說真的，今天的我有點委屈了。今天本來應該是陽光明媚，心情明朗的一天吧，因為我的作業(yè)都已經寫完了，今天也并不用補習，也不用寫作業(yè)，而且最近因為我的努力經濟也很富裕，我還以為我可以去好好吃一頓玩一下的，心情自然不錯?？墒且患虑閰s阻斷了我對生活美好的向往和對這個世界還剩下一點的感性……

　　當真是家家有本難念的經，其實我家有點重男輕女的思想。而且我哥的身體從小就不好，我們都多讓著他一些，他的脾氣也并不好，可以說是喜怒無常了。我并不特別喜歡這個哥哥，因為他從未給予過我一個哥哥對于妹妹的關愛，他大了我六歲，我甚至覺得有時候的他不可理喻，脾氣也是說來就來。我很煩躁，卻從不在他面前發(fā)泄，對他每天也說不了幾句話，我們幾乎就是以最熟悉的陌生人的方式相處著，我覺得這樣很好?？煽傆幸患虑榫拖駢嚎羼橊劦淖詈笠桓静?。我們家其實每次都是這樣過的，好吃的哥哥先吃，衣服哥哥先買，想去哪里玩都要聽哥哥的意見，我甚至覺得在這個家里我就是一個隱形人了。他們很少給予我愛，只是給我了他們應盡的我18歲之前的義務罷了，我從未指責過什么，看他們一次又一次的壓垮我的底線，看他們一次又一次在我面前表露出哥哥有多么重要，而我多么無用。

　　我的成績比哥哥好很多，哥哥幾乎每次都是在及格線徘徊，我卻總是八九十分，可我一直不理解為什么父母卻總是忽略我的存在呢。失望到極點，那么也就成為了漠視。正是因為這樣，所以我才養(yǎng)成了一副對誰都很冷漠的樣子，其實骨子里就是個孤獨也渴望溫暖的人。鼻子只覺得酸酸的，心里到底還有一點卑微的希望?？粗麄儗Ω绺绲暮?，可哥哥卻總是漠視，而我天真的渴望著他們的愛，他們卻也總是漠視我。人與人之間啊，就是那么可笑又卑微。很快，我就又挺直了脊背了，如果可以我甚至不想回這個冰冷的家。我甘心嗎？那是不可能的，不過我卻也懂得抱怨是沒有用的，我能做的只是盡量的調整好自己去面對這個世界，反正18歲以后我就可以離開了去自己好好的奮斗努力了，我自己活的快樂不就好了嗎？在我家里，從來都是我哥哥有數不清的零花錢，每月他的銀行賬戶上都有一大筆錢，他其實沒有去工作，他初中畢業(yè)就沒去上學了，也沒有去找工作，或者說連找工作的心思都沒有起過。而我呢？也從沒有人怎么關心給我，別說零花錢了，就是10元都能讓我樂上好半天吧。后來，我也再也沒有渴望過了，說嫉妒？到底是有一點的吧，可能有些人生來就是命好，可能這個世界原本就不是絕對的公平。說委屈？那也是肯定有的，有時候我甚至想，為什么我就要受到不公平的對待呢？可我也知道，抱怨和自怨自艾對于我的生活沒有一點起效，只會讓我活的更陰郁而已。

　　眼眶紅了，鼻子酸了，那又怎么樣呢？關心我的人太少，披著羊皮的人太多，卻都狼子野心。累了就一個人默默地哭，像我這樣只記吃不記打的人，活在這個世界上，也就注定了要受夠了滿身的傷，才能絕地反擊的吧。以后總會好的，哪怕現在的我并不快樂，等我一個人能真正出去奮斗和打拼的時候，總會開心起來的，我展望一下未來，總會笑一笑，我的生活看來還不是全都是悲傷啊……