[沈叔薇是我的一個表兄，從小同學，高小中學都是同班畢業的，他是今年九月死的]

　　叔薇，你竟然死了，我常常的想著你，你是我一生最密切的一個人，你的死是我的一個不可補償的損失。我每次想到生與死的究竟時，我不定覺得生是可欲，死是可悲，我自己的經驗與默察只使我相信生的底質是苦不是樂，是悲哀不是幸福，是淚不是笑，是拘束不是自由：因此從生入死，在我有時看來，只是解化了實體的存在，脫離了現象的世界，你原來能辨別苦樂，忍受磨折的性靈，在這最后的呼吸離竅的俄頃，又投入了一種異樣的冒險。我們不能輕易的斷定那一邊沒有陽光與人情的溫慰，亦不能設想苦痛的滅絕。

　　但生死間終究有一個不可掩諱的分別，不論你怎樣的看法。出世是一件大事，死亡亦是一件大事。一個嬰兒出母胎時他便與這生的世界開始了關系，這關系卻不能隨著他去后的軀殼埋掩，這一生與一死，不論相間的距離怎樣的短，不論他生時的世界怎樣的仄——這一生死便是一個不可銷毀的事實：比如海水每多一次潮漲海灘便多受一次泛濫，我們全體的生命的灘沙里，我想，也存記著最微小的波動與影響……

　　而況我們人又是有感情的動物。在你活著的時候，我可以攜著你的手，談我們的談，笑我們的笑，一同在野外仰望天上的繁星，或是共感秋風與落葉的悲涼……叔薇，你這幾年雖則與我不易相見，雖則彼此處世的態度更不如童年時的一致，但我知道，我相信在你的心里還留著一部分給我的情愿，因為你也在我的胸中永占著相當的關切。我忘不了你，你也忘不了我。

　　每次我回家鄉時，我往往在不曾解卸行裝前已經亟亟的尋求，欣欣的重溫你的伴侶。但如今在你我間的距離，不再是可以度量的里程，卻是一·切距離中最遼遠的一種距離——生與死的距離。我下次重歸鄉土，再沒有機會與你攜手談笑，再不能與你相與恣縱早年的狂態，我再到你們家去，至多只能撫摩你的寂寞的靈幃，仰望你的慘淡的遺容，或是手拿一把鮮花到你的墳前憑吊!

　　叔薇，我今晚在北京的寓里，在一個冷靜的秋夜，傾聽著風催落葉的秋聲，咀嚼著為你興起的哀思，這幾行文字，雖則是隨意寫下，不成章節，但在這舒寫自來情感的俄頃，我仿佛又一度接近了你生前溫馴的，諧趣的人格，仿佛又見著了你瘦臉上的枯澀的微笑——比在生前更諧合的更密切的接近。

　　我沒有多少的話對你說，叔薇，你得寬恕我；當你在世時我們亦很少相互罄吐的機會。你去世的那一天我來看你，那時你的頭上，你的眉目間，已經刻畫著死的晦色，我叫了你一聲叔薇，你也從枕上側面來回叫我一聲志摩，那便是我們在永別前最后的緣分!我永遠忘不了那時病榻前的情景！

　　我前面說生命不定是可喜，死亦不定可畏：叔薇，你的一生尤其不曾嘗味過生命里可能的樂趣，雖則你是天生的達觀，從不曾慕羨虛榮的人間；你如其繼續的活著，支撐著你的多病的筋骨，委蛇你無多沾戀的家庭，我敢說這樣的生轉不如撒手去了的干凈！況且你生前至愛的骨肉，亦久已不在人間，你的生身的爹娘，你的過繼的爹娘(你的姑母)，你的姊姊——可憐娟姊，我始終不曾一度憑吊——還有你的愛妻，他們都在墳墓的那——邊滿開著他們天倫的懷抱，守候著他們最愛的“老五”，共享永久的安閑……