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母親節的作文1200字

1200字 時間:2021-08-31 手機版

【精品】母親節的作文1200字十篇

  在平日的學習、工作和生活里,大家或多或少都會接觸過作文吧,作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎?以下是小編為大家收集的母親節的作文1200字10篇,歡迎大家分享。

母親節的作文1200字 篇1

  近日看了《梵高奶奶的世界》,這是一本充滿質樸和愛的親情繪本,一段母與子的情感故事。在這本書里,我不僅被一位可愛純樸的老人和她的畫深深吸引,而且也被她的兒子深深感動著,樸實率性的文字透露出一個久居他鄉的兒子心靈深處對母親的愛,那份體貼、那份理解、那份歉疚……幾次讓我落淚。

  讀書間隙,我的腦際不時浮現出婆婆的身影,大概婆婆和梵高奶奶有些相似之處吧!我的婆婆和梵高奶奶一樣,也是一個大半輩子生活在北方山區的老太太,和莊稼地打了一輩子交道。記得第一次去婆婆家是穿過小徑、踩著翠綠、聞著花香走進家門的,梵高奶奶畫里的房舍、田地、植物、動物在婆婆居住的地方似乎都能找到。婆婆勤快、善良、聰慧,盡管識不了多少字,但在家里村里卻是一把好手,女民兵連長、接生員、婦女主任、村支部書記都干過。婆婆心靈手巧,做鞋、縫衣無所不精,聞名十里八鄉。當年婆婆親手縫制的嫁衣現在由我珍藏,針針腳腳,盡是靈巧。從婆婆身上我體會到,知識和智慧并不成正比。我總覺得要是給她備上顏料和畫筆,她也能畫出一手好畫。

  我和婆婆的親密接觸是從生寶寶開始的,孩子出生前一個月,婆婆就從生活了大半輩子的農村來到了省城,一手接過了幫我撫養寶寶的繁重任務。記得生孩子的時候臨近春節,娘家人來不了,是婆婆含淚目送我進入手術室。剖腹產以后婆婆看我身體虛弱,月子里主動要求夜里摟寶寶睡覺。為了不打擾我休息,半夜給孩子喂奶粉,凌晨四五點鐘再抱給我喂母乳,親媽難以做到的事情婆婆做到了。從孩子出生到現在,我們沒請過一天月嫂和鐘點工。孩子爸在外地工作,每周末回來一次,大部分時間都是婆婆教我、幫我侍弄孩子。把屎把尿,洗衣喂飯,我們的生活忙碌而快樂。最讓婆婆傷心的事就是寶寶不好好吃飯,每到這個時候,婆婆就坐沙發上抹眼淚,不思茶飯;一旦寶寶胃口大開,婆婆就會一連高興好幾天。由于婆婆的悉心照料,孩子一次也沒有因為生病進過醫院。

  孩子兩歲多了,我和婆婆也相處了兩年有余,感情也日漸升溫。婆婆對我的好甚至超過了親媽,在我的心底,婆婆的角色早已轉化為媽媽。婆婆沒有女兒,她一直拿我當女兒待。周五晚等兒子回家大概是婆婆最幸福的時刻,婆婆總是早早地包好水餃,不時地透過窗戶向樓下張望。盡管婆婆對兒子疼愛有加,但在我這個兒媳婦面前一點也看不出差別,好吃的總是先分給我。

  婆婆性格內向,加上暈車甚至暈電梯,除了偶爾下樓哄寶寶玩玩,幾乎從來不出去逛街,更別提買衣服了。婆婆生活節儉,就怕我們給她花錢,共處了這么長時間,還從沒記得婆婆向我們要求過什么,給她的零花錢到年底經常是一分都不舍得花掉。每次給婆婆買衣服都得遭她數落,后來索性不敢跟她說實價。有一次陪婆婆鑲了幾顆烤瓷牙,老人家心疼的念叨了一個月。最讓人受不了的是身體不舒服了也硬撐著不去醫院,直到被我們發現硬逼著才去。

  婆婆不但節儉,而且從不發火,說話辦事總是先考慮別人,所以我們從來沒有拌過嘴、紅過臉,相處的日子充滿了喜悅和歡笑。沒事的時候,婆婆總會給我講她以前的窮日子以及村子里發生過的大大小小的事情,她還會常常站在窗邊靜靜地向外觀望,她會第一時間告訴我哪家娶新媳婦了,哪家生小寶寶了(通過人家陽臺上晾曬的衣服做出的推斷),或者哪家有人去世了等等。每次我上班一走,家里就只剩下婆婆和一個呀呀學語的小娃娃,在這個陌生的城市里,婆婆的孤獨可謂分分秒秒。

