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其實我都知道作文800字

800字 時間:2021-08-31 手機版

其實我都知道作文800字5篇

  時光帶走光陰的故事,花開陌上,匆匆過客,生活,小事其實我都知道......下面是小編整理的其實我都知道作文800字,歡迎閱讀參考

  其實我都知道作文800字篇1

  起風了,春天的夜,輕佻的風兒讓葉兒也變得躁動不已,晃悠得越發殷勤起來。聽一曲《恰似你的溫柔》,柔婉的旋律蕩漾于春夜,暈開了所有塵封的情懷,仿佛聽見一些輕淺的腳步聲,雖已漸行漸遠,但那些腳步聲也曾篤實地讓心怦怦地跳過,余音繚繞,意猶未盡……

  看不到云層,望不見星星,夜,添了幾分寂寥,點一支煙站于屋頂上,花臺里一些不知名的野花也停歇了白日里的賣弄,風大了些,吹散了幾片落紅。風再起,滿庭的殘香。風吹過,有些涼,嗚嗚地響,喑啞凝噎,幽咽悲涼。夜在無限地延展……

  清明已過,雨卻不曾停歇,一滴,又一滴,剛剛發出新芽的茉莉花葉片因了雨的盈潤而漸漸下垂著,瞧著一片片泛著嫩綠的葉子,不知花期幾時能到,我一顆焦灼的心有些迫不及待,那一抹花香總能讓我寧神靜心。站久了,身體愈發冰涼,風的冗長嘆息不絕于耳,和著雨聲,像極了一聲聲憂怨而落寞的啜泣。喜歡夏日的雨,倏忽而至又驟然即去,沒來得及撐起手中的傘,已然遁跡了。

  倘若所有的悲傷亦如此,該有多好!沒有痕印,自然少了緬懷的由頭。但是,我知道,太過輕描淡寫的人生是無趣無味,那么,還是讓自己活得飽滿一些,記憶便也沉甸一些。世間的情愛悲歡源于甘愿與值得,一道道人生軌跡上留下的足印,都是自己踏出來的,就讓思念成灰,也絕不言悔。

  我知道,風中是沒有承諾的,有的只是塵埃,可就是愿意去相信那些看不著也觸不到的虛無。虛妄的想象,偏執的愛情,無人能救贖。無數次在想,就這樣了此殘生,還是尋個人共赴紅塵,余下的歲月與我一起完成,陪我一起撐,哪怕塵滿面,鬢如霜,依然攜手看斜陽。這是個惱人的問題,想多了犯困,索性不考慮了。

  風語:背上你的行囊,隨我一同去流浪。樹曰:來我的懷里,作一片葉子,我們一起傾聽風的歌唱。昨夜里,做夢了,我穿行在陽光的縫隙中,風舞霓裳,腋下生出了翅膀,我去到了天堂。清晨醒來,悵然不已,我知道,只有風箏才想要飛翔,而我,永遠不可能讓人用線拉扯著我于風里飄搖。做一只自由的飛鳥,就算在風雨里折了翅膀,也好過在籠中茍延殘喘、郁郁而終。月明風清之夜,我倚窗獨醉,攬一簾淡月入懷,月影朦朧處,時光的掌紋,一縷又一縷,將夜慢慢地梳理,誰說獨自賞月就生不出浪漫的情懷和風雅的詩句來!

  我知道,我所有的文字不過是自己無所事事又悶得慌時的無病呻吟。書沒讀幾本,也表達不出什么深邃的思想和深刻的內涵,文字的膚淺在我身上體現得淋漓盡致。其中很大的成分是為了發泄,仿佛這世上的一切都與我無關,眼里看不到別人,也從來沒興趣寫任何人,自從至愛的雙親相繼離去,我的世界里只有我和我的狗狗們,還有我曾經的愛情。

  我知道,當自己的文字得到了大多數朋友的欣賞和認可時,心里禁不住一陣陣竊喜,但表面上還要裝得很謙虛的樣子,一味地說著“過獎了”“高看了”“請多指教”之類的話。我知道,這是虛偽,因為當別人真正指教的.時候,我心里又不爽了,哈哈哈。妖就是這么個小氣的人,知道自己有太多缺點,可又不想被你們點破。包涵包涵!見諒見諒!

  我知道,喜歡活在別人掌聲里的人,是缺乏自信的,是經不起考驗的,是脆弱的表現。極于想證明自己的人,心里是發怵的,想要通過某種手段獲取一種存在感。我的內心需要很多東西來填充,于是,這些方方塊塊的字也變得功利起來,但心里又不愿意承認,整天拿著一面“屁簾幌子”四處招搖,逢人就標榜自己的心若煙塵,見人就說自己的處事淡然。真的蠻虛偽,這些,我都知道,但我依然愿意聽個聲響,稀稀拉拉的掌聲也無妨。我本不具備資質去做一個高尚或者清心寡欲之人,我只求做一個誠實敢于剖析自己內心的人。

