不知從什么時候起，

　　再也沒有人能輕易走進我心里。

　　我能與任何人以普通朋友的身份愉悅相處，

　　可一單有人表達想要升華朋友關系，

　　我竟會不自主產生排斥厭惡的心理；

　　我今年二十五六歲，

　　是談過幾個不錯對象，

　　可如今心里空空如也也不愿讓別人走進，

　　總覺得婚姻距離自己是那么遙遠！

　　我自己還是個沒長大的孩子啊；

　　習慣用qq、微信、微博交流，

　　不喜歡接打電話，

　　習慣性的展示陽光開朗的一面給別人，

　　我的悲傷全部都只給了黑夜，

　　原來越長大越孤單是真的；

　　好像一單過了某個年紀，

　　再也不會輕易將某個人作為生活的中心，

　　再也不會輕易將別人的夸獎當真，

　　你笑笑，我笑笑，大家都心知肚明；

　　什么時候我們都變成了套子里的人？

　　喜歡寸步不離的呆在父母身邊，

　　看他們嬉笑怒罵，一點點老去，

　　心里不知怎么充滿了愧疚感，

　　突然覺得有時候他們說的話也并非無稽之談，

　　突然開始慢慢接受他們的意見和建議；

　　對，這就是我，

　　我今年二十五六歲，

　　大學畢業將近三年，至今卻一事無成。

　　對，這就是我，

　　不喜歡主動聯系別人，

　　不喜歡別人懷有目的的靠近，

　　不靠近不喜歡的人半步，

　　不糾纏離開的人半分；

　　會偶爾進取心爆棚，訂下好多目標，

　　最終卻都敗給本能的惰性；

　　對，這就是我，

　　一個典型的不羈射手座女生。

　　千方百計對我好的，

　　我不屑一顧，

　　我想對別人好的，

　　從來都沒有出現過，

　　我是不是早已喪失了愛的能力？

　　對，這就是我，

　　別人走不進來，自己也不想走出去，

　　懶得談戀愛，不想結婚，

　　偶爾小脾氣，偶爾小傷感的矛盾體，

　　自覺還是個孩子，卻在現實里不斷被長大，

　　不喜歡出門，不喜歡約會，

　　管他外面怎么風起云涌，我自宅到天荒地老。

　　對，這就是我，

　　這個二十五六歲的我，

　　這個病態的我，該如何拯救。

　　對，這就是我，

　　在朋友眼里開朗，在親人眼里乖巧，

　　我的憂傷，我的叛逆，都只留給了日記。

　　對，這就是我，

　　是不是也是蕓蕓眾生的一個你，

　　一個二十五六歲的你。