我還是我嗎？多少次，反復(fù)問(wèn)自己，得到的回答卻不是肯定。

　　生活中，日益滋長(zhǎng)的逆反心理慢慢吞噬了我的乖順。面對(duì)父母的嘮叨，面對(duì)長(zhǎng)輩的期望，我只覺(jué)得壓力重重，壓的我喘不上氣。很多時(shí)候，我都在懷疑，我，還是我嗎？

　　面對(duì)父母的不理解，我選擇了“冷戰(zhàn)”，選擇了視而不見(jiàn)，我沒(méi)有再去像以前一樣試圖溝通，沒(méi)有再去像以前一樣試圖填補(bǔ)這條溝壑。我選擇了寫紙條，選擇了對(duì)我唯一的好朋友──留言板傾訴。紙條寫完會(huì)燒毀，留言板寫完可以擦去，它們會(huì)幫我永遠(yuǎn)隱藏那些秘密，那些父母不會(huì)理解的想法。

　　父母曾對(duì)我說(shuō)：“你現(xiàn)在唯一的目標(biāo)就是重點(diǎn)中學(xué)，只有這樣將來(lái)才會(huì)有可能進(jìn)入好大學(xué)。”是不是“一心只想考大學(xué)”、“一心只想著重點(diǎn)中學(xué)”的女兒，才是他們的女兒，才是他們的好女兒，才是他們心中的好孩子？我知道，父母沒(méi)有錯(cuò)，他們也是希望我好，也是為了我好，大概只是生性倔強(qiáng)的我不肯接受吧。或許，是我錯(cuò)了。

　　每當(dāng)父母看見(jiàn)我在讀名著，聽(tīng)音樂(lè)，寫一些與學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)的小詩(shī)的時(shí)候，都會(huì)拿一種失望乃至絕望的目光看我，無(wú)可避免，我迎來(lái)的便是“忠勸”。我只能在心底，暗暗嘆息，我為我的父母嘆息，為我自己嘆息。

　　我不明白什么是父母眼中的好孩子，什么是壞孩子。我只知道我成了父母心中的壞孩子，我只知道我成了別的孩子如何如何好的襯托。他們開(kāi)始唉聲嘆氣，企圖感化我，開(kāi)始用嚴(yán)厲的目光追蹤我。

　　我真的好累，好無(wú)奈。我還是我嗎？

　　我也不想讓父母生氣。15年的養(yǎng)育之恩很重，我想我可以理解他們的心情，他們企盼自己未實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想成為現(xiàn)實(shí)，然而強(qiáng)加的生活，扭曲的觀念，我無(wú)法接受。我也有我自己的夢(mèng)想，我也是一個(gè)追夢(mèng)的少年。

　　面對(duì)天空，我有雛鷹展翅的欲望；面對(duì)人生，我希望用自己的雙手拼創(chuàng)出一個(gè)屬于自己的世界，我有著勇往直前的勇氣。可父母卻不懂，我們竟無(wú)法溝通。

　　我說(shuō)父母不理解我，父母卻說(shuō)是我不體諒他們。或許我的勇氣和我的想法都還不夠理智。可殘酷的現(xiàn)實(shí)又讓我不得不思考：任憑父母設(shè)計(jì)的未來(lái)，一旦離開(kāi)了他們，我還能走多遠(yuǎn)？父母為我指引道路，離開(kāi)了他們，我將迷失方向，我將一無(wú)所有。人，不是總要為自己的選擇付出代價(jià)嗎？

　　我看不清那個(gè)活在父母身影下的自己，我看不清那個(gè)我的笑臉，看不見(jiàn)陽(yáng)光……

　　我想要做我自己，我不會(huì)放棄自己的原則，我，就是我自己。一個(gè)不大卻很堅(jiān)定的聲音在呼喊：“我要做我自己！”從這一刻，我是屬于我自己的！