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清明節的作文1500字

1500字 時間:2021-08-31 手機版

實用的清明節的作文1500字匯總五篇

  在日常學習、工作和生活中,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,作文是由文字組成,經過人的思想考慮,通過語言組織來表達一個主題意義的文體。還是對作文一籌莫展嗎?以下是小編為大家收集的清明節的作文1500字5篇,僅供參考,大家一起來看看吧。

清明節的作文1500字 篇1

  我作為一個堅定的無神論者,在他離去的那一刻突然真切地希望,另一個世界是存在的,靈魂是永生的。

  我不善于亦不喜于在公眾面前訴說什么,他應該也是這樣的吧,一生未見張揚。然而四月初開的櫻花又一次喚醒了心底對于他的強烈感情,似乎只有訴諸紙筆才能使他再次站立于我的面前,露出世界上最和藹的笑。

  四年來,有關于緬懷或者思念姥爺的文字,我這個孫女——是的,我不喜歡“外孫女”這個稱謂,顯得很生疏很隔閡,已經寫下不少。現在不想再書寫文學味道極強的悼文,更想去記錄探究一位老人對我的影響以及他生命末尾的點滴。

  如果說,人對于生命的體會和對死亡的恐懼會隨著年齡的增長越發深刻,那么他的離開正好是在我即將走向成熟的岔路口。初二,十四歲,不大不小,尚未了然世事,但又的確明白了一些什么。從小為我解答過無數疑問的、擁有很多智慧的老人,又用他躺在急診室狹小病床上的身軀給我補上了關于死亡的一課。這么多年來,每當夜深人靜又偏偏難以入眠的時候,總會想起零七年那個夜晚的一切。不得不承認,彼時的每個微小細節已經鐫刻進了我的內心深處,無法與我的生命剝離。我想,喉嚨插著導管的他,意識是極清醒的。當我用左手拉著他時,他給予了一個綿弱無力卻真真切切的回握。

  于是,四年來,這樣一個問題便反復盤桓在我的大腦里——當一個人清楚地知道自己的生命即將走向終點時會是怎樣的心境?一方面靈魂要承受死亡解脫帶來的誘惑,一方面肉體還要忍受生命最后掙扎的痛苦。是的,我認為對于彌留之際的人來說,挽留生命的手段反而是一種折磨。這種折磨不是他們想放棄而不能,而是他們明白地知道,強加于肉體之上的種種是徒勞無用的,卻又燃燒著求生的欲望,這樣絕望而悲憤的掙扎是我等喝茶聊天的緬懷之人所無法體會的。

  他的病很不好,飯菜難以下咽的那種。去過醫院后的幾個月,他飛快地消瘦。我曾嘲笑過的大肚子也日漸扁平直至凹陷。與此時的他相比,我卻飛快地胖了起來。因為給他特制的肉粥不幸被我視為珍饈,每日必定狼吞幾大碗。他曾說過看著我吃飯都覺得特別香,不知那段日子看著我如饕餮一般吞食家常菜時的他,會不會得到些許慰藉?如若能此,我的贅肉也算沒有白白長上去。對了,還有那些被我剝了皮的山楂,是不是給他素淡寡味的飯食添了些色彩?這些疑問當時都沒有問過,現在也只能自己揣測了。

  后來,他真的很消瘦羸弱了,甚至站立都會雙腿顫抖。我每天都緊張地守在他身邊,生怕稍不留神他就會在起身時摔倒。也正是那個時候,家里為他在不遠的地方租下了一套寬敞的房子,為了安慰他幾年漂泊在北京的不安的心。我想,對于一位老人而言,葉落歸根應該是一件很重要的事情。我們這代人不會在乎這個,因為我們本就是無根的浮萍,人在哪里,故鄉就在哪里。搬家的第一天晚上,他坐在窗前的沙發上喝鴿子竹蓀湯,享受的表情讓現在的我想來會有點心痛。若說他的漂泊,還是我一手造成的。如果不是為了照顧我他不會來這,變成離開樹枝的銀杏葉,在北京九月的秋天里隨風打轉。搬進新居的兩個月后,他就離開了。可憐這位地道的東北老人的火化證上,祖籍一欄填的竟是“河北”。

  好像是周三,快要期中考試了。我在他的家里吃過飯就急著回家復習。他斜靠在里屋的床上對我揮揮手,笑著說“再見”。后來,我們就真的再見了。

  現在,每當我遇到自己難以克服的困難或者想不明白的問題時,總會想起他。會想,如果我問他這樣的問題他會有怎樣的解答?我很想讓他看看我長高了的樣子,梳短發的樣子,戴黑框眼鏡的樣子,還有許多……他從未見過的樣子。當然,還很想讓他看看若干年后我的丈夫、我的孩子,他的曾孫。生命就是這樣神奇,從某種意義上來說它是輪回的。我的血管里流淌著我父母的血液,我父母的血管里又流淌了祖輩的血液,所以我不僅是我父母生命的延續也是祖父母生命的發展,只要我的心臟還跳動,他們便都安好。

  玉淵潭里的櫻花又開始盛放。記得他說過晚櫻最好看,像雪,像云。好像他還說過有一棵特別不起眼的小樹是開淡綠色櫻花的,可惜年年這個時候都去,就是沒找到過。

  很想再陪他看一次櫻花,攙扶著他到櫻花樹下,然后告訴他,他一直捧在手心里的最沒出息的孫女是多么愛他。

清明節的作文1500字 篇2

  春寒夜雨急,聽夠屋外雨棚和玻璃窗的交響曲,一早起來清新的空氣充滿大地,心情有些懶懶的。下樓來,天色陰沉風涼,夾著殘雨霏霏,說大不大,說小又不小,春倦的心緒感覺無奈帶著些許嘆息。街道兩旁的花店似乎一夜開滿菊花哀怨的黃與肅穆的白,傾訴之情借此花語,正是清明思緒祭奠的表白。

