畢業之前作文需要怎么寫呢？我們不妨一起來參考下范文吧！以下是小編為大家整理的畢業之前作文范文，歡迎閱讀參考。希望對您有所幫助！

　　畢業之前作文1

　　很久沒有動筆寫點東西了，記得最后一次記日記還是去年夏初在吐魯番艾丁湖的時候，那時的漠北天空湛藍湛藍，跟重慶這幾乎讓人喘不過氣兒來的壓抑是很不一樣的。如今，幾近一年，放下的筆再沒有拿起過。也沒有想過要寫點什么，總之是毫無任何提筆的欲望的。或許是因為身陷山城的浮華，或許是四處擇業的浮躁，亦或許是面臨即將畢業的躁動，總之，整個世界都充斥著浮躁的氣息，讓人變得躁動不安。或許，這個城市真的不太適合我。

　　不由得想到了鄂爾多斯，想到了東勝，我即將工作八年的地方。聽聞那是一個黑金遍地、貨幣橫流的北方新城，其浮躁程度恐非山城所及，不知道我又能否適應？不得不承認的是，無論從知識、技能，還是心理上，我都還沒有做好充分的準備。可偏偏，此時的自己卻無論如何也無法潛下心來去認真準備。古人云：“船到橋頭自然直。”聽天由命，見機行事吧！

　　可惜有些事情光靠聽天由命還真不行，得事在人為啊！記得20xx年暑假，也就是我高考結束的那個夏天，在深圳的“渝中漁魚莊”,兄長阿靜關于“命運”二字的闡述讓我記憶尤深。他說：“中國人習慣說‘命運',那是因為國人歷來安于天命，凡事逆來順受，聽天由命，其實不妥。我覺得，倒不如反過來念，’運命‘二字倒很妙。主動掌握生命，運籌帷幄，決勝千里。”真的很佩服阿靜，盡管讀書不多，但酷愛文學，樂于研究，還書得一手好字兒。不幸的是最近出現了一些變故，對他乃至整個家庭都是沉重的打擊，希望他能夠提振信心，沉著應付，積極“運命”,盡快邁過這道坎兒，走出人生的低谷，踏上騰達的康莊。

　　寫到這里，不由得又想起了父親來。前兩天才給他打過一次電話，盡管父子倆很久沒有通話，但拿起電話，除了噓寒問暖幾句倒也實在不知道該聊些啥，估計他也很累。此刻已經深夜23點30分，沒有猜錯的話，他應該剛下了班，洗過了澡。可以想象的還有就是他正守候在爐灶旁，攪動著鍋里翻滾著的小米粥。不知道福建的氣候狀況如何，只知長江中下游如今正值晴熱當頭，鄱陽湖底早已是莽莽原野千里，長樂估計也不會涼快到哪兒去。

　　每次想到父親，都有一種歷久彌新的罪惡感和愧疚情緒。五十六七的他還不得不繼續用他佝僂的身軀挑起家庭的重擔，四處打工，靠著出賣廉價的體力勞動來維系整個家庭的正常運轉。每每想到這里，內心不免心酸不已。是啊，有哪個子女又忍心看著自己年邁的雙親為著為數不多的幾個血汗錢去拼命？沒有。可是，看看我們自己，又能為他們做些什么呢？除了不定時地向他們伸手要錢，以滿足自己無止的攀比與虛榮。我憎，憎恨自己的無能。

　　記得在一個月前，我還在駕校練習場地的時候，認識了一位一起練車的姑娘--我校新聞傳媒學院研一的師姐，如今已在《重慶晚報》帶薪上崗。其實，論年齡，她還比我小幾個月呢。其人口舌伶俐，活潑異常，是一位大方而又陽光的重慶姑娘。據她自己介紹，其社會實踐豐富，當過記者，主持過婚禮，還憑借兼職旅游導游之機免費隨機跑遍了北京、上海、三亞等地。真一能人也！其學習成績優異自不必說，還憑著自己豐富的社會實踐，賺足了包括學費在內的一切費用，而且還隨時保持農行卡上余額不低于一萬的儲蓄。每逢其堂弟堂妹們過生日，她還不忘給他們打上一筆資金讓他們花。反觀自身，真是自慚形穢。

　　還有不到一個月的時間，美好的大學時光就將成為過去。葉子說，真希望“時間再過地慢一些、再慢一些”,“好想把過去浪費的時間都找回來”,再“痛痛快快地浪費一遍”.誰又何嘗不想呢？有人說，“人生如果不上一回大學，真的是一種遺憾。”的確如此。可惜，美好的時光總是顯得異乎尋常地短暫，大學即將成為過去時，任其如何美好，最終都將化作塵封的記憶，掩埋在歲月所累積的塵土之下。

