我想在這個世界上，除了剛落地的嬰兒，其它的人難免都經歷過不一樣程度的痛。我不是例外，當然也不是唯一

　　我的故事要從三年前說起，確切的說是從2012年3月25日開始。在這之前我的人生簡簡單單，平平淡淡。而之后的———

　　我的人生在那一天從平淡轉為復雜，那天我很懵，我一直以為是自己在做夢，連護士為我打針我都不清醒。大概的原因是不相信，更多的是接受不了，心里在麻痹自己，為自己找借口。可是，夢終究是夢，會醒的。

　　夢醒了，意味著一切都將不再如昨。

　　醫院的氣息讓人窒息，濃濃的藥水味很是刺鼻，不想聞，可是做不到。那一刻我就在想人的鼻子為嘛要有嗅覺，就算有嗅覺那干嘛要聞這種怪味呢？

　　原因有兩種，其一是工作人員（醫生、護士），其二是病人。我就是那悲催的二者。

　　白袍和藍袍在我的病床旁晃來晃去，甚是討厭，雖然有個別的長得挺帥氣，挺漂亮。別亂想，我得的可不是花癡病。其實我到更希望是花癡病，可惜，是baixuebing。

　　baixuebing是很嚴重的病吧！當時不了解嚴重程度問題，是聽過不少人說哪里某某某得了這類的病，誰知道它還分七八個品種。真是崩潰，不是說：是那種經常接觸油漆的人才會得這種病的嘛？我長這么大連油漆是什么樣的我都沒見過，怎么也會得這種病。莫名其妙。

　　我記得當得知自己是baixuebing時，我關心的反而不是這個病能否治愈，而是為什么我會得這種??？這個問題現在仍舊無解？因為當時的醫生是這么回答的：病都已經生了，再找原因也于事無補了。這是答案嗎？

　　沒答案就沒答案吧！缺失白細胞讓我疲憊不堪，一直都是在昏睡狀態，在醫院一個月，我是一個月躺床，一個月沒見陽光，以至于我現在這么的不喜歡太陽。

　　或許對于陽光不單單是因為一個月沒見的原因，百分之九十九的原因是因為我的心不在陽光。至那之后，我變得越發的卑微，陽光只是其次，我不再喜歡見人，每天封鎖著自己，生活的范圍也只剩下一臺電腦，一張床，三頓飯，這么的簡單。

　　家里的人總勸我多曬曬太陽，多出去走走。其實我又何嘗不想，可每次看見陽光，看見人我就會逃避，我非常不想這么懦弱的活，但是留下的陰影，讓我暫時沒勇氣面對。

　　堅強是什么？我一直在尋找

　　醫院的所在地在福州，所以福州是我這三年去的最頻繁的地方，也成了我最討厭，哦~不，其實是恐懼的城市，到了那里除了抽血，就是做骨穿，很疼，但卻不能吶喊，只能咬緊牙關忍著。我總騙自己說：沒關系，忍忍，習慣了就不疼。不是三歲小孩，怎么會上當呢。

　　三年來我?？?，但從未讓人知道，包括家人，我記得有一天晚上，我在病床上哭，然后哭著哭著睡著了，擦眼淚的餐巾紙忘了扔，第二天早晨醒來，媽媽問我：昨晚是不是哭了？我說我沒有，我撒謊了，因為我說那是我擦鼻涕的。其實，我可以回答說是哭了，但我不能說，我要表現的自己很堅強，這樣家人才不會多增加一份擔心。至于為什么哭，我不知道，記得半夜的時候突然就醒了，然后眼淚就莫名的流，怎么都止不住。

　　在無人的夜里我會哭泣，眼淚流干，白天的我才能微笑，才能讓我愛的人放心、安心。這就是我所理解的堅強。

　　對于家人，我很內疚

　　我家不是有錢人家，不過普普通通的農民，爸爸媽媽只是個打工的，一年也賺不了幾個錢，存了一輩子，我一下子就全用光了，所以爸爸媽媽就只能在該享福的年齡，又拼命工作。雖然他們總說沒關系，不要擔心錢的問題，錢再賺就有了。可看到他們汗如雨流的樣子，我心如刀割般的內疚。

　　對于哥哥，我很依賴

　　哥哥總說我是一只豬，不單單是我屬豬，而是我什么都不會，去醫院什么事都得他辦理。其實，不是不會，而是，內心越來越孤單，如果我什么都學會，你一定會拋下我，不陪我去的。

　　我不想一個人，那種滋味不好受。因此我像只跟屁蟲，緊跟哥哥不放。依賴心理也越來越強。

　　我很愛我的家人，但從未說出口。

　　失去了很多，但也學到不少。至少曾經兩個成語，八個字形容我的刁蠻任性好吃懶做已經永遠從我身上剔除。

　　人生這條充滿荊棘的道路，走過去很疼，不走過去前方的美好又看不到，得到些什么之前總會付出點代價，我付出的代價是失去學業，失去健康。雖還沒得到，但我在等。