【精華】清明節的作文1500字匯編6篇

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編幫大家整理的清明節的作文1500字6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

清明節的作文1500字 篇1

　　轉眼間，已走過十七個歲月，關于童年的記憶，太微薄了。因為那時，我只是有糖果吃就不會吵鬧的孩子……而今天，我帶著走過十七年的疲憊身軀和一顆被繭包裹的心正在開始一段新的旅程。曾經那些支言片語稍顯單薄，但是時間帶不走的，是你們在過的痕跡和那些許的溫暖與感動。

　　當時的我們熱情，活潑，是那么羈烈的少年。我們相識，相知，成為彼此的伴侶。每天一起上下學，每個課間打成一片，每個周末一起瘋狂，每個心事彼此分享，每滴眼淚一起分擔，每次犯錯一起受罰，每個夜空一起許愿。我們幾個小人兒在他人羨慕的眼光中一每天長大。

　　我們張揚，我們放縱，我們不受束縛；我們快樂，我們幸福，我們彼此相愛。

　　就這樣，我們堅定的走著。生活總是與我們開個不大不小的玩笑，不知為何，我們四分五裂。我們各自生活。我們形同陌路。慢慢的，我們都被迫改變。到如今，也再回不去。曾經的我，年少輕狂，目空一切，那么放肆，那么張揚。可悲的是，我沒能在成長的道路上繼續那條光明大道，而是一步步走向陰暗無人的角落。那些我們經歷過的事情，留下一道道鮮明的傷口，我們都無法回歸光明的彼岸，無法做回乖張的小孩。我不會在拼搏，努力想要追求什么，那個孩子迷失了路途，再也不會愛了。她的心是冰冷的山川，像百年不融的川流，容不得別人靠近，也不能打高興扉與人相處。并不是我太驕傲，驕傲的不可一世，只是太怕世俗，怕再次被觸碰那些冰冷的傷口。它流血，結痂，一碰就碎，并且很疼很疼。我已經脆弱的不堪一擊。抬頭再也看不到候鳥飛過，灰色的天空連綿無盡頭。

　　這一路走來，沉淀了傷痛，變得既脆弱又堅強。有時一個憂郁的眼神便可以刺痛我。更多時候，麻木的思想不做正常運轉，對外界的刺激毫無反應。

　　這一路走來，路途太黑，看不到希望的光。背上的行囊已漸漸失去意義，我已經忘記來時的路，也找不到夢想的出口。只能在黑暗中掙扎著逃生，被銅墻鐵壁碰得滿身是傷，鮮血淋漓。

　　曾認為這個世界太虛偽，每個人只為利益而活，為了想要得到的東西，不惜背叛自己的意志與初衷。現在想來，不是世界太虛偽，只是當時的自己太無知，人本該為什么而奮斗。

　　內心被疼痛抽離了，容易變得焦躁不安，而更多的時候，是一個人沉默，不容別人打破的寂靜與沉默。習慣想到那些曾經時難過的因子在身體里潛行，不動聲色的。而那時，會用筆記錄那些難過與辛酸，也只是寫些悲傷的文字，而讀的人也未必能懂，停筆間，更顯落寞。不想與人談及那些過往，無力訴說那些令我心痛的始無終結的過往。

　　人不該活在記憶里，無論是快樂的回憶，還是痛苦的經歷，忘記那些過往，好在我沒有沉溺在過去。

　　漸漸地，我愛上黑夜，像郭某人說的：“黑夜可以包容一切疼痛和隱忍，即使流下眼淚也沒人看見……”只有當我埋在黑夜里，才能找到真正的自己，不用絲毫掩飾的自己。只有在黑夜里，才可以將所有悲傷釋放。

