小時侯，父親在我眼里就像是個魔鬼。我要是犯了錯，他對我的教育永遠只有“藤條”，有時候他找不到他的“藤條”時，他會直接用拳頭打我或者是更粗魯的“手段”。記得有一次，我又犯錯了，他很生氣，那個時候，我的頭發很長，媽媽給我扎了兩根辮子，他抓住我的頭發提起我就把我甩到了地上，那年，我才六歲。

　　他太兇了，所以我從來不敢頂撞他，也不敢多跟他說一句話。到后來，每當在我看電視的時候，要是看見他來了，我就會馬上關掉電視走開，這種“走開”并不能走得很直接，因為我又怕被他打，所以我總是走得很委婉“我要去寫作業了。”

　　也許他有所察覺，所以有時候他忍不住問：“為什么每次我剛坐下，你就要走？”我頓時不知所措。后來，每次我看電視的時候，要是看見他來了，我也盡量多坐一會兒，可這并不自在，我不喜歡跟他坐在一起，而且當他坐下的時候，我會恭恭敬敬的把電視機的遙控板遞給他。我從來不會考慮他心里的想法，我只會看著時間，看我是不是坐夠十分鐘或者是十五分鐘，想著我是不是可以走開了。

　　他管我管得很嚴，從上一年級后，我每天必須背完兩首古詩，寫完兩篇毛筆字和兩篇鋼筆字才能出去玩。他不會跟我講道理，要是我沒有我完成，很好，他的“藤條”又會幫助我規規矩矩地完成這些作業。我讀書他從來不接送，他不準我坐別人的車子回家，不管那個人跟我們有多熟。他不允許我帶同學回家，也不許我接受同學贈送的東西，要被他知道了，他就會毫不留情的把它丟掉。

　　父親自以為很愛我。在我小時候，每年的五一勞動節，六一兒童節，還有春節，他都會帶我上街買玩具和書，玩具和書我可以自己選擇，可這種愛讓我很害怕，因為我無法預測他什么時候又會給我一耳光。

　　在小時候，我自認為犯的最嚴重的一次錯，就是我偷了錢。那時候，我很羨慕那些和我同齡孩子，他們的父母總會給他們零花錢去買零食吃，而我，因為害怕父親，所以一直不敢向他要錢，但我又真的很渴望能有錢去買東西吃。一天，我看見他的桌子上放了幾張一角錢，我悄悄地拿了一張。那時候的一角錢，可以買到一根顏色很好看的米花棒。我顫顫的把錢遞給賣東西的阿姨，她遞給我一根那時候我夢寐以求的米花棒。我心里高興死了，我拿著它到處炫耀，別的小朋友還央求我分一點給他們吃。等到回家時，我害怕極了，在門前站了很久才鼓起勇氣進去。是的，他發現了。不由分說，他又把我打了一頓，邊打邊問：“你為什么要偷錢？”我的眼淚嘩嘩的往下掉，我始終沒有把原因說出來。

　　后來，我慢慢長大了，而父親卻越來越老了，他打我的手也逐漸變得沒了力氣。我不再怕他了，我可以硬硬地拋給他一些刻薄的語言，然后轉身摔門而走。我可以不把他的話當回事，我可以跟他大吼大叫。去年，我還跟他吵架說：“要是你再惹我，索性我連書都不讀了！”他聽后臉變得煞白，我從來沒見過他那樣。到了第二天，他對我說：“要是你真的不想讀了，我們也不勉強你，你也那么大了……”沒想到他居然把我的話當真了，其實我只是隨便說說而已。

　　而我的這些舉動只是想證明：我是他教育下的失敗品

　　今天父親不在家，我和母親坐在一起吃飯，我問母親：“你后悔嫁給爸嗎？”

　　母親搖了搖頭。

　　我問：“為什么？”

　　“雖然你爸有一些缺點，但是我嫁給他后的這些年，他從來沒打過我，也沒跟我吵過架。有時候，我想不通想要跟你爸打架的時候，他都不會跟我打，他會做出一副不想理我的'樣子然后走開。還有，我懷上你的那年，我們家很窮，那個時候的葡萄又很貴，你爸每天給我買很多葡萄回來，這些都是他親自去地里摘的，買回來后，他也不吃，全給我吃。后來生下了你，因為你爸在外面賣完東西后，要買啤酒，回來你要嚷著喝，于是你爸就跟你分著吃，他喝半瓶，你也喝半瓶，你們兩父女喝得二麻二麻的，那個時候真的好好……”

　　我強忍著淚，心里覺得很難過。我記起了父親的好，在我傷心的時候，是他在安慰我；在我受委屈的時候，是他挺身而出為我撐腰；在我失敗的時候，是他在為我打氣；在我需要什么的時候，他總是盡量滿足我……

　　這些都是真實存在的，只是我選擇性的遺忘了，父親，對不起，因為我忘記了你的偉大。

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