好久沒照鏡子了，今天在浴室洗完澡無意中看到鏡子里的自己。臉型變了，以前尖瘦的瓜子臉在歲月里磨掉了棱角 ，儼然變成了一張四方臉。皮膚變糟了，尤其是額頭的皺紋在幽黯的燈光下愈加的明顯。眼睛不再是明亮的，渾濁的看不清現(xiàn)在的自己。幸好是身體沒有多大變化，只是偶爾的躬一下背，這點我還是能感覺到的。為什么一個芳齡才21初頭的小伙，會有一種變老了的錯覺，我不知道是生活的壓迫還是社會的變化造成的。要是認準的找一個死理，可能連我自己都不想承認的是自己給自己設(shè)置了一層地牢。我只能被自己困住，在原地打圈，恐懼自己害怕自己。之所以，我會說我已經(jīng)很久沒照鏡子了。

　　我不知道我在害怕什么？是虛無的未來，是內(nèi)心的孤獨，是陌生事物的接觸。就像是一只螞蟻，背負著自己所背負的量的幾倍去爬行。而我是一只在漫漫無際的大海里漂浮的一株萍，沒有風(fēng)沒有雨的時候只能在原地等候著。來了風(fēng)，去了雨，我又要任人宰割，不知被風(fēng)雨吹到了哪里。眼睛是看不到的，在你的四周哪有被你看的見的航標，一切都是藍藍的，藍藍的海水藍藍的天空，還有幾朵漂浮著的浮云。

　　我仔細的觀察著自己，甚至是用手去觸摸自己。看到了滄桑，看到了厭倦。看到了雜亂的發(fā)還在滴水，一滴一滴的打在了地板磚上，敲在了我的心里。像是伽藍寺的.鐘聲，告訴你時間是幾點了，你活了多久頓悟了多少。 這水滴了一百零八滴，能否滴下一百零八種煩惱，貪嗔癡煩惱能否在滴下最后一滴后徹底的消失彈盡，不留丁毫。會么，我不得而知，明日的早晨我終會醒來，醒來的陽光依然刺眼。

　　皮膚上的水珠自覺的蒸發(fā)了，身體很是舒適。每次洗完澡的時候，都會有一陣愉悅感，這種快樂是內(nèi)在的。感覺像是一次洗禮，洗去了一天的罪惡。這罪惡是對自己的罪惡，為什么自己就不能對自己好一點。讓心靈得到釋放，找到自己需要的快樂。為什么我沒有陶淵明不為五斗米折腰的勇氣。實在不行，來一次野游，一次旅行，短暫的呼吸下田野的空氣。城市的水泥鋼筋，高樓大廈遮擋了天空，工業(yè)排氣污染了空氣 ，給自己一次放松的機會去旅行吧。老早有這種想法卻一直沒有付出行動，整天被自己困在這個陌生的城市，就像是被養(yǎng)著的寵物，只給你固定的空間，面對同樣的事物。有時候感覺自己還不如家寵，家寵還能在主人心情好的時候去遛彎。而我只能控制著自己，在原地打轉(zhuǎn)呢。

　　看著鏡子里緊緊皺在一起的眉毛，漸漸的舒展開來，能否在對著鏡子來一次冥想。我知道我不能，在合租的出租房里我不能自私的霸占著浴室，我還得回到我那十五平的房間里休息。明天還要面對著鋼筋水泥的城墻，像一只螞蟻一樣爬行。我回不到了過去，心里已經(jīng)失去了一片田，守著一平米的地板，過著苦中作樂的漂泊。

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