那時我忽然對所有人的態度開始統一。

　　來自于對這個世界的抵觸，我不相信任何人。

　　有一段時間，我自己迷失了方向。當時和家里鬧矛盾，與母親吵的不可開交。母親喜歡拿別人的優點和我的缺點做比較。從前就笑笑或裝沒聽見。當時那次可能是母親說話太重亦或壓抑太久當場就爆發了。

　　我不喜歡別人否定我的感受，但自己又不努力。我也曾嘗試過去改變自己，但只是想想后來又放棄。我不是很喜歡取長補短，如果一個人全身上下看起來幾乎沒有吐槽點，那么他的存在就是一個大吐槽點。如果全世界的人都取長補短，所有人都變得看似完美，那么所有人的存在都會變得毫無意義。有時候，缺點也是一種美。只是，我的母親不懂。

　　和母親吵完腦子里就只剩“代溝”這兩個字。

　　有時候，一件事不盡人意就會事事不盡人意。

　　隨著親情的不堪，我的友情學業隨之都變得無比不堪。這是我一生必定要經歷的嗎。不，不是。我明明可以做的很好，做到包容理解努力，來化解這一次次的不堪。可我不想，究竟是什么原因，那就不得而知了。我沒有化解三者給我帶來的不堪，反而在不堪中越陷越深，迷失自我。

　　那是我最對不起旁人的時候。

　　我只能用無助和無理取鬧來形容當時的自己。我不知何去何從，甚至忘記了自己的姓名。我忘卻了自己身上的責任，只是一股腦兒的將所有壞情緒都發泄在別人身上。

　　我開始看到誰都不爽，甚至身邊人。我也不知道旁人做錯了什么，總是無緣無故被我撒氣。當時認為世上所有人都是虛假的。

　　后來這一切的煩惱，都在同一天釋然了。

　　凌晨兩點，我感到身體不舒服就起來試表。當時感覺像被扔進火爐一樣，全身發熱。母親睡覺輕，我打開客廳燈的同時她就被我的腳步聲吵醒了。她起身問我怎么了，我輕輕答了句“不舒服”。母親很貼心，幫我找了退燒藥。凌晨四點的時候，我退燒了。母親這才安心去睡。

　　大概六七點鐘的樣子，我又眼前發黑渾身無力伴隨著想吐。本想洗漱的我一下子癱在衛生間，當時不知哪來的力氣還一直吐。母親聞聲，把我安放到沙發上，自己又去收拾。后來我強撐著去洗漱，和母親一起去醫院。

　　在去醫院的路程中，是我最難受的時候。除了原本的病痛我又開始頭痛，在途中，我感覺自己如同死掉一般。我幾乎清晰的感覺到自己的意志被一點點削弱。

　　那一刻，是母親拯救了我。

　　我支撐不住自己，整個人趴在母親身上。我開始急促的想要得到呼吸，一直喘氣。母親幫助我順氣，我才舒服了一些。當時的感覺就像是自己都要踏進鬼門關了，母親又因舍不得極力把我救了回來。

　　很慶幸，我交到了摯友。

　　下午回到家時。不一會兒就有人敲門。我聞聲開門，看到的是四個女孩。當時自己的反應也是十分詫異。她們告訴我，她們來找我玩時看到我不在家，后來才知道我生病了。于是就估摸著時間，等到我回家時，來看看我。當時除了感動還是感動，那一段時間我對她們的態度讓人難以接受，可她們還是不計前嫌來看我。當時的她們，在我眼中，如天使一般。

　　晚上，我看著之前使自己厭煩的復習資料。第一次發現，原來學習那么美好。月光很溫柔，它從我房間的窗戶透過來。世人皆對月思鄉，對月吟悲。而月亮給予我的，是同母親般的溫柔。

　　人生路途遙遠，我又如何獨自一人度過一生。