自打成年以來，我就回想這些年的交際，初中的時候有暗戀的對象、那時候的我年齡很小也不知道這種朦朧的感受，直到若干年后才知道淡淡的回味、因為那些年的通訊不便，我們早已失去了聯(lián)系！

　　貌似從小有個青梅竹馬的女孩，可是隨著年齡的增長，乖巧的她與叛逆的我格格不入、人生便從此沒有交際、就像倆條前程未卜的射線，走向倆個不同的軌跡、永遠沒有交際！

　　初中時代的女同學也都如同過眼云煙般的飄遠，不善于與女孩言辭的我、錯失了從中找一個對象的機會，何況那年頭的女孩都那么現(xiàn)實、何必強迫自己去幻想什么？

　　中考的失意徹底的傷透了父親的心，我也光明正大地在父親面前抽煙、連日來我的過分舉動終于觸怒了父親的底線，在鄰居四里的院子里，不顧親戚的面子、我和父親大打出手，瞬時間我已轉(zhuǎn)變，以絕對的優(yōu)勢傷透了父親的心！一夜之后的父親蒼老了許多、或許他不明白也不能理解從小溺愛的我從幾何時已經(jīng)叛逆到這般田地？母親紅腫的眼睛時刻抨擊著我的心！但當看到父親那張鐵青的臭臉時，我的心便冷了下來、與日劇增的硝煙味彌漫在這個艱辛的家里，終于戰(zhàn)火再次爆發(fā)了，這一次的戰(zhàn)爭中，父親狠狠地打著自己、我的心被莫名地拉扯著，痛到無法呼吸！

　　于是我那叛逆的性格收斂了很多，因為有許多愛我和恨我的人徘徊在周圍！我決定不上學了，于是我就真的不上學了！

　　帶著青春青澀的夢想我去尋找我的翅膀，2009年的那個煩人的夏天，我?guī)е恋榈榈膲粝胪龍D展翅飛翔，婉若李白的凌云壯志：“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。”這一走卻再也回不去了！

　　我開始步入社會這個有錢人的天堂、妄想自己也有高雅情操：“出淤泥而不染，濯清蓮而不妖。”事與人為的各種因素使我開始墮落！我的夢想在滄海中苦苦掙扎！09年的秋天，一個救命稻草般的人出現(xiàn)在我的世界、也改變了我或許平淡無奇的命運！他是我的師父！那一年的我像是著了魔般的孤僻、自傲！他也無數(shù)次地抹殺我的心……第一次的喝酒在09年的元旦、哪一晚從12點喝到凌晨4點、大醉！醉到語無倫次！空蕩的房間只留下我和他，聽他述說他的苦楚、我也如同主角般的融入他的故事，和他一起哀傷、于是我貪戀上了酒的味道！因為他能麻痹我的頭腦！也能聽到酒醉的他所表達的心聲、這樣的日子持續(xù)得很久，由開始的快樂甚至演變成無以加復(fù)的痛楚、哀傷、思念！這種思念陪伴我度過了09.10倆年！我以兒子的角度去衡量他的人格，為人處事，我們之間這種我一廂情愿的父子情感卻成了羈絆他的繩索！他是如此地向往自由自在卻無奈有家庭和歲月的枷鎖！一旁是男人的責任，一旁是那摯愛他的妻子！雖然他的性格不好……自由散漫，但本質(zhì)卻是純潔得像白紙一樣！都40多歲的他了還是多次被人欺騙！沒有一點心機、他的沒心沒肺從不曾包容我的錯誤、無情的指出、大聲的責罵……我活該！

　　雖然這些都成為我情感上的羈絆，可是我也樂在其中，每每回憶起來都是獨特的體驗！有心酸，有幸福！情緒總是徘徊在快樂與痛苦的周畔，終于我開始神經(jīng)質(zhì)地笑著流眼淚！

