希望自己能和安靜性格的常人一樣，在夜幕降臨時，一個人，一把椅，安詳的任黑夜卷席，然后抬頭仰望。細數星斗。安妮寶貝說，抬頭45°是孤獨的仰望，我想我會喜歡上這種寧靜和孤獨。但當我邁進黑夜時，襲上心頭的不止是孤獨，還有恐懼。黑夜里的月色讓我失去明媚陽光中的安全感。我不想承認自己是個膽小的人，我只是缺乏安全感而已。與其被浸沒在黑夜不如蜷縮在被窩。我會扭轉我的腦子去想需不需要找來一把量角器去進行夜空45°仰望。也許我就是庸人自擾。

　　我的生命中注定會向身后的人顯示我狂放不羈的靈魂。也許正是因為這個，旁人會無暇及思地躲避這似獸之人。經管如此，我還是想做我自己。我看不慣那些跟我性別相同性格相反的扭扭捏捏的女子。她會在泥水濺臟她們的碎花洋裙后抓狂的尖叫；在蟑螂爬進她們的視線時歇斯底里的哭喊；甚至于她們在吃飯時會用她們淑女的姿態來把一碗飯花兩個小時吃完。無一不令人發笑。

　　我脆弱的一面也只有最在乎我的人看得見，因為我的脆弱只對他們展現。就像我只對我的母親撒嬌。以我的性格，似乎是容不下“撒嬌”的基因，但，“撒嬌是女孩特有的一面”我用它說服了自己。我可以在母親那里得到安慰和鼓勵，在她身邊我會感到很安心。也許我本應該是只溫順的小鳥。當她溫柔地撥弄我的頭發時，我想我以后要保護她。

　　我的苦我的淚都已被我埋在昨天，我想我還需要為我生命中的許多人去奮斗，不管前方的道路是否平坦是否泥濘。我需要面對太陽微笑一下，然后邁開步伐。

　　是為什么？

　　我想我愛他們。