《挪威森林》是日本作家村上春樹于1987年所著的一部長篇愛情小說。故事講述主角糾纏在情緒不穩定且患有精神疾病的直子和開朗活潑的小林綠子之間,展開了自我成長的旅程。

挪威的森林經典段落(一)
1、不過,我并不是仰臉望天靜等蘋果掉進嘴里,我在盡我的一切努力,在付出比你大十倍的努力。
2、不要同情自己,那是卑劣的懦夫才會做的事情。
3、對于某種人來說,愛情就是從一些很瑣碎、無聊之初開始的。甚至不這樣就無法開始。
4、方式都不能像太深,方式和自己都必須保持適當的距離。
5、記憶這玩意兒真是不可思議,當我身臨其境時,我是一點也不去留意那風景。
6、樓上的,我也贊同你的說法,說到這我也有話說,去年我也在楊嘟嘟那個麻將館打過一次麻將,不過不知道那個時候李承西是否跟他在一起,不過我知道這個楊嘟嘟在圈里有點水性楊花,喜歡跟人家搞扯不清的關系,反正是很復雜的關系,不是我在說人家壞話,是因為我親眼所見的。找朋友還是要找個有眼緣的在一起才.....
7、沒有人喜歡孤獨,只是不想勉強交朋友,要真那么做的話,恐怕只會失望而已。
8、沒有人愿意喜歡孤獨,只是不想勉強交朋友。
9、每個人的心里都有一片屬于自己的森林,迷失的人迷失了,相遇的人會再相遇。
10、能夠這么確信的愛著某個人,應該很幸福吧!
11、人生不需要理想,需要的是行動規范(做自己該做的而不是想做的)。
12、人生苦短,看這些沒有經過時間洗禮的書,完全是浪費生命。
13、如果我給你留下傷口,那么我自己也會有傷口。
14、死不是生的對等,而是潛伏在我們的生活之中。
15、死不是生的對立,而是他的一部分。
16、太麻煩了。譬如說半夜斷煙時那個難受滋味吧,等等。所以戒了。我不情愿被某種東西束縛住。
17、我們活著,只需考慮怎樣活下去就夠了。
18、我們最正常的地方,就是知道自己是不正常的。
19、我追求的是一種單純的愛情,一種完美的真情。比方說,現在我跟你說我想吃草莓蛋糕,你就丟下一切,跑去為我買!然后喘著氣回來對我說:"阿綠!你看!草莓蛋糕!放到我面前。但是我會說:"哼!現在我不想吃啦!然后就把蛋糕從窗子丟出去。我要的愛情是這樣的。"
20、這封信我讀了幾百遍。每次讀都覺得不勝悲哀。那正是同被 直子盯視眼睛時所感到的同一性質的悲哀。這種莫可名狀的心緒, 我既不能將其排遣于外,又不能將其深藏于內。它像掠身而去的陣 風一樣沒有輪廓,沒有重量。我甚至連把它裹在身上都不可能。風 景從我眼前緩緩移過,其語言卻未能傳人我的耳底。
21、直子:我總想人的生命應該定格在十八九歲,過了十八就到十九歲,過了十九歲再倒回十八歲,那樣的話,很多事情就可以輕松一些了。
22、只有死去的人永遠都是十七歲。
23.每個人都有屬于自己的一片森林,也許我們 從來不曾去過,但它一直在那里,總會在那里。迷失的人迷失了,相逢的人會再相逢。
24.不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾當。
25.死并非生的對立面,而作為生的一部分永存。
26.我漸漸能意會到,深刻并不等于接近事實。
27.我們總要這樣或那樣死去的,你也好我也好。
28.我們的正常之處,就在于自己懂得自己的不正常。
29.希望你可以記住我,記住我這樣活過,這樣在你身邊呆過。
30.我幾次朝夜幕中伸出手去,指尖毫無所觸,那小小的光點總是 同指尖保持一點不可觸及的距離。
31.只要有時間,我會憶起她的面容。
32.世界一天變一個樣兒,在我不知道的時間里。
33.哪里有人喜歡孤獨,只不過不亂交朋友罷了,那樣只能落得失望.
34.不會忘記的永遠不會忘記,會忘記的留著也沒有用!
35.紳士就是:所做的,不是自己想做之事,而是自己應做之事。
36.孤零零一個人,覺得身體就像一點點腐爛下去似的。漸漸腐爛、融化,最后變成一洼黏糊糊的綠色液體,再被吸進地底下去,剩下來的只是衣服。
37.在此以前,我是將死作為完全游離于生之外的獨立存在來把握的。就是說:"死遲早會將我們俘獲在手。但反言之,在死俘獲我們之前,我們并未被死俘獲。"在我看來,這種想法是天經地義、無懈可擊的。生在此側,死在彼側。我在此側,不在彼側。
38.我揚起臉,望著北海上空陰沉沉的云層,浮想聯翩。我想起自己在過去的人生旅途中失卻的許多東西——蹉跎的歲月,失去或離去德人們,無可追回的懊悔。
39.當周圍一團漆黑的時候,只能靜等眼睛習慣黑暗. 。
40.你總是蜷縮在你自己的世界里,而我卻一個勁兒"咚咚"敲門,一個勁兒叫你。于是你悄悄抬一下眼皮,又即刻恢復原狀。
41.只有在開始忘記的時候回憶才會漸漸出現。
42.我們最大的共同點,就是不希望別人理解自己。
43."喜歡我喜歡到什么程度?"綠子問."整個世界森林里的老虎全都融化成黃油."
44.無論諳熟怎樣的真理,也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀,無論怎樣的哲理,怎樣的真誠,怎樣的堅韌,怎樣的柔情,也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的,就是從這片悲哀中掙脫出來,并從中領悟某種哲理。而領悟后的任何哲理,在繼之而來的意外悲哀面前,又是那樣的軟弱無力
——我形影相吊地傾聽這暗夜的濤聲和風響,日復一日地如此冥思苦索。
45.始終百無聊賴,以后也一個樣,并非對此不滿,只是無奈罷了。
46.記憶到底還是一步步遠離開去了。我忘卻的東西委實太多了。在如此追蹤著記憶的軌跡寫這篇東西的時間里,我不時感到踹踹不安,甚至不由懷疑自己是不是連最關鍵的記憶都喪失了。說不定我體內有個叫記憶堆的昏暗場所,所有的寶貴記憶統統堆在那里,化為一灘爛泥。但不管怎樣,它畢
竟是我現在所能掌握的全部。于是我死命抓住這些已經模糊并且仍在時刻模糊下去的記憶殘片,敲骨吸髓地利用它來繼續我這篇東西的創作。
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