　　離別終究會到來，或許提前趕來，亦或姍姍來遲，但始終還是會來。六月的天空，注定會布滿陰霾，盡管夏日炎炎。而我們，也終究不得不無奈地選擇揮手，作別西天的云彩。

　　畢業之前作文2

　　離真正的畢業雖然還有一段時間，但是對于即將來臨的世界末日，我曾還有點擔心我們會不會還沒有畢業就已經不在了。還好，伴隨著畢業，我似乎長大了很多，面對所謂的世界末日，我并不感覺害怕和孤單。。。

　　我發現我現在很多觀念想法都變了。

　　比如，我不再相信永遠。

　　比如，我不再相信這個世界就是繁華美好的。

　　比如，……

　　人生那么短又那么長，一輩子的盡頭是哪里呢，起點又是哪里呢。比起＂一輩子＂，我更相信，某人對我說，“沒事的，你還有我，我一直在”。總感覺“一直”就是一個很動態的詞了，它會一路伴隨。對于承諾對于永遠，我覺得這些都是有點虛幻的。相較于這些，我更相信“待續”。即使這一次心傷了，快樂還是會來到的。還會有另一個給你呵護給你幸福給你堅強的理由。世界上，不管是灰色的，還是五彩的，都想做一只蹲在屋頂的貓，看繁華悄悄走過。

　　想做的想說的，就現在做吧，不能再等以后了。以后誰知道會發生什么呢，誰都不確定。既然這樣，那就勇敢走下去吧，總比在這里顧慮這個顧慮那個要強的多，總比在這里荒廢青春蹉跎年華要強得多。我已經這樣迷迷糊糊20年了。已經經歷20年了。還有多少個20年給我們經歷風雨去感受、感動，去發現身邊值得珍惜的東西。沒有了，最多還有那么幾年的時間讓我去成長。我想25歲是什么樣，以后也會是什么樣了吧，不會有太大的改變吧。還有這么幾年，不能再去想以后怎么樣怎么樣，不能再去想讓所有人都去在乎你都去喜歡你，不能再去想這世間有多么多么的不公平。趁現在好好做喜歡的自己。

　　對于友情。我覺得在一起開心，至少要有那么一點理解和默契，不需要分享每一個秘密每一份心情。我覺得我就是這樣的一個人。如果我們很久沒有聯系，如果我把你當做朋友，不管你是否當我是朋友，只是偶爾聯系，我也不會忘記你，也會在乎你。如果說雙方實在覺得尷尬沒話說，我也不會強求說去做朋友的。強求來的，乞求來的，那些都不是真的。因為每個人都有各自的生活吧。。。

　　對于愛情。正式的戀愛還沒有嘗試過。不是沒有嘗試，是沒有這個機會，沒有那么一個人。曾經有過那么一段無果的單戀，那也只是曾經了。雖還會時不時想起。。。所以說忘記，不知荒廢了多少年華。很多人說我很好。我想，“我是很好，只是還沒好到讓某個人來愛我”。有時候在校園在街上看到很幸福的情侶，也會羨慕也會去憧憬著，和男朋友在一起會是一種什么感覺呢，一定是很幸福的吧。20年，還沒談過戀愛，還不知道戀愛是什么感覺。都不知道是什么心情了。記得給一個同學打電話。她問我有沒有男朋友。我說沒有呢。她就很驚訝，說大學里怎么能不談戀愛呢。我說沒人喜歡也沒看到什么喜歡的。然后她給我分析了一下。她說女孩子在大學還沒找到男朋友，第一，長得實在很難看。第二，自我封閉。第三，就是les。我就記得到的就這三點了。嗯。。。我長得也不是那么著急呀，最多胖了那么一點，矮了那么一點，好吧，我還帶了牙套，但是也不到嫁不出去的地步吧。而且我也不是那種自我封閉的人呀。所以第二條也不成立吶。最后像les的話，雖然我是不排斥同性戀，但是我確信我是喜歡男生的。所以我，這么一大活人，至今都沒有人要的原因，對我來說也就成了謎了。我也不知道該怎么做。后來，后來，我也就沒想什么了，現在一個人也過得挺好，不想去談那么不靠譜的戀愛。所以，愛情，只存在于想象之中。

　　對于現在。有這么幾個詞形容：浮躁、盲目、失控。。。

　　最后的大學時光，算算也就不到一個月的時間，說實話我不想在各種考證培訓中度過。

　　我想有一次畢業小旅行。

　　我想去吃火鍋吃燒烤吃大排檔。

　　我想吃蛋糕。

　　我想和朋友，一個或者幾個，但不要太多，一起去KTV嗨一整夜，第二天在睡一整天。

　　我想去一次江灘，最后再聽一次那里的風聲江水滾滾聲。

　　我想……

　　最后，我想和那些朋友們一一道別，然后說再見。

　　畢業之前，長大之后。僅以此祭奠我的大學。