  又是清明時節,讓人直接記起了唐朝詩人杜牧那首詩《清明》:清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂……。我突然想起朋友他和她的戀情,人也是天地陰陽相隔,如今他不知可好。華燈初上的北川,兩個人遇見的發生,才有美麗后面的故事,多么憂傷、多么無奈、多么牽掛……,一場災難后,在城市那個孤單的房間里,多了一個痛苦的遺憾,將自己心思弄得愁云滿篇,情緒暗暗。他面對熒屏茫然無言,鍵盤冰冷,香煙裊裊悠悠,一根網線多年來維持那段情感懷想的吐述。戀,如云般縹緲虛幻,網,若她的虛擬世界。孤獨的人需要朋友,需要真誠關愛,需要溫暖交流,他在網絡里盲目的發泄、寫作,去找情感的托付,去找心底懷念的那個隔空紅顏。愛戀落魄成空想的可憐。

  寫給離別的長短句,是那年的情景,是那年的心情,是那年的刻骨銘心。誰懂?想要誰懂?深刻的情感在腦海里怎么也不會忘記。離別,人去,夢還在。一段情感,一個世界,有他也有她。一段情感,兩個世界,有他也有她的影子。說不明,道不清,哀求,追悔,再也找不到傾訴的人,獨留自己在思念里懺悔。

  雨,細細的話語。總是帶來清淡的愁緒,引發心底情感的漣漪,一圈一圈的波紋是淚珠落下的嘆息。回憶是天邊的云朵,是那種暗暗傷感的烏云。想她太多,想她在不經意間,心思聚集覆滿情懷的天空。一條路,曾經牽手走過,那時將笑聲遺落在路邊的角落,毫不珍惜。如今天地陌路,才明白在意她的一切是那么的幸福。風景里有她的微笑,他在她的風景外,憂傷的花悄然在這初春含苞欲放。有些冷,有些困,沒有原來溫暖的懷抱,只有用過去一起的畫面來溫暖行走的麻木。從此習慣一個人想她,習慣了一個人埋怨自己,習慣了一個人尋找過去的遺跡。最后的路,盡頭是否就是漠然的孤獨,是否不可避免和這清明天氣一樣哭得淋漓。愛情的堅貞這時候卻是一種精神的枷鎖,時時糾結,常常帶起。斷點,情感斷線,可以的話是忘記,還是用心去連接?怕她從心里消失,他都不敢輕易在悲傷里流落一滴眼淚,因為怕她的身影從眼淚里融化消失。獨守寂寞的悔意,冷清里更是感覺到她昨日的溫柔,真的充滿了魅力,他不忍心從中自拔。春雨凄涼,在風雨里迷失。

  生亦何歡,,死亦何懼!頹廢的日子可以埋葬一個人的激情,沉睡一個人的靈魂。我好期待有一場暴雨,沖垮一段段的矢志不渝的話題。都說愛一個人,只要她幸福自己就會感到快樂了。都說愛一個人,只要她開心自己就放心。多少人能夠遇上了感情挫折后,擁有放下的豁達呢?具有漠視的輕松?不論愛為何失去,不論愛如何遠近,一層一層的深痛,痛不欲生,也只是那段不堪回首的往事。我好期待一場暴雨,將心聲與情聲,都遠遠地帶到天涯海角去。讓他心境安靜,靜靜地找到自己。情到深處也淡然,夜入更深亦寂寞,放手吧,放手也是對自己的一種溫柔和愛護。默默迎來春天的細雨,沖洗干凈糾結的陰霾。

  看到那些祭奠掃墓的人,心里莫名低沉。又想起那首詩《清明》:……借問酒家何處有?牧童遙指杏花村。為什么要去喝酒?借酒消愁,還是酒鄉為家?是不是只有小孩的單純才會覺得清明很熱鬧?我不由想起一些詩句來:

  酒碗里面倒映著街道的滄桑,心里滿懷歲月的悲涼,此刻眼里沒有女人妖艷的線條,通紅的眼神,看著春天的紅,看穿菊花的黃,看透情感的涼。凋落既然不可以避免,只好將想念停留在天邊,思念讓碗中的酒變成了水,這水卻讓思念化成了河。我在河里,木然是我簡單的問候。

  人多的時候不知道真心在哪里?一個人寂寞獨處卻看清。但已經無法擁有。知道和不知道又如何?都失去了。我想找到春天的密碼,打開那段春天的記憶追昔你的美麗,那好像是癡心妄想。

  我只能做的是抱著酒在喝,酒是女人的眼淚,不要貪杯。總是麻醉平時的虛偽,不斷揭穿虛偽的堅強,輕易打破堅強的脆弱,看到脆弱下內心隱藏的暗紅傷疤。

  清明喝酒喝的是懷念,要不怎么喝多了就從眼里流了出來。你在這天隨風離去,讓我似乎懂了些。付出過的人才知道珍惜的滋味,愛過的人才能看見你的身影,以及水那邊含笑的真摯感情。

  我不想再做無謂的吶喊,明智的心會讓死結疼痛出明悟。我看見小草的精神,看見鳳凰涅磐毅然的堅定,我看見流落四季的生命生生不息,內心深處在悲哀里高歌,在尊嚴里自信,在苦難后輕笑,用心靈體驗滄桑。我笑了,看到最后春機盎然里的勝利,靈魂呼嘯的音符讓一個人真正懂得生命的意義。


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