　　用微笑來掩飾一切。他曾說喜歡看我笑，不想看我偽裝起來的笑。但是是，對不起，我再也做不到，笑容有了雜質，它成為我的掩飾品。我早已逃出無憂的年代，忘記了微笑的模樣。

　　我失落的那段日子，我們三個相依為伴，視彼此和自己的生命一樣重要。那一種疼愛，到現在都心有余溫。一個會給我講好多道理，告訴我這個不行，那個不許，告訴我不準談戀愛，不許變壞；另一個，總在細微之處照顧我，炎日下，在我家門口遞上一支雪糕，放學時先把我的背包放在自己肩上，下雨時先為我撐傘……他們的疼愛，曾讓我想努力改變，努力成為更好的人，只因不想讓他們失望。現在的我，失去意志，沒有墮落，只因為他們時刻在鞭策我。因為我答應過他一個不變壞的承諾。

　　上了高中，本想要一個新的開始，可除了每天按部就班，班級，食堂，宿舍三點一線的生活，別無他擇。我不清楚，這樣被安排的自己是不是被束縛的鳥。可仔細想，學生時代好像就是這樣一種模式。

　　看著自己曾經寫下的文字，那么頹廢，那么絕望，好像那些疼痛可以在真真實實的疼上一遍。

　　也許，給心留一點縫隙，讓陽光照進來就不會那么累了。

　　我不悲傷，不難過，誰都不是誰的誰，幸福是要自己爭取的，是別人給不起的。我沒有力氣尋找幸福，只是別讓自己變壞就好，因為這是我答應過的承諾，是我僅剩的最后的尊嚴。

　　我不再相信會有無償的愛，那些青春無心犯的錯，留到以后慢慢償還吧！

清明節的作文1500字 篇2

　　清明時節，如若沒有雨的陪襯，自是少了那份理所應當的凄涼與清冷。聽，那淅淅瀝瀝惱人的雨聲，把整個世界，都織進了無邊無盡的迷濛和惆悵之中。這個季節的雨，應是屬于思念的雨。被冬凍結了一季的心，便隨雨敲窗欞的節奏，輕拂沾染一身的塵埃，走進歲月悠長的小巷，讓一些孤獨的思念，在文字里綻開芬芳的花蕾。

　　今夜，在雨聲空寂的浸潤里，就讓我一個人安靜地倚窗而立，然后，眺望遙遠的蒼穹——那個叫做天堂的地方。讓我，再次輕輕地呼喚一個永遠也不會答應我的稱呼，讓我，再次將漫天的雨絲，編織成一張這輩子也不可能再對我微笑的面容。那時緊時慢的雨聲啊，是您在遙遠的天邊，輕喚著我的乳名嗎？聲聲，都飽蘸著思念的苦澀。字字，都凝結著無奈的愁緒。我將手伸出漆黑的窗外，好希冀在茫茫空冥之中，能握住些什么。是在清冷的風中緊緊地拽住您的藍布衣角嗎?還是在沁涼的雨中撫過您絲絲銀白的發梢?但是，除了一手的冰冷和濕潤，我終是什么也無法握住。

　　不知從何時開始的一場干旱，讓雨的飄落淪陷成一場塵封的記憶。而我對你的思念，竟然也如一條行將干涸的河床般，隨漸行漸遠的歲月，正在逐漸地走向枯竭的斷流。如若不是一場及時到來的雨，我是不是會將您就此遺忘在時光的深處?還好，這場淋漓的透雨，終于趕在了清明前，為這個古老的節氣，彈奏一曲哀傷的音樂背景。

　　仍是乍暖還寒的時節，風夾裹著冰涼的雨絲，帶著久違的潮濕氣息，淋濕了一地的思念，也淋濕了我枯瘦的心，點點哀思在四月的雨中肆意泛濫。凄風冷雨之中，那白色的梨花，正瓣瓣飄零，空中仿若翻飛著一片片潔白的紙幡。炷炷裊裊升騰的香煙中，浮現著您慈詳的笑容，我熟悉的皺紋正開心地舒展著。倏忽間，風吹過，您的笑容不見了，還是那座堅硬冰冷的墳塋，如此絕情地橫亙在我和您之間。我和您啊，僅僅只隔著一層薄薄的大理石，但是，我卻是如此痛苦地清醒著，那豈是一層石板的距離，那是生與死遙遠的距離，是陰陽相隔的永遠！

