在每一個無眠的夜里，當我大瞪著雙眼面對著房間里那漫無邊際的黑暗時，我的思緒就會跌入一個虛幻而幽深的空洞里，沒有了出路。那時的我就像迷路的孩子一般驚慌失措，那種毫無把握的無助感困擾了我整個的身心，黑夜于我是一個情感最脆弱的時刻，因為我不知該用什么來填充我生命里的那些空洞。

　　驚恐的行走在精神的荒原里，我一遍又一遍的追問自己：生命的本質(zhì)是什么？然后搜腸刮肚般在腦海里翻騰出一個清晰的答案：生命的本質(zhì)是孤獨。只因在這個世上是沒有一個人能真正完全懂我的。自己也不能。因為我的心里有太多的感觸無法與人通約。不是你聽不懂，而是我無法表達。在那些紛亂的思緒面前，語言文字是乏力的。就算我想說出口了，但那些話在我唇邊穿行的時候，就已被唇齒間的風磨掉了它原來的形態(tài)。那些說出口的內(nèi)容都不再是心里那種原汁原味的感覺。當太多的難以言表積聚在心底，我的世界就被自己孤立起來。于是我就感到一種深刻的孤獨感。我一直是一個孤獨的人。我的孤獨由來已久。

　　小時候，我是一個沉默寡言的孩子，時常一個人不言不語的蹲在角落里發(fā)呆。我的沉寂時常讓別人忘記了我的存在。因為經(jīng)常被人遺忘，這使我有足夠的時間沉浸在自己的世界里而不必擔心被人打擾。后來我不斷追問自己，自己對這個世界最早的觸摸是什么感覺，應該就是孤獨，這種孤獨的感覺伴著我慢慢長大，盡管當時年幼的我無法用言語來表達那份感覺，不能用文字來描繪那種感覺，不會用思想來梳理那份感覺，但那份孤獨感卻執(zhí)著的生長在我心靈深處，與我如影隨形。

　　我時常沉浸在自己的孤獨里，在這個寂寞的世界里尋找我靈魂的家園，確切的說，是獨自一個人在精神的荒原里構建我自己的夢之城堡，那里居住著我的理想，我的欲望，我的王子，我的愛。也許我是一個理想化色彩很濃的女子，我一直生活在自己為自己編織的故事里，我的故事總是凄美而哀傷。在那些虛幻的故事里，我不停的變換自己的角色，但我絕對是唯一的主角，我用自己淡紫色的憂傷來涂抹人生的底色，我用自己浪漫飛揚的文字來裝典我夢的殿堂。我追求一種純凈的完美，所以很多時候我對自己的要求太過苛刻，近乎自虐。記得青春年少時，我時常對自己說：我要做一個最真實的人，我要從事世上最崇高的職業(yè)，我要做一個成功的女子，我想要世上最完美的愛情。要做真實的人，我就要時刻清醒的面對我自己的靈魂，洞悉那個神秘園里的一切秘密，無論它是崇高還是卑賤，無論它是美麗還是丑惡……我只要它的真實。最崇高的職業(yè)，是教師吧，這是我的理想中唯一與現(xiàn)實重合的交界點。要做最成功的女子，那就是要在目前還是以男性為主導的世界里，保持自己的人格獨立而又不失女子的溫柔與婉約，既是出色的職業(yè)女性，還應該是出色的賢妻良母；那我追求的理想愛情呢，他必須是純凈的，純凈的不食人間煙火，也必須是浪漫的，浪漫的徜徉于琴瑟和鳴的詩情畫意，還必須是永恒的，永恒的貫穿于我的三生三世……

　　呵呵，多么美麗的夢境，美麗的像一個絢麗的幻影！我知道這些夢我可能一生都無法實現(xiàn)，但我仍舊癡于這樣的夢境。白天，我用思想制造夢境，夜里，我躲進睡眠深處溫習夢境，我一直習慣于在夢中生活，很多時候，我真的分不清是我的夢境創(chuàng)造了我，還是我創(chuàng)造了我的夢境。我時常躲進我的夢里，不去睜眼看眼前的現(xiàn)實。只是在夢里，我是徹底的孤獨，但卻孤獨的淡然，孤獨的恬靜。

　　當我望著窗外的景色，沉默不語。朋友，莫要打擾我。那時，我正沉浸于我的夢里，我在與我的孤獨對話。“孤獨，你是我與靈魂之間的信使么？”“是的。我就是你與靈魂之間進行對話的介質(zhì)?！薄澳隳軒椭医咏业撵`魂么？”“能，只要你愿意跟著我走?！?/p>

　　冥冥中的孤獨，就是一種無言的誘惑，它總能把我引入另一種虛無的漩渦：人生的終點是什么？我的人生會在哪一刻，以什么樣的方式落下帷幕？

　　多年前第一次有這樣的念頭時，我很惶恐。記得那是一個頹廢的夏日午后，我獨自一個人坐在陽臺上哭泣，面對生活里接踵而來的太多的不如意，我心力交瘁，我好像一直是一個很脆弱的女子，盡管所有的人都認為我是堅強的。那個午后，我無助的看著對面樓窗玻璃上五彩繽紛的陽光，忽然就覺得人生好絕望，我想自己是否該做一次自由的飛翔，從五樓到一樓，飛身躍下，就那樣壯烈的奔赴那片虛無的世界，去傳說里的天堂尋覓我夢的家園，不再有追名逐利的爾虞我詐，不再有無法逃避的紅塵紛爭。我夢的家園啊，不必是金碧輝煌，只要一座竹影遮蔽的小木屋，院子里開滿如雪的百合，那我的靈魂便會在遍地的芬芳里歌唱。

