【實用】清明節的作文1200字錦集十篇

　　無論在學習、工作或是生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那要怎么寫好作文呢？以下是小編整理的清明節的作文1200字10篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

清明節的作文1200字 篇1

　　陰云布滿天空風時才住，細雨和著凄涼灑落我的心里。

　　我把思念淚滴融進細雨飄回老家--農安。

　　思緒紛飛在回憶的網里捕捉到那年清明節父親帶領我們去母親墳前祭掃。那是母親去世三十年的清明節，我們姊妹都奔回家里，大哥和小弟說父親今年要好好祭奠母親，大哥還說將來要給母親立一個石質墓碑，父親說讓我給母親寫墓志銘。當時我心很亂理不出該寫什么，等將來立墓碑時再說，因為我覺得只有那些名人才可以寫墓志銘，因為她們有很多事跡可寫。

　　那天也是陰云密布細雨如絲，父親大早騎車去縣里買了果品紙錢煙酒香燭。我們走到墓地時雨卻停了。也許是上天賜給我們一次可以從容拜祭母親的一個機會。

　　父親在母親的墳前鋪一塊塑料布把貢品一樣一樣擺在上面，在墳頭壓好紙然后倒了兩杯酒，點了一支煙放在母親墳前，點燃了香燭后父親才回過頭說;‘你媽活著時愛抽煙，她一抽煙卷就咳嗦我怕她肺病加重就不給她買，她就生氣’。說完就跪了下來我們也跪在父親的后面。

　　‘媽，我們來看你了’話音未落我的淚先落。我心潮起伏淚如雨下。

　　父親一邊燒紙錢一邊說話，是在和墳里母親訴說什么。我止住哭聲也示意妹妹們不要哭出聲。我屏住呼吸想聽父親說什么。

　　‘老伴啊，是我對不起你，不該不讓你抽煙，不該惹你生氣，不該和你吵架，更不該因生氣而離家去外地做工，把一幫孩子扔給你，掙錢有時開不出支你又要著急上火，我回來你不免罵兩句，那時你一罵我我就特別生氣，可是現在想聽你罵也聽不著了?！?/p>

　　父親絮絮叨叨地說著我的眼淚涓涓地流著，我雖看不見父親是不是也流淚我感覺到父親心里在流血。我今天才理解父親母親的愛，雖然在我童年的記憶里父親只有過年了才回家，回家了首先是給母親治病，母親性格急脾氣大凡事愛較真兒，父親卻是做啥都差不多就行。母親得了肺氣腫冬天冷?？人?，尤其臘月。于是父親就把母親送醫院住一個月過小年才接回來。

　　母親的病怕油煙嗆父親就下廚房，煎炒烹炸做一桌菜。父親的廚藝還不錯做的菜色香味俱佳，一家七口人圍坐，我們幾個孩子海吃起來。父親倒一杯酒遞給母親，兩人對喝。

　　父親的廚藝好母親的手巧，做的一手好針線，尤其鞋做的好，父親穿的新鞋要樣有樣要型有型，屯里的嬸子大娘都夸母親的活兒好，父親也以為傲，母親有時還會做一雙送人，送誰誰都特別感謝母親。

　　父親每年春節回來都要母親給他做鞋穿，母親去世后父親就再也沒有穿過布鞋，他說賣的鞋都沒有母親做的舒服。我知道他是看到布鞋就會想起母親，母親是在春節前去世的，那個春節過的讓我現在想起了還揪心，父親依然做一桌菜但是一邊吃一邊聽‘張富貴思妻’那時父親的淚如小溪。我知道父親的心都碎了。

　　今天父親也像‘張富貴’一樣在思念死去的妻子。父親買了母親生前愛吃的果品又給點了香煙，是不是對墳里的母親的補償，他絮絮叨叨的訴說是不是那些年在外地很少和母親交流話語和感情的補償？

　　可惜這些補償已經沒有意義--太遲了。

　　祭奠母親回來的路上，哥又提起給母親修墳立碑的事情，把還沉浸在對母親追憶中的我拉回來。

　　看著蒼老憔悴的父親我心里很難過，母親去世都三十年了，父親對母親還是那么難以釋懷，他想給母親彌補，從生活到感情，可惜都只是慰藉他自己的心靈，他現在做的再多母親也不知道。我們也一樣，沒有在母親活著的時候去孝順，都很任性時常惹母親生氣?，F在就是給母親修墓立碑也只是擋別人的眼睛。母親走得早想孝順沒有機會了。如今父親雖然已經老了但是盡孝還來得及。

