其實我都知道作文800字5篇

　　時光帶走光陰的故事,花開陌上，匆匆過客，生活，小事其實我都知道......下面是小編整理的其實我都知道作文800字，歡迎閱讀參考

　　其實我都知道作文800字篇1

　　起風了，春天的夜，輕佻的風兒讓葉兒也變得躁動不已，晃悠得越發(fā)殷勤起來。聽一曲《恰似你的溫柔》，柔婉的旋律蕩漾于春夜，暈開了所有塵封的情懷，仿佛聽見一些輕淺的腳步聲，雖已漸行漸遠，但那些腳步聲也曾篤實地讓心怦怦地跳過，余音繚繞，意猶未盡……

　　看不到云層，望不見星星，夜，添了幾分寂寥，點一支煙站于屋頂上，花臺里一些不知名的野花也停歇了白日里的賣弄，風大了些，吹散了幾片落紅。風再起，滿庭的殘香。風吹過，有些涼，嗚嗚地響，喑啞凝噎，幽咽悲涼。夜在無限地延展……

　　清明已過，雨卻不曾停歇，一滴，又一滴，剛剛發(fā)出新芽的茉莉花葉片因了雨的盈潤而漸漸下垂著，瞧著一片片泛著嫩綠的葉子，不知花期幾時能到，我一顆焦灼的心有些迫不及待，那一抹花香總能讓我寧神靜心。站久了，身體愈發(fā)冰涼，風的冗長嘆息不絕于耳，和著雨聲，像極了一聲聲憂怨而落寞的啜泣。喜歡夏日的雨，倏忽而至又驟然即去，沒來得及撐起手中的傘，已然遁跡了。

　　倘若所有的悲傷亦如此，該有多好!沒有痕印，自然少了緬懷的由頭。但是，我知道，太過輕描淡寫的人生是無趣無味，那么，還是讓自己活得飽滿一些，記憶便也沉甸一些。世間的情愛悲歡源于甘愿與值得，一道道人生軌跡上留下的足印，都是自己踏出來的，就讓思念成灰，也絕不言悔。

　　我知道，風中是沒有承諾的，有的只是塵埃，可就是愿意去相信那些看不著也觸不到的虛無。虛妄的想象，偏執(zhí)的愛情，無人能救贖。無數(shù)次在想，就這樣了此殘生，還是尋個人共赴紅塵，余下的歲月與我一起完成，陪我一起撐，哪怕塵滿面，鬢如霜，依然攜手看斜陽。這是個惱人的問題，想多了犯困，索性不考慮了。

　　風語：背上你的行囊，隨我一同去流浪。樹曰：來我的懷里，作一片葉子，我們一起傾聽風的歌唱。昨夜里，做夢了，我穿行在陽光的縫隙中，風舞霓裳，腋下生出了翅膀，我去到了天堂。清晨醒來，悵然不已，我知道，只有風箏才想要飛翔，而我，永遠不可能讓人用線拉扯著我于風里飄搖。做一只自由的飛鳥，就算在風雨里折了翅膀，也好過在籠中茍延殘喘、郁郁而終。月明風清之夜，我倚窗獨醉，攬一簾淡月入懷，月影朦朧處，時光的掌紋，一縷又一縷，將夜慢慢地梳理，誰說獨自賞月就生不出浪漫的情懷和風雅的詩句來!

　　我知道，我所有的文字不過是自己無所事事又悶得慌時的無病呻吟。書沒讀幾本，也表達不出什么深邃的思想和深刻的內涵，文字的膚淺在我身上體現(xiàn)得淋漓盡致。其中很大的成分是為了發(fā)泄，仿佛這世上的一切都與我無關，眼里看不到別人，也從來沒興趣寫任何人，自從至愛的雙親相繼離去，我的世界里只有我和我的狗狗們，還有我曾經的愛情。

　　我知道，當自己的文字得到了大多數(shù)朋友的欣賞和認可時，心里禁不住一陣陣竊喜，但表面上還要裝得很謙虛的樣子，一味地說著“過獎了”“高看了”“請多指教”之類的話。我知道，這是虛偽，因為當別人真正指教的.時候，我心里又不爽了，哈哈哈。妖就是這么個小氣的人，知道自己有太多缺點，可又不想被你們點破。包涵包涵!見諒見諒!

　　我知道，喜歡活在別人掌聲里的人，是缺乏自信的，是經不起考驗的，是脆弱的表現(xiàn)。極于想證明自己的人，心里是發(fā)怵的，想要通過某種手段獲取一種存在感。我的內心需要很多東西來填充，于是，這些方方塊塊的字也變得功利起來，但心里又不愿意承認，整天拿著一面“屁簾幌子”四處招搖，逢人就標榜自己的心若煙塵，見人就說自己的處事淡然。真的蠻虛偽，這些，我都知道，但我依然愿意聽個聲響，稀稀拉拉的掌聲也無妨。我本不具備資質去做一個高尚或者清心寡欲之人，我只求做一個誠實敢于剖析自己內心的人。