　　那種自由飛翔的渴望緊緊裹住我的思想，那種渴望是一個美麗的誘惑，我渴望知道那樣的飛翔會是怎樣的感覺？那種離去，多么的美好。至少在我的想象里，像風一樣的離去，是一種灑脫。就那樣吧，縱身一躍，像一只輕盈的燕兒，飛翔在天地之間，成為空氣里一片無根的云，再也沒有牽絆，再也沒有掙扎……

　　那樣的離去，不時在我思想里徘徊，在我的孤獨里歌唱。人生一世，草木一秋，我知道終有一天，我會離去，如果離去的方式可以選擇，我會在生命的最后一刻里選擇一次那樣的飛翔，讓自由的灑脫淋漓我夢的翅膀……

　　一個人的時候，我經(jīng)常那樣想。那種脫塵而去的想象真的很美。有時候，我想有這樣的念頭也不是因為我對生活有多絕望，而我只是借助這種想象去觸摸生命的意義與生活的真相。如果不能深刻的參悟“死”，你就永遠不會真正的參悟“生”。面對死亡而活，才是真正意義上的“活”。因為只有面對死亡而活著的時候，才可以促使你更加珍惜這有限的生命，從而最大限度的激發(fā)你的自我意識的能動性，清醒的，自覺的來籌劃自己的人生。

　　真的，孤獨的久了，心靈深處便會生出許多的奇思妙想，也許孤獨本就是人心靈深處綻放的一朵絢麗的花朵?；蛟S人站在孤獨的深處，也就不再孤獨。因為那種孤獨已經(jīng)被更深的孤獨所掩埋。也許孤獨本就是生命的真相。當我意識到這些的時候，我就不再絕望，不再憂傷。我開始迷戀孤獨的滋味，品味孤獨帶給我那種清醒的悲涼。如今，我已然習慣了與孤獨相伴，孤獨給予我的不再是感傷與凄涼，更多時候我是把它看做一種美好的人生體驗。是的，當孤獨真正的走進了我的人生，那個躁動的靈魂也便凝息了囂張的氣焰，心就會靜謐的安然，很多不安分的欲望就會悄然退避三舍，整個人被一種神圣的光芒洗滌的純凈舒暢。

　　當我學會如何品味孤獨的時候，自覺心靈深處就聚集了一種莫名的力量。于是我的人生就呈現(xiàn)出另一種狀態(tài)：生活里認識我的人，都說：塵兒你真是一個幸福的人，什么時候都那么快樂。我微微一笑，是的，我很快樂啊，因為我有滿把的幸?？梢韵碛谩６抑詴r常感覺到幸福，是因為我已經(jīng)學會把幸福的標準定的很低。對我而言，只要有一個健康的身體，只要有一份簡單隨意的生活，就是幸福。孤獨使我學會了如何控制自己索取的欲望，而對于一份幸福的感覺來說，這一點又是多么的重要。

　　孤獨有時候是一種徹骨的痛，是一種清醒的傷，因為它的存在，使你不能完全依據(jù)現(xiàn)實里的價值標準，去衡量自己的人生質(zhì)量，就會使你的心里充滿困頓與迷茫，這種困頓讓你時刻走在痛苦的邊緣，因為這種痛苦不是現(xiàn)實的，可以觸摸的，現(xiàn)實的劫難從來就算不上什么痛苦，真正的痛苦是緣于自己靈魂深處的躁動不安的欲望。當你總是不自覺的把現(xiàn)實里的矛盾沖突悄無聲息的延伸成自己內(nèi)心的掙扎與糾纏時，你的外部表現(xiàn)與內(nèi)心性情就會出現(xiàn)很大的差別，那樣你的心里就時時刻刻糾纏著那種心神分離的痛。

　　但是孤獨也是一種神奇的力量，當你習慣了與孤獨為舞，習慣了與孤獨對話，你的耳邊就會有種奇異的旋律在回蕩，也會有種炫目的光芒在心里閃亮。那歌聲是那么美妙，那光芒是如此絢麗，它讓使你忘記塵世的骯臟，而悄然走進那個圣潔的理想殿堂。是的，當我看到孤獨在我心上歡快的舞蹈，那醉人的音符撞擊我的心率，血液里就會流淌著陽光的味道。那種欣喜就像我終于等到了那個守望千年的愛人……

　　也許一個敢于挑戰(zhàn)孤獨的人才會是一個勇敢的人。一個敢于面對孤獨的人，才會是一個精神力量強大的人。一個善于孤獨的人，他的人生才是清醒的，睿智的，一個甘于孤獨，品味孤獨的人才是一個能清醒生活的人……

　　今夜，我的靈魂又在孤獨中蹣跚著，舞蹈著，落寞著，吟唱著，我期盼著那盞不滅的燈光能引領我走出黑暗中的哀傷，我希冀著那動情的吟唱能悄然驅散我身邊肆虐的迷茫。也許我該面對著黑夜輕輕的微笑，那么在漫長的黑夜過去之后，我的明天說不定就會是一個陽光普照的日子……