　　想到這我對哥哥說‘咱把給咱媽修墓立碑的錢給爸讓他喜歡吃啥買啥，別像以前那樣舍不得花，還有從今天開始我們都該接受老爸給咱找的后媽?！?/p>

清明節的作文1200字 篇2

　　又是一年期清明時節，在這個特殊的日子里，身在異鄉的游子禁不住總會想起記憶中那些熟悉且又模糊的身影。他們或許是你的親人、愛人、朋友......或許僅僅只是在你生命中某個瞬間與你肩擦而過的陌路人，如今，轉身已是天涯，別離成為永恒。此時此刻，我強迫自己不愿意再去想那些心碎的往事，不想再次勾勒起那份凄苦的記憶，可是，我卻偏偏要這么固執，我忍不住會常常想起他們，想起曾經的某一個時間我們還聚在一起，想起曾經的點點滴滴。可是，不曾想你會散手離我而去。

　　隨著清明節日的來臨，這種哀思的情感會愈發濃烈。想想在這個季節，家鄉的天空早就已經是細雨纏綿，這如是詩人杜牧筆下描寫的這般景象一樣“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”這個季節，天氣似乎也變的憂郁和滄桑起來，下幾場綿綿細雨，浸濕了行人的衣物，也浸透了那一顆顆傷感懷舊的心。

　　認識我的人都說我是一個憂郁的人。我不喜歡追趕時髦、我更不喜歡人云亦云，多年來我一直都堅守著自己的內心，我喜歡真誠，生活中我盡可能的努力著用善心去對待身邊的每一個人；我惜緣，我會珍惜每一次的相遇，盡管有些錯過的緣分，可我依舊是很歡喜；我會因為遇見而情緒激動，我不善于言談，所以在遇見志趣相投的緣時我會變得羅嗦起來，能和自己聊的來的人談心這是一件多么幸福的事。這是我早已適應了的普通生活。不知道為什么，我就是克制不了自己的情緒。也許，在同齡人的眼里我就是一個與他們格格不入的人。我是一個懷舊的人，總喜歡在一個人的時候拾起曾經的點點滴滴，想著過去的往事，想著曾經美好的瞬間，想著那些逝去的親人、朋友還有兄弟。想著的一瞬間，淚水就打濕了臉頰。

　　我不是一個柔弱的人?？墒乾F實是殘酷的，面對親人的別離，我再也不能若無其事的說“我沒事”。有時候，人需要的是真誠的表達，而不是用一副表面看似無動于衷的態度來掩飾真實的自己。這是不幸的事，這也是我最不想成為的一種人。

　　又到清明時節，濃濃的愁緒，再也無法掩飾此刻悲慟的心情，思念的情結被再一次狠狠的打開。身在異鄉，每每在這夜深人靜時分，獨孤的守在窗臺旁，目視著遙遠的前方，心開始變得躁動起來。黑夜里，突然會有一種想失聲痛哭的感覺，可我還是不得不壓抑著自己的情緒。因為我知道我不能哭，我絕對不能哭泣，盡管人生會遇到許多的挫折，可是，只要活著我們就得向前看。困難是如影隨形的，我們不可以認輸，更不能自甘墮落。

　　還記得我曾經最好的兄弟，他和我年紀相仿，是病魔奪去了他年輕寶貴的生命，他的父母遭受白發人送黑發人的痛苦。病魔奪走了一個好兒子，我失去了一個好兄弟。每每想起他，我的心總是澀澀的發苦，我知道，我們已經永遠的失去他了，可我還是不愿意接受這個事實。少年的時光是美好的，可是，對他來說卻是不幸的。

　　在我小的時候，爺爺和奶奶相繼離開我，那時候對于這種別離還不是很理解，漸漸的長大了，懂事了。就怕身邊的親人和朋友會離開自己，事實就是這樣，怕什么偏偏就來什么，在我14歲的時候我的父親，他也離開了我，我知道他不是故意的，病魔也奪走了父親的生命。那一刻，我徹底的懵了，我不相信我好好的父親怎么突然間就沒了，我難以釋懷，我怪我自己，我怨恨我自己，曾經我還和您頂過嘴，讓您為我操碎了心，可我還當那是理所應該當的事。過了這么久，如今，我想起來，我還是無法釋懷，我無法原諒那個時候的自己，我太不懂得好好珍惜了，我心痛、心真的很痛、很痛......

　　在眾人的眼里，人生是美好的，可是，不知道為什么，在我的記憶里美好談不上，有的只是苦楚和滿腹的心酸，也許，我不該這樣，很多人也都勸過我，可我還是無法釋懷。就像人生總有許多的遇見，那些駐足了卻又離開了的、那些遇見了又錯過的、那些與你只能相識卻不能相守的緣分，終究是與你無緣。

　　又是一年清明來臨，千里之外，流浪的人兒唯有將滿腹的哀思深埋心底......