好奇怪，莫名其妙的想為自己寫一篇日志，不帶有傷悲也沒有夸張，只是真實地寫下最真實的自己。

　　真正的我也許還是個話嘮，但絕對的討厭喧嘩。相信我，我雖然可以一直喋喋不休，但我更愛一個人捧著一本愛看的書靜靜地靠在一個安靜的地方呆一下午。我可以一個人騎著單車回家，不在乎是否有人陪伴，可能是適應了孤單，但也許是享受安靜；我可以和朋友一起熱熱鬧鬧的談天說地，也可以在她與別人相談正歡時悄悄退出，站到隊伍后方淺淺微笑；我可以在絕對喧嘩的時候仍然穩穩地寫著作業，但也能在很安靜的時候說個不停。

　　真正的我也許真的很冷情，因為我真的很少打聽別人的事哪怕是我身邊的人，就好像一點也不在乎一樣。我可以在你在我的身邊時對你笑的燦爛，但也可以在你遠離我的身邊時只是禮貌的點頭，似乎只要一遠離我的生活圈便只是陌生人；我可以因為一點點小事就說對不起或謝謝，我也可以在你給予我任何東西時都會想辦法償還除了感情；我可以我可以在認定了的時候在乎到底，我也可以在決定放棄時再不回頭。所以有時候，我真的拿不準自己，到底是什么性格的人。也許正應了一句話，當你真正看清自己時就說明你再也沒有進步的機會。我該慶幸的，不是嗎？我還有進步的機會。

　　我總是在受到委屈時一忍再忍，好像很少放縱自己和別人大吵大鬧，但也并不是沒有過。真正的我像一個被嬌慣的女孩總是在自己難過時肆無忌憚的笑著胡亂發著神經，在我忍無可忍時也總是會隨便找個由頭和別人吵架，然后在情緒平穩時道歉，但我知道我還是對不起人家。我不愿意哭，總感覺哭泣就代表著認輸。但偏偏我是個感性而又心靈脆弱的人，所以我總會在哭的時候默默地低頭，咬住嘴唇，用手掌遮住臉或直接把頭埋在胳膊里裝作睡覺。無論是朋友還是家人，除非我主動表現出來否則他們似乎永遠也察覺不出我在生氣或是傷心。有時候我會和她們說我在什么時候在生氣或難過，但她們都認為我在開玩笑；有時候在我沉默不語的時候，她們會以為我在生氣或難過，但其實我并沒有，我只是安靜了下來，當一會兒真正的自己。

　　我的想法總是和同齡人不一樣。在她們喝酒時，我說的是少喝點，對身體不好；在她們化妝時，我說的是別總化妝，對皮膚不好；在她們快快樂樂逛街，肆無忌憚的試衣服時，我卻按照規劃好的采購單快速的買好我需要的然后就回家。有時候我會感嘆，我好像老了似的，一點也不像一個年輕人。

　　我認為對一個人最大的報復是把他當成陌路，因為恨一個人太累，但這種想法卻遭到朋友的嘲笑；我認為最幸福的事無非是有一個自己的家，不求大富大貴但求健康無憂；我認為最美好的未來無非是我仍能像現在一樣簡單快樂幸福地生活著，我在乎和在乎我的的人也都健康幸福的生活著；我認為好人不一定真的事事為善，壞人也不一定真的十惡不赦；我認為我也許沒辦法做多大的善事，但我可以堅持不讓自己做太大的壞事。

　　我可以只因為一碗面一首歌一句話而滿足，但也可能會因為一個動作一個表情一個眼神而傷心；我可以因為別人毫不在意的事而感到開心不已；我可以因為普普通通的東西驚訝稱奇。

　　這就是我，矛盾的性格的擁有者。