　　其實我都知道作文800字篇2

　　我的眼睛被隨手不離的煙所迷蒙，我的胃里除了酒就是辣椒，不佩戴任何一種裝飾品，任誰邀請我出席盛宴，我連口紅也懶于涂抹，一張清湯掛面臉，還有那一身千載不變的牛仔褲和T恤。吃西餐我用筷子，還理直氣壯地告訴別人“誰說吃西餐不能用筷子啊，這叫中西合璧，用筷子夾起來才夠爽。”我喝紅酒要加冰塊和青檸檬，說實在的，我很沒格調，又故作矯情，我豪放的時候略帶土氣，我小資的時候又欠缺些情趣。

　　我知道，過于隨意意味著很沒禮貌，適度地妝飾自己即是對別人的尊重，我從來沒有替別人考慮過，只在心底里這樣告訴自己：“那又怎樣，這就是我的風格。”當一個人完全以自我為中心時，絕對是自私的表現(xiàn)。是的，我都知道，卻難以改變。所以，我拒絕任何人的邀請，只在我自己的一方天地里，恣意地揮灑自己的真性情。

　　我知道，我活得不正常，不是個好女人，沒當過賢妻良母，這是人生之憾事。曾經以為，自己會跟大多數(shù)女人一樣，相夫教子、侍奉公婆，怎奈愛我的男人命都不好，挑花了眼尋了只母雞回來，除了會“咕咕咕”亂叫，老也不下蛋，這是他們的投資失誤。從前老勸自己的男人：“求求你，把我休了吧”。他卻把那雙死魚眼一瞪：“你說啥子喃，沒得那么好的事哦，把你養(yǎng)得白白胖胖的，還想另攀高枝不成，你還真以為烏雞能變鳳凰啊，別做夢了，老老實實在我身邊待著。”

　　鬧騰了許多年，只得作罷，試想想，不洗衣不做飯不生孩子，這等美事哪里去找啊。再說了，每天晚上身邊有根一百多斤的豬陪著，聽聽響如巨雷的鼾聲，捏一捏那身還算結實的五花肉，一日三餐為我安排得妥妥的，心里到也踏實。也是我天生賤命，骨子里流淌著不安分的血液，總在心里抱怨著：“好女十八嫁，我才嫁了兩嫁，還有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生，便很快泛濫開來。嗨，反正作不作都得死，我就給自己來個痛快吧。

　　我知道，我不會循規(guī)蹈矩地活著，這是我逃不開的命數(shù)，生來注定就是一股不羈的風。誰有規(guī)定那個叫愛情的東西此生只能擁有一次，是的，我愛你，可我沒說只愛你啊。不是都愛說人生百味嗎，我得多品幾味，誰知道下一個男人有沒有腳臭味啊。就這樣，把自己和自己愛過的人都往死里作，終于，累了，蔫蔫地作別。

　　我知道，這世上最痛苦的事莫過于離別，離別意味著你不再是我的，離別也意味著從今往后，我不再屬于任何人。有一些遺憾，有一些眷戀，揮手的剎那，卻要故作瀟灑。離別很傷懷，可正因了離別，這世上才有了那么多凄美的愛情故事。正因為一次次離別，才會令我在柔腸百轉時以文字來宣泄。時光一如既往地嘀答，我可以為遺失的愛情而哭，但愛畢竟不是我的全部。一次次的離別又讓我釋然，原來，生命的歷程即是在苦難里不斷磨礪，這樣才能讓自己學會成長。

　　我知道，我改不了發(fā)牢騷的習慣，每天都告訴自己要笑著面對生活，每天都在心里默默期許著未來種種的美好，可是，心里有一些坎永遠邁不過去，美其名曰做文章，不過是換了種方式來宣泄罷了。再美的月夜里，也有惶然若失的時候，沐浴著月光，心底也會生出怨遙傷遠之意。看煙云流逝，聽悲歌漫漫，慨嘆著過往的傷感里遺留的幽幽痛楚，在心海里搖曳成一只孤單的小舟，茫茫然尋不到停泊的港灣。

　　我知道，我什么都知道，夜闌人靜處，昨日飛逝，情愛翩然遠去，我卻辯不清，這半輩子，我都愛了誰?清夜獨坐，無人傍身，這不就是我一直追求的自由嗎?那么，無端的怨尤又從何說起呢，身處紅塵，心戀紅塵，一介俗人，又怎能跳出三界?知道是怎樣，不知道又怎樣，知道盡滄桑，不知也迷惘。休管知道不知道，仍然止不住追憶無絕，仍然握著那把陳谷子、爛芝麻，數(shù)了又數(shù)，曬了又曬。時光的塵埃可以堆積出煙云般的繁華，也可以將舊日的歲月荒蕪成一座空冢。

　　過往在流年里匆匆與我作別，埋首煙波里，究竟還有多少值得珍藏的箴言?一次次的回憶，不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌嗎?再華麗的曲調，也掩飾不了內里的憂傷。每一個人都有一部歷史，撰寫者就是我們自己，只怨自己當初的敷衍潦草，以致人生的書頁雜亂無章，模糊了視界，辨不清是非對錯，揣著一顆不明朗的心，在萬丈紅塵里迷失了方向。

　　是的，我知道，我一腳踏進了泥淖里，想要直直地上來透口氣，我只有不斷地拼命掙扎。也許，越掙扎會陷得越深，也許，我已無力掙扎，累了，自然就放棄了。是的，我知道，愛情只是生命里的一場偶然，而活著，卻是必然，偶然只是一時，必然卻是一世。所以，再苦再累我也得活著!