  其實我都知道作文800字篇2

  我的眼睛被隨手不離的煙所迷蒙,我的胃里除了酒就是辣椒,不佩戴任何一種裝飾品,任誰邀請我出席盛宴,我連口紅也懶于涂抹,一張清湯掛面臉,還有那一身千載不變的牛仔褲和T恤。吃西餐我用筷子,還理直氣壯地告訴別人“誰說吃西餐不能用筷子啊,這叫中西合璧,用筷子夾起來才夠爽。”我喝紅酒要加冰塊和青檸檬,說實在的,我很沒格調,又故作矯情,我豪放的時候略帶土氣,我小資的時候又欠缺些情趣。

  我知道,過于隨意意味著很沒禮貌,適度地妝飾自己即是對別人的尊重,我從來沒有替別人考慮過,只在心底里這樣告訴自己:“那又怎樣,這就是我的風格。”當一個人完全以自我為中心時,絕對是自私的表現。是的,我都知道,卻難以改變。所以,我拒絕任何人的邀請,只在我自己的一方天地里,恣意地揮灑自己的真性情。

  我知道,我活得不正常,不是個好女人,沒當過賢妻良母,這是人生之憾事。曾經以為,自己會跟大多數女人一樣,相夫教子、侍奉公婆,怎奈愛我的男人命都不好,挑花了眼尋了只母雞回來,除了會“咕咕咕”亂叫,老也不下蛋,這是他們的投資失誤。從前老勸自己的男人:“求求你,把我休了吧”。他卻把那雙死魚眼一瞪:“你說啥子喃,沒得那么好的事哦,把你養得白白胖胖的,還想另攀高枝不成,你還真以為烏雞能變鳳凰啊,別做夢了,老老實實在我身邊待著。”

  鬧騰了許多年,只得作罷,試想想,不洗衣不做飯不生孩子,這等美事哪里去找啊。再說了,每天晚上身邊有根一百多斤的豬陪著,聽聽響如巨雷的鼾聲,捏一捏那身還算結實的五花肉,一日三餐為我安排得妥妥的,心里到也踏實。也是我天生賤命,骨子里流淌著不安分的血液,總在心里抱怨著:“好女十八嫁,我才嫁了兩嫁,還有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生,便很快泛濫開來。嗨,反正作不作都得死,我就給自己來個痛快吧。

  我知道,我不會循規蹈矩地活著,這是我逃不開的命數,生來注定就是一股不羈的風。誰有規定那個叫愛情的東西此生只能擁有一次,是的,我愛你,可我沒說只愛你啊。不是都愛說人生百味嗎,我得多品幾味,誰知道下一個男人有沒有腳臭味啊。就這樣,把自己和自己愛過的人都往死里作,終于,累了,蔫蔫地作別。

  我知道,這世上最痛苦的事莫過于離別,離別意味著你不再是我的,離別也意味著從今往后,我不再屬于任何人。有一些遺憾,有一些眷戀,揮手的剎那,卻要故作瀟灑。離別很傷懷,可正因了離別,這世上才有了那么多凄美的愛情故事。正因為一次次離別,才會令我在柔腸百轉時以文字來宣泄。時光一如既往地嘀答,我可以為遺失的愛情而哭,但愛畢竟不是我的全部。一次次的離別又讓我釋然,原來,生命的歷程即是在苦難里不斷磨礪,這樣才能讓自己學會成長。

  我知道,我改不了發牢騷的習慣,每天都告訴自己要笑著面對生活,每天都在心里默默期許著未來種種的美好,可是,心里有一些坎永遠邁不過去,美其名曰做文章,不過是換了種方式來宣泄罷了。再美的月夜里,也有惶然若失的時候,沐浴著月光,心底也會生出怨遙傷遠之意。看煙云流逝,聽悲歌漫漫,慨嘆著過往的傷感里遺留的幽幽痛楚,在心海里搖曳成一只孤單的小舟,茫茫然尋不到停泊的港灣。

  我知道,我什么都知道,夜闌人靜處,昨日飛逝,情愛翩然遠去,我卻辯不清,這半輩子,我都愛了誰?清夜獨坐,無人傍身,這不就是我一直追求的自由嗎?那么,無端的怨尤又從何說起呢,身處紅塵,心戀紅塵,一介俗人,又怎能跳出三界?知道是怎樣,不知道又怎樣,知道盡滄桑,不知也迷惘。休管知道不知道,仍然止不住追憶無絕,仍然握著那把陳谷子、爛芝麻,數了又數,曬了又曬。時光的塵埃可以堆積出煙云般的繁華,也可以將舊日的歲月荒蕪成一座空冢。

  過往在流年里匆匆與我作別,埋首煙波里,究竟還有多少值得珍藏的箴言?一次次的回憶,不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌嗎?再華麗的曲調,也掩飾不了內里的憂傷。每一個人都有一部歷史,撰寫者就是我們自己,只怨自己當初的敷衍潦草,以致人生的書頁雜亂無章,模糊了視界,辨不清是非對錯,揣著一顆不明朗的心,在萬丈紅塵里迷失了方向。

  是的,我知道,我一腳踏進了泥淖里,想要直直地上來透口氣,我只有不斷地拼命掙扎。也許,越掙扎會陷得越深,也許,我已無力掙扎,累了,自然就放棄了。是的,我知道,愛情只是生命里的一場偶然,而活著,卻是必然,偶然只是一時,必然卻是一世。所以,再苦再累我也得活著!


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