凌晨一點，本來已經睡熟了，又被亂七八糟的聲音吵醒，這就是住集體宿舍的缺點。頭很疼，想繼續睡，可惜睡不著了，強迫反倒更覺不適。剩下的時間只能像現在這樣坐在桌前，對著電腦打發時間了罷。我深知對不起自己的身體。

　　說到剛才被吵醒，著實讓我生氣。我本來是個睡眠質量不好的人，一旦被吵醒，就很難在很短的時間入眠了，這讓人無奈。宿舍有個女孩，是名副其實的“夜貓子”，她的作息時間幾乎與我們其他人相反。即使在學校這種本該有紀律的環境下她竟也能如此，挺不可思議。白天我們去上課，她逃課在宿舍睡覺，幾乎可以一整天不上課在睡覺。晚上十點左右，該是洗漱打理的時間，她又跑出宿舍不見蹤影，美其名曰：上自習。大多數時候要到晚上12點，也就是宿舍公寓最后的鎖門時間回來，到了我們睡覺的時間，她又一個人在宿舍忙忙碌碌，開著燈，電腦，甚至音樂，洗澡時陽臺上經久不衰的水聲，吹風機………每天進行著“日出而息，日落而作”的生活，并且樂此不彼。

　　宿舍里每個人的休息質量顯然受到了極大地影響和摧殘，可是大多數時候，大家忍著，甚至常常自己告訴自己：“人家那也是境界，一種不同于常人的境界，不像咱自己這么俗，跟著大眾的時間過活。”別人忍，她就更甚。也不覺得別人在忍受著煎熬。再說剛才吵醒我的是什么聲音吧，竟然是打氣筒。她給真空袋打一個大大的氣囊，那聲音一聲一聲砸在我的耳朵里，直到沉睡的思維被徹底摧醒。我想發火，事實上也真發了，我大聲的用忍無可忍的近乎咆哮的聲音表達了我的不滿。我說：“這種會弄出很大聲音的事你可不可以在白天沒人休息的時候弄！”她手里的打氣筒停了兩三秒，又繼續了，出人意料，但我也沒辦法，這不是我家，我只能這么說。現在，我坐在桌前打字，她在澡間洗澡，水流嘩嘩，宿舍其他人也都在床上翻來覆去，唉聲嘆氣的，顯然也被打擾到了，不過她們能忍的住，我相信。

　　這是件小事，但也不小。我想我的不能容忍和我的最先爆發，顯然宣告了我的沉不住氣。這不知是不是我的失敗？我想如果這是個戰場的話，我應該是最先被敵人發現的那個，也最先斃命的那個。

　　這是我的錯么，我還在問自己？我知道，按照身邊其他人的生活藝術，我是該隱忍的，該繼續同所有人一樣沉默下去的，這幾乎是我長大成熟過程中在這個社會上最該學會的東西。可事實上，這讓我很累，真的很累。我是一個口直心快的人，用這樣一個有點口語味道的詞形容自己我覺得最恰當不過，但是，在生活中，我必須要做的就是壓抑自己，壓抑自己的任何想法和觀點，尤其是對這社會和其他人的不滿。不論別人對與錯，大家都覺得，那是人自己的事，與他人無關。于是，所有人似乎都變成了陰謀家，大家心里揣著對個人的看法意見，或者不滿，但就是不表現，幾乎到了任何時候，都能面帶桃花，笑容可掬。這種明顯夾雜著虛偽和做作的笑常常讓我覺得惡心，不，應該是恐懼。

　　每個人都成了變形人。隨時隨地變化著，我看不到她/他的真實的一面。

　　所以我常常覺得自己的世界始終是一個人，我不敢去相信別人，我不知道身邊的哪個笑的很燦爛的人會是發自內心的真誠對我的笑。我不懷疑別人，我只是打不開自己的心扉。在我們生活的當下，“過路”這個詞顯然變得更有地位，所有人都是過路人，都是路人甲，路人乙。我看到了人與人之間的冷漠，而我是那么渴望真情，渴望內心的相互珍惜和擁抱。可是，總有人說，相信自己就夠了，你還想去相信誰？

　　我總怕是我的想的太多，這樣只會讓人活得更累，我知道我得習慣，可我怕，我怕有一天，我的內心也像我現在的外表一樣，不得不對所有人都莫不在乎。我好像已經學會了偽裝。我也是變了形的人。

　　世態炎涼。我腦海中奔出這么個很是矯情的詞。這么深的夜，我覺得這時的我是自己，是一個真實的，善良的，純真的我。我說自己想說的話，我是熱情的，心里眼里都是人情的活著的生命體。即使我覺得心里不是滋味，可我可以平靜的按自己的思路思考，我不用低著頭行走。我知道，一旦黎明到來，我就得變回那個被壓抑后了的自己。那個時候的我，不是我，是別人眼里的正常的人而已。

　　水的嘩嘩聲沒有了，換成了吹風機的嗡嗡聲，像六七級的大風敲打著窗戶一樣打擊著這個屋子里所有人的耳膜，我背后的床上，大家還在翻來覆去，沒有一個人出聲，我也是，只不過我是坐在桌前的。我們都忍著，我想看看哪一天，才會有下一個人的忍耐達到極限。我也想知道，哪一天，我看到的不再是變形了的人。