你的模樣，你的喚叫，你的笑聲以及你對我那入骨的疼愛，還停留在你帶走我心底最深的快樂的那一刻。這個世界對我來說，僅僅在我的認知里，他是不公平的。他奪走了你還有你抱我時那熟悉的溫度和暖心的氣味。

　　對我而言，爺爺奶奶是空白的。他們不過是將自己對我們的疼愛在外人眼中公平的分給我一點，然后心安理得地獲得“好爺爺”“好奶奶”的美名。他們說，我太貪心了。他們有四個孫子孫女，他們并不能均勻地給予我疼愛。他們在無人的暗處對我冷眼相待，可偏偏我這個小孩子看得懂也明白。但是你不一樣，你可以。當時你是一個八旬老人，有曾孫的老人，膝下為數不少的子孫的老人。你卻把疼愛過分地分多了給我。

　　你縱容我的任性，縱容我的缺點，縱容他們厭惡的我這個人。我是他們的長孫，可是缺了個把。他們就說媽媽沒用，我不爭氣。但是你說，我是你的寶貝啊，有沒有把都獨一無二啊。

　　你喜歡鐲子，銀的，金的，玉的，你那兩只似枯柴一般的手帶了四五只鐲子。你的耳朵至今還扣著幾十年前姥爺送給你的金耳環。你不是個拜金的女人，卻是個愛美的女人。我九歲那年你的生日，在路攤上拽著自己少巴巴的零花錢給你買了個刻著魚兒的鐵鐲子。我直到現在也忘不了當時你顫抖著雙手眼泛淚光地接了過去，你也不戴，而是小心翼翼地用紅紙包好放在盒子里鎖在床頭的一個小箱子里。我問你，是不是嫌棄這鐲子不好看。我還記得你說了一句：“我不舍得戴，這是我寶貝送的，弄壞了就心疼死了喲。”

　　你給我的每一句細語無不飽含濃濃愛意。你最愛叮囑我，你最愛撫摸我，你最愛一遍又一遍地喚我的名字。你待我那樣好，我卻從未與你說過一句感激，告訴你，你是我最愛的人。

　　我一直活在懺悔中，日復一日的流淚。你離我而去已經快一年了，春走了秋又來，冬日的寒風也沒有往日的刺骨。許是我已經悔得毫無知覺了……我到現在還陷入懺悔之中無法自拔，這個漩渦太深太深了……

　　你不知道，真可惜你不知道，我愛你愛得這樣深。也許是出于嫉妒，也許是我太過思念你，鄰居姐姐的姥姥來了，她同你囑咐我以往一般囑咐著她，我那時淚流滿面，我很嫉妒。我還產生了千不該萬不該的魔念，為何那些裝模作樣的人不代你離去？

　　你更不知道每當夜深，燈熄得伸手不見五指的時候，我常常抱著你的衣服哭得咽氣。有一晚我與母親合睡，不經意提起你，你不知道當我背對她擦干了淚，她早已在我轉身前抽泣著。后來，我們母女抱著伴著寂靜的夜痛哭著，可你再也回不來了。

　　我悔恨著自己沒有去見你那一面，沒有陪你看那后院青澀的石榴可愛的模樣，沒有再嘗一次我至今日思夜想的你做的豬肉燉粉皮……我悔的事情太多，而我，深知罪重不敢開口。

　　你在我的生命駐了足，為何舍得留我獨走？是我太過貪心，妄想本已九十高壽的你陪我天長地久，妄想綁你在我身邊不讓你與姥爺相聚，妄想愛你的時間很長不急不急......我無法在你身邊悼念你，我無法再望你最后一眼，可是我最愛的你，你是否會原諒我的這次，這次的錯？

　　細水長流的事就是奢望，對你我來說，早已無法回頭。只盼你在遠方無恙，與姥爺歡喜聚著。我的懺悔啊，你聽了會如何？是慍怒不肯原諒，還是撫慰我不要這樣？

　　在那過得好嗎，我的姥姥？這份懷念給天堂的你，千萬不要厭棄才好。