　　當看了那么多的感人肺腑的書刊之后，我猶豫了！我不想被世俗否認也不敢拋棄尊嚴去尋找這段被世人避諱的愛情，我也不想只是單相思般的品嘗禁果痛苦地走完這一生！我的出生難道是一個錯誤？這注定是一條不歸路、停下來，我想改變！卻是痛徹心扉，真的好痛！我錯了嗎？陸文虎？

　　因為有前車之鑒，我也覺得你們好累！我只有早早地回頭、以便于不要經(jīng)歷那種痛徹心扉的感覺！趁我還能自持！我選擇放棄！與世人之中的那種畏首畏尾的人一般選擇回避……我沒有你那種敢愛的力量！因為這個世道變了！天堂的你卻莫名地牽動了不認識的人兒的心！我也想你！

　　只好找一個自己唯一有感覺的人，把這個錯誤的傾向，不！它從不曾錯誤、它圣潔！用自己的愛去呵護她！我可以轉(zhuǎn)變……趁早、來吧！愛情……

　　我表達地如此露骨以后都不敢讓人看了！閑言碎語、我也受不了！我沒有你們那么堅強，東北爺們兒我佩服你！

　　同樣是在部隊中，喬暉有一個那么好的班長而我卻什么都沒有！這也是值得慶幸的！因為我了解自己的性格！我一定會執(zhí)著地去追求所謂的幸福，然后痛苦一輩子！

　　我氣憤的是他們之間這種隱藏和互相猜疑的性格！錯失了就是錯失了！心痛如刀割的滋味、因為我肆意地把自己當成主角融入這段神圣的故事中！先走有長海叔那海一樣的胸懷，寶的苦楚！然后到陸文虎，喬暉、這一切仿佛順理成章、按部就班！卻造就了如此慘淡的結(jié)局？很悵涼！這個世道的不該，這個社會的不該！還是他們錯了？抑或是我們都錯了？

　　我終究不能放棄，就像寶一樣，難以言明！我有自己獨特的想法！同時也奢求自己能夠有一份真愛！可這一切來得太快、不！是太慢……我經(jīng)不起那歲月的漫長等待、年輕的我早已身心疲憊！我開始麻木！或許遇到我這樣的人在人海苦苦掙扎，我會淚流滿面大聲喝責他，你有什么資格和中華民族的倫理道德、世俗的壓力對抗？早點放棄！誰讓我們都不被認可？我就像一個異型般的被世俗排擠！我累了！

　　我還是想起了我當初給師父的承諾！我會陪他走完晚年！一想到他到晚年兒女不在身邊我的心就莫名其妙地疼痛！他向往自由卻也耐不住寂寞，曾經(jīng)看著酒醉犯錯的他慌亂得像個小孩一樣我就忍不住心酸了！我覺得他好孤單！

　　這又不是山楂樹的愛情的那個時代！我卻要偷偷摸摸地、尋找愛！心好痛、痛得我掉下了眼淚！我卻不能再笑著流眼淚……

　　回憶成為了我的一種慣性思維、在聽到音樂的時候我甚至會無意識地想起那些瞬間！痛并著快樂的瞬間！

　　你的死亡深深的拉動了我的心弦、痛！痛到呼吸都不舒暢、痛到寢食難安！可笑的是你我素未某面，我卻不經(jīng)允許善意地闖進你的世界！我痛苦地在故事中掙扎！絕望……黑暗中的我睜大雙眼努力地望向夜空，希望能出現(xiàn)屬于喬暉的幻覺！你不理解愛的含義，所以判斷為朝思暮想，茶飯不思！那我也說句我愛你！男人么！又有什么放不開！

　　你履行了軍人的職責，卻無視軍人的榮譽！這份坦蕩……舉世無雙！我敬佩你！死亡也是一種歸宿！別再那么苦、那么累！這一切本不該有，只是你太純潔！

　　我們注定無交際！你永遠地停留在那一年，而我卻不想止步不前、我走、昂首含淚向前走！