我知道，我們就像坐上同一輛巴士的乘客，短暫的相遇之后，便會各朝夢想徑自而去。即便如此，我們已就會珍藏那些零散的記憶，那些春花爛漫的時光。曾一同抱頭痛哭或是沒心沒肺地大笑，曾一起看彩云變換、星光流轉。

　　年輕又莽撞的我們像是刺猬，外表幼嫩可愛，但實際上渾身是刺。四人之中的我是一個脆弱如浮萍般的女孩子，而丹則是溫暖我身體的那一點點光芒。

　　丹不漂亮，但是笑起來可愛得像叮當貓，她包容我、給我溫暖。

　　那天的我受到很大的刺激和傷害，因為看到了人殘忍又現實的自私與冷漠。心絞得難受，我忍得特別艱辛，我絕不允許自己在那些根本無法走進我世界的人面前掉下眼淚。我飛一般沖到七樓樓頂的小角落，倉惶地想要逃離到黑暗中去。然后我蹲在墻角，終于無助地緊緊摟住自己，無聲痛哭，用盡全身力氣，像是盡情宣泄般。丹卻找到了我，輕輕地撫摸我額前的發，縱容般的.一句“哭吧，就哭吧。不必在我面前刺猬般保護自己。”后來她遞來一罐冰凍的可樂，坐在我身邊沉默不語。

　　終究眼淚會被風干。我躺在床上翻來覆去無法入睡，眼神空洞地盯著天花板。她走到我的床邊，掀開被子，輕輕地躺在我的身邊，溫暖我如同死去般冰冷的身體，哼著那首名為《天空之城》的曲子，柔軟得讓我心安。

　　她轉學去加拿大的那一天，我沒有落淚也沒有感到難過。后來，她給我們剩下三人留了信，她讓我一個人以后好好照顧自己。我哭了，鋪天蓋地的失落與空虛瓦解我所有假裝的堅強與平靜。

　　當她走后，才發現那么多的不習慣，便時常發怔。一天的清晨，天空是渾濁的冷灰，我習慣心地伸手去抓牙杯，卻發現手邊已空出一塊，怔住。而余下的三個杯子孤零零地立在臺子上，落寞地低下頭。

　　很多時候，時光不可能因為一件事而停止流逝。很多時候，我也不可能因為一個人的離去而不繼續生活。

　　常在閑暇時想起了那天我們手中冰涼的可樂罐，我想起了丹那天略顯憂傷的側臉以及沉默不語，微風中只有我悲傷的聲音留下淡淡的氣息。我記得那晚的夜空很美，我著迷般望向遠處迷離的燈火，眼前似是浮起一層薄霧，讓我看不真切那些奢華如夢的絢爛。

　　丹的微笑，我的淚水，那天操場蒼白無力的燈光，濕漉漉的草坪，夜空中呼嘯而過的一架飛機，可樂罐撞擊的聲音，口中的氣泡與酸澀，天邊迷蒙的燈火，夏風的潮濕與溫熱，相擁而眠的兩個女孩子，和她掌心傳來的熾熱溫度。

　　丹走后，宿舍里的每一個人都對我更加關心。即使她們不能像丹一樣，我依舊無比幸福。因為怕我總會不經意地又想起丹而傷心難過，她們總會故意地惡作劇或開玩笑讓我轉移注意力，然后和她們笑鬧成一團。奇跡似的，像是魔法一樣，那些憂傷、那些愁緒早已被油然而生的快樂情緒吞沒。

　　宿舍是我棲息的港灣，讓我安心地存放心靈。丹以及她們都是溫暖著我的光芒，小心翼翼地包裹著我，讓我脆弱的心和疲憊的身體得到安撫。

　　我常常站在宿舍的樓道間，想象著五年以后的我們回到這里，是否會想起那些大家窩在一起的日子，那些單純又斑斕的日子。會不會想起，當初大家像難民一樣盤坐在地上，一把鼻涕一把淚地啃著鳳爪；會不會懷念，互相從對方的碗里撈取泡面，然后又像搶火車票一般爭廁所；會不會微笑，其中三人聚在一起看當紅的偶像劇，兩個人因為各自喜歡的明星不同而爭執得沒完沒了，另一個則捂著嘴，臉憋得通紅，甚至笑出了眼淚，以及被我們三人吵到無法安穩入睡的萌那憂怨的眼神和可愛模樣。

　　當我們畢業離別后又再一次聚首，是否還能重溫那些宿舍里共度的時光。當我們各尋夢想時又是否會驀然回首惦念那小小房間的每一個角落？

　　一個夜晚，我夢到你們在彼岸向我招手呼喚，我奮力狂奔來到你們身邊，面朝大海，春暖花開。因為你們的陪伴，因為你們堅定的眼神、熾熱的掌心，我終于不再一個人躲在角落里頹然哭泣。

　　夜深了，驀地睜開雙眼，轉過頭，是你們恬然的睡臉。我躺在粉色格子床單上，安心地笑了。我們站在盛開的年華里，一同將青春盛滿時間的沙漏，看著它怎樣一點一點將憂傷過濾。

　　繁星閃爍，明天又會是好天氣。我們在流瀉的月光中做著同一個幸福的夢，不訴離傷。

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