時間像撻伐的鐵蹄一般摧枯拉朽。

　　這是倒計時只剩下兩位數時我唯一的想法，雖然那時我還在西安，沒有親眼見證這個歷史性的時刻。

　　向班主任請了個口頭假，然后收拾東西在家里宅了半個多月。每天拒絕和任何人聯系，聽音樂，看電影，大量抽煙，酗酒，然后買機票飛到古都西安散心。老媽離婚后長期出差在外，我總是一個人照顧自己，過著孤獨而自由的生活。在同窗們為了段考焦頭爛額時，我在大雁塔廣場看人潮在自己面前川流不息，看音樂噴泉在各種旋律中的變幻萬千，看著大雁塔古樸的塔身在城市的霓光中被鍍上一層俗世的輝光，一如既往保持沉默。

　　干冷干冷的，我裹緊身上的外套，回想前兩天剛到時看到了西安開春的第一場雪，讓從小在南方長大的我浮想萬千。坐在大巴上，街景像西洋畫一般向后退去，看到一對在雪中擁吻的情侶，背后紛紛揚揚的雪舞出了整個鋼筋混凝土森林里的落寞。曾幾何時，憂陽告訴我，他喜歡晚上站在陽臺上看雪景。憂陽住在北方，這種事應該比較常見，而我呢，長那么大，也只見過屈指可數得那么幾場雪。那種用九十度的仰角仰望天空晶瑩落雪的感覺，就是一種幸福的錯覺，感到自己在急速地向上飛去，感到自己似乎在無限逼近一個悲傷的夢幻，感覺正有無數星塵迅速掠過自己渺小的軀殼，看著看著會有一些滾燙的東西劃過臉龐。

　　有一句話說：“我們往往在逃避命運的路上，與命運不期而遇。”回想三年高中生活，我所逃避的還少嗎？逃避因果，逃避現實，逃避愛我的人和我愛的人……我不惜代價滿足自己的瘋狂，將真實的自己幽囚在陰冷的黑暗中，戴著虛偽的假面面對所有人，這一切都是因為我對世界的不信任。縱然我感到一些傷痕已經開始愈合，一些已經結痂，但它們依舊在隱隱作痛。不知道撕開我表面開朗陽光的面具后，又是怎樣一個緘默晦暗的的靈魂。

　　我坐在一級臺階上如是想，手中的煙在城市燈火中明滅，青煙繚繞，像渺遠的冥想中不堪回首的記憶，不得不說云煙很讓人上癮，而我似乎已經在這種頹廢中透支了生命。死黨A說我應該醒來了，我不能再沉湎于過去的噩夢中；死黨B說我應該加油了，不可以再自甘墮落，將人生當成游戲，把前途當成博弈；死黨C說，我語文和英語那么強大，我又有那么好的資質，卻又為什么要荒廢學業呢？當他們對我這樣說的時候，我閉上眼，輕輕搖搖頭，心里一股潛伏的亂流在激蕩，一些復雜的情感在腦際氤氳縈繞。

　　我丟掉手中的煙頭，踩滅，然后發現煙盒空空如也。我苦笑一聲，嘆一口氣。喉嚨突然一陣發癢，重重咳了幾聲后，我咽了下口水。眼前的城市已經落盡滄桑的繁華。對我來說，成人禮已經成了一個永恒的過去式，現在在眼前，未來在手邊，青春如此美好，我卻讓它肆意凋零。過火的放縱讓自己單薄的身體每況愈下，各種癮像瘟疫一般在侵蝕我的心智，各種誘惑讓我在極力抵制中欲罷不能……我也曾試著讓自己快樂，去結識一些朋友，去盡力幫助別人，去做好自己該做的事，去單純的微笑，但當激情的涌潮退去后我不得不回歸現實。是的，也許我無藥可救。

　　這時朋友發短信給我：“你跑到哪里去了？是不是生病了？這么玩失蹤你搞什么飛機啊？你還想不想高考！你知不知道有一群人在擔心你？”

　　我回短信說：“我沒事啦，現在在西安，回來的機票是三月一號的，別擔心了，謝謝你關心我。”

　　很快有了回復：“天，你跑那兒干嘛啊？禍害古都人民啊，要照顧好自己啊！”

　　我的嘴角輕輕上揚，吸了一下鼻子，拭干淚痕后關上手機。

　　我站起身，發現城市在一片迷離的璀璨中真實而溫存。