　　其實此刻，關于墳塋，也只是我的幻覺罷了。今年的清明，我仍然沒有到您的墓前，折一朵菊花裝點您的墳頭，亦沒有點燃泛黃的紙錢，讓它帶去我的孝心。我知道，永遠靜靜地安睡于墓中的您，其實，根本不再需要這些了。一沓紙錢，兩對蠟，三炷香，只不過是活著的人，對自己的安慰和交待。而我，東風寒食之時，只在心中，燃一炷香，將您深深祭奠。不想為自己尋找一些牽強借口，只想說，您是懂我的。因為，您一直都是如此地寵愛著我，您一直都會原諒我犯下的錯誤。

　　想您，在這紛紛的雨天。零散瑣碎的記憶，隨四月的雨絲，清晰地飄過我思念的蒼穹。

　　仍然是下雨的季節，天地濛濛，籠罩在一片輕煙中，整個世界是如此的靜謐。老舊的屋子里，飄浮著縷縷潮濕的氣息。我倚靠在小竹椅上，細數著雨滴落下的聲音。雨敲在屋頂的瓦當上，宛如彈奏叮當的小曲。有雨水順碎爛的瓦片，嘀嗒嘀嗒地落在了屋里的泥地上，凹進的泥坑里，便積起了一洼小小的水灘。您蹣跚著身子，尖尖的小腳顫顫巍巍邁過被歲月磨得光潔的門檻，從里屋取出搪瓷洗臉盆洗腳盆接雨。于是，雨水滴下的聲音，由細微的嘀嗒聲變成了泉水的叮咚聲，竟是那般的悅耳動聽。在這樣無聊的雨天，能享受到如此天籟之音，于我是興奮的，而于您，卻是安詳的。您會選擇在這個時候，做些手工的活。比如，坐在八仙桌旁的高凳上，為我做一個雞毛毽。方孔的銅錢，黃銅色的頂針，黯淡的光線里閃著銀光的細針，還有那些五顏六色的碎布，以及鮮艷油亮的雞翎……這些東西經您的巧手擺布上一個時辰，便神奇地變成了一個鑲著漂亮牙邊，我可以自豪地向小伙伴們炫耀的毽子了。

　　只是可惜，那些毽子早已不知了去向，唯留下這樣一個昏暗的場景，讓我在以后的歲月里，將思念的痛苦輾轉反側。

　　雨，紛紛揚揚，還在不停地飄過夜的窗臺。不知道，在這樣的雨夜，又將有多少的生命，帶著美好或遺憾，會在某一終點戛然而止。而我，不也正是奔赴在這條生命終結的路上嗎?我，不也正是在朝著有您的天堂，漸漸靠近嗎?

　　如若可以，我希望用自己在世的歲月，換取時光的倒流。我，仍是那個無憂無慮懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那個耐心呵護我縱情寵溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，僅是我一廂情愿的夢想，那些遠去的時光，那些屬于我們的，跌落在時光深處的寧靜和歡樂，是再也回不來了，而沉睡在墳塋中的您，也再也不可能醒來了。

　　清明的雨啊，你就盡情地下吧，一如我無法控制的淚水，劃過冷清的黑夜。撫摸著您的照片，我終是無法驅走積郁于心的哀痛。快四年了，您走后的日子，每年的清明，您的墳頭，總會有錢紙翻飛，而我，不會選擇在這樣的日子祭奠您。因為，我知道，喜歡熱鬧的您，定然不會喜歡只在清明那一天，才能享受每年一次貌似熱鬧的場景。我會將您喜歡的熱鬧，在一個平淡的日子里，延續……