篇一：心靈深處的焦慮

　　“十年寒窗苦”道出了莘莘學子求學的艱辛。

　　今年我們便到了十年的最后一年，也就是說要面臨人生的又一個轉折點，在這之后我們便要有兩條路，一回家務農，一是繼續求學。

　　做了農民

　　我出生在一個農村家庭中，曉得父母是怎樣來養活一家子人的，他們在春天將種子播到地之后，直到秋天的收獲也不停歇，而得到的只不過是那么一點的報酬，所以在冬天也要搞一些副業來貼補家用，就這樣周而復始，直到他們不能動的那一天。我們中的大多數也會這樣渾渾噩噩的過去。

　　成為人才

　　學習是苦了點，但如果要考上大學，畢業后被一家有名的公司聘請去當個白領，整天雨淋不著，風吹不著，也許我的業績好了點，官職再提升到當個什么部門經理，直到董事長，前途大大的好，我的腰包也日益變鼓，到那時再開車到我的老家將我的父母接到城里來，安享晚年。

　　到了我不能動的那天，我將財產全部捐出去，去建幾個希望小學，建幾個敬老院，幫他幾百個貧困大學生等等，到那時我的人生會因此而變得充實，也許幾百年后，我的名字將依然能響遍神州大地。當然這只不過是我對未來的憧憬和向往。

　　我對前者是那么的畏懼，對后者是那么的神往，為了不讓畏懼的成為現實，我要讓努力和奮斗去成就我的未來。

　　篇二：一件令我焦慮的事

　　十月，一個豐收的季節。每到這時，農民伯伯都會帶著燦爛的微笑去享受豐收的喜悅。而我們，這群莘莘學子們，卻要懷著焦慮的心情去面對新學期的第一次大考。

　　中國有多少億學生都是懷揣著“逢考必過”的想法去度過一個又一個學期。“考試”，則成為了許多學生心目中的“伏地魔”。對于“學渣”來說，考試就像大人買福利彩票一樣，雖然中獎的幾率少之又少，但是如果運氣好的話，還是有可能會中的。而對一些已經對考試免疫的“學霸”來講就像是蜘蛛俠參加殘奧會一樣沒什么難度。只不過是找個平臺，再次證明或是“炫耀”自己的視力罷了。

　　而一直處于兩者之間的我，只能靠自己還殘余的一點兒毅力，去拼命地在自己的“腦袋瓜”里多塞點兒知識，去面對即將到來的“期中大考”。

　　“吃得苦中苦，方為人上人。”這句話從小學開始就已經成為我的座右銘了。但事實上我一直沒有參透其中的奧秘。從字面上解釋，不過就是多吃點兒苦而已。但要真正實施起來，可真是難上加難。

　　一會到家，看到一大堆父母為自己買的輔導書，我兩眼便直冒金星。我多麼想睡在床上，然后一覺不醒，永遠活在自己的睡夢中。但我知道這是不可能的。

　　有時候你會發現事情失敗還是不失敗都無所謂，或是你根本就沒有失敗，或是一件不值得你焦慮的小事你還是焦慮了。只要用平常心去對待，你就一定會取得成功。

　　篇三：母親的焦慮

　　我母親的性格很差，喜歡焦慮，我很像她。她天天除了上班就是在家里忙碌，還時常講很多很多話，叫人厭煩。

　　母親時常為我而焦慮。我不是個聰明的孩子，一年級時學拼音就已經很吃力了。是我母親每天晚上在書房教會我拼音。雖然教的方式不是很好——連教帶吼，那時候，我基本上是每晚哭一回，沒辦法，因為我媽實在太焦慮了，太兇了。我在哭泣與教訓中長大，雖然是學會了她教的東西，可我也染上了她的性格——暴躁。

　　上中高年級后，教的知識變得難了，成績又開始慢慢往下滑了，老師也批評了我好幾回。母親又開始焦慮了，她買來各種各樣的習題，用題海戰術想讓我的成績提高。每次我做題時她都會拿手機或書坐在旁邊的椅子上“監視”我，時不時停下來看我幾眼，看我做的習題有什么錯。要是哪一天我錯得多了，總免不了一頓數落，我的成績總算是上去了，沒想到母親竟給我報了各種課外班，我一下子成了大忙人，有時甚至變得跟她一樣焦慮。總想著還有哪兒的作業沒做，直到現在依然還是這樣子的。她時常在我寫作業時說：“好好寫好字，再不寫你成績怎么辦！”或是說：“你要再粗心，考試怎么辦，難道還要為這些不應該錯的題而失分？”天天聽她嘮叨，煩都煩死了。母親的眼神在我做作業時總像火燒，焦躁不安，怕我做錯什么，一聽考試，眼神里的火燒得更旺了，在房間中走來走去。看得我頭暈。

　　她不僅擔心我的學習，還擔心我的身體，給我買了外國的藥，讓我每天吃，說吃了能長高，還每隔三個月帶我去醫院檢查生長發育。每一回她都很焦慮，生怕醫生說我長不高或是身體有問題。

　　一次，她在家蹲下了時，我看見她滿頭黑發上一根醒目的白發。母親有些老了，雖然她才38歲，但因為我而過度焦慮，額頭上早已有歲月的痕跡了。我不知道要怎么幫她，讓她老去的速度慢一些。也許，我只有把自己做好，早日獨立自主了，讓她少為我焦慮才行吧。