母親節的作文1200字 篇2

  這是我第一次留意的一個母親節,以前從來沒有。

  一直以來對于母親節,我沒有一點感覺,甚至母親,對我來說是可有可無的。

  我和母親自小就是分開的,我跟隨著奶奶一起長大,一直到現在,心里牽掛的親人,只有年老的奶奶。我不知道血是否真的濃于水,還是情濃于水。在我的記憶中,好像沒有和母親有過任何的肌膚接觸,哪怕一個擁抱,一個撫摸,一次拉手。

  我知道母親把我生出來的時候只有十九歲,隨后為了一家的生計開始了和父親在外二十多年的奔波,長這么大,我依稀記得我只和母親在一起過過一兩次年,因為家里欠很多錢,平時她不會回來。也許自小就沒有在一起,我對母親沒有任何的依戀、依賴,母親是一個沒有文化的人,說話不多。我自小就在自己孤獨的空間中生活,排斥一切外來的東西,也許是這樣,我自己把自己培養成一個自閉的孩子,因此和父母幾乎是沒有任何語言的,我們曾經在電話里說過話,但總不會超過三分鐘。父母難得回來一天半天,我總是跑到外面不想回家,不是怕什么,是怯于面對。這種心理我自己也沒法說清楚,到底是什么讓我變得對自己的母親是如此的冷漠。我們之間是如此的淡如清水,仿佛從來沒有任何的血緣鏈接。

  我沒有為此努力過,也沒有這種努力的念頭。好像在我的記憶里,母親總是陌生的,我對陌生人總有一種畏懼感,我除了身邊的人,幾乎不會和任何陌生的人說話,小時候的我,性格孤僻,卻也很容易和一些同學發生爭執,經常會被一些稍大齡一點的同學欺負勒索,我出于自尊也打過不少的架,我不能讓別人知道我的卑微,那時候除了奶奶之外我想我是需要一個健康健壯的親人的,至少可以給我一點精神的安慰。高考完的時候我去過母親工作的地方一段時間,我們是沒有什可以交流的話語,在一個狹小的屋子里,我們各自做著自己手上的東西,仿佛在車上互不認識的兩個乘客,天知道我們哪一刻到站后各自繼續走自己的路。整整兩個小時我們說的話,加起來不會超過十句。而且都是簡單的一問一答。我們之間沒有可以交流的話題,不知道是我的寡語讓母親尷尬,還是母親的文化不足以表達自己想說的話,每次母親只是簡單的說幾句話,每一次都想生離死別的簡短交代,甚至到了高中,母親還怯生生的問我:在學校有人欺負你嗎?如果有的話就告訴老師。我默默的點頭。

  得不到的愛,也許永遠會糾結在心里,從而會抗拒。假期的時候弟弟妹妹都喜歡到父母的身邊,盡管在外的食住很不方便,而且是寄人籬下的生活。我總是不想去他們的身邊,因此找到各種各樣的理由,獨自地留在家里。于是,我與母親的距離就越來越遠了。有時候我會在一個人的時候,想起母親的面孔,但是我幾乎是很難完整的把母親的形象在腦海里呈現出來,母親在我的腦海里總是很模糊的。

  以前總覺得自己是一個紙船一樣的東西,父母把我生下來,放進水中,沒有根獨自的漂泊,小時候生得個子小,被別人欺負的時候,從來不敢罵別人沒娘的,哪怕別人怎么的欺負我罵我,憑著硬邦邦的自尊,把一切都咽下去了,可是心里,是流著淚的,那時候我會很痛心的想,為什么不給我一個真實一點的母親,這樣的母親我寧愿不要。后來慢慢的長大,母親正在走向衰老,或許母親更像是一個在茫茫無際大海里的一只紙船。

  母親是一個很勤勞的人,不懂得表達什么,但是很會干活,她干的活是不分日夜的,由于父親是帶病,家里幾乎是她一個人支撐。她也默默的承受了,沒有說過半句怨言。我見過母親一個人在干活的情景,身體單薄的一個女人,那種場面讓我想哭。我有點后悔,一直到現在我無法為母親做什么。

  如果上天有神靈的話,我希望,祈求它保佑我的母親,不要讓她受到更多的傷害和災難。我無法把的的心聲傳到母親的耳邊,不管上天有沒有真的神靈,我都祈求母親,健康,平安。


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