我還是我嗎？多少次，反復問自己，得到的回答卻不是肯定。

　　生活中，日益滋長的逆反心理慢慢吞噬了我的乖順。面對父母的嘮叨，面對長輩的期望，我只覺得壓力重重，壓的我喘不上氣。很多時候，我都在懷疑，我，還是我嗎？

　　面對父母的不理解，我選擇了“冷戰”，選擇了視而不見，我沒有再去像以前一樣試圖溝通，沒有再去像以前一樣試圖填補這條溝壑。我選擇了寫紙條，選擇了對我唯一的好朋友──留言板傾訴。紙條寫完會燒毀，留言板寫完可以擦去，它們會幫我永遠隱藏那些秘密，那些父母不會理解的想法。

　　父母曾對我說：“你現在唯一的目標就是重點中學，只有這樣將來才會有可能進入好大學。”是不是“一心只想考大學”、“一心只想著重點中學”的女兒，才是他們的女兒，才是他們的好女兒，才是他們心中的好孩子？我知道，父母沒有錯，他們也是希望我好，也是為了我好，大概只是生性倔強的我不肯接受吧。或許，是我錯了。

　　每當父母看見我在讀名著，聽音樂，寫一些與學習無關的小詩的時候，都會拿一種失望乃至絕望的目光看我，無可避免，我迎來的便是“忠勸”。我只能在心底，暗暗嘆息，我為我的父母嘆息，為我自己嘆息。

　　我不明白什么是父母眼中的好孩子，什么是壞孩子。我只知道我成了父母心中的壞孩子，我只知道我成了別的孩子如何如何好的襯托。他們開始唉聲嘆氣，企圖感化我，開始用嚴厲的目光追蹤我。

　　我真的好累，好無奈。我還是我嗎？

　　我也不想讓父母生氣。15年的養育之恩很重，我想我可以理解他們的心情，他們企盼自己未實現的夢想成為現實，然而強加的生活，扭曲的觀念，我無法接受。我也有我自己的夢想，我也是一個追夢的少年。

　　面對天空，我有雛鷹展翅的欲望；面對人生，我希望用自己的雙手拼創出一個屬于自己的世界，我有著勇往直前的勇氣。可父母卻不懂，我們竟無法溝通。

　　我說父母不理解我，父母卻說是我不體諒他們。或許我的勇氣和我的想法都還不夠理智。可殘酷的現實又讓我不得不思考：任憑父母設計的未來，一旦離開了他們，我還能走多遠？父母為我指引道路，離開了他們，我將迷失方向，我將一無所有。人，不是總要為自己的選擇付出代價嗎？

　　我看不清那個活在父母身影下的自己，我看不清那個我的笑臉，看不見陽光……

　　我想要做我自己，我不會放棄自己的原則，我，就是我自己。一個不大卻很堅定的聲音在呼喊：“我要做我自己！”從這一刻，我是屬于我自己的！