行走是不分地區的。來到北京后的很長一段時光里我的心流浪無依，天然地，行走依舊是我排遣心中抑郁的最好辦法。對于又一個新的陌生的城市，而我于這座古城倒是不知第若干個的陌生人。開端在帝都行走，一切的一切似乎熟悉卻又陌生，也是在一剎時，我模糊了陌生一詞的概念。生命在前行的過程中會碰著若干未知？而那些未知的情狀卻總被陌生一詞代替，這又是一種若何的束縛？

　　我與大年夜大年夜地的接觸是早的，三歲起我就一小我經常跑到奶奶家去玩。當時年紀小，不知道什么是疲憊，只是一味的以快活為目標四處的奔馳。也是因為年紀小，總認為大年夜大年夜人走路好快好快，每次跟著父親出門，我都是跑著才能跟上，那時的我天天總想著什么時刻可以或許長大年夜大年夜，幻想著本身可以像大年夜大年夜人一樣很快的走到目標地而不消擔心前面的路還有很長。

　　慢慢的，我長大年夜大年夜了，行走對于我來說駕輕就熟，當時伙伴們給我的評價是“快的跟不上，輕的沒有聲”。確切如斯，我后來本身認為每次走路都是像要飛起來一樣，有那么很長一段時光居然固執的信賴輕聲走的飛快時光長了真的能飛。這種幼稚的設法主意至今想來還認為十分好笑。

　　但往往就是這向前邁進的一步，承載了數不盡的親情、友情甚至是愛情，背負著無窮的義務，充斥著復雜的情感與瑣碎的生活。

　　曾經有那么一段時光，經常跟著父親去甸子里割柴草，那是我第一次走出了離家好遠的處所，很愛好甸子里的空氣、蟲鳴、燕舞、鶯歌，純粹的大年夜大年夜天然給我以行走的力量，那種神秘誘人的氣味，讓我以行走的辦法去摸索一切我所未知的范疇。

　　記得我高中的三年是在鎮上住的，離家很遠，離黌舍很近，但我行走的時光卻從未削減，有時心血來潮了，便一小我走著回家，18里地的路程，第一次我硬生生地走了兩個小時。從此便一發弗成整頓，一有機會我就走著回家，為此，還總被母親責罵。但我卻仍然固執的走著，每次看到燈火通明處那一瞥熟悉的光亮，我的心便滿滿的滿是幸福。

　　在西安的日子是難熬的，畢竟人生地不熟，畢竟一小我，畢竟遠離故鄉，畢竟時常懷念父母。于是我又開端了行走，從大年夜大年夜街到冷巷、從人行如潮的鬧市到靜謐悠然的山林，幾乎每一寸地盤都留下了我的萍蹤，于是，我創造，我愛上了這種認為，它讓我忘記了瑣碎的生活，悠然于行走的快活。

　　在行走的過程中，會碰見形色不合的人與事，有時停下腳步，感觸感染著身邊無數的擦肩，人也好、物也好、風也好、雨也好，在我行走抑或靜止的剎時都是過客罷了，而此時，行走與靜止的界線也開端模糊了，就在這一剎時，我也成了別人眼里的過客，也是一個行色促一目而逝的人罷了。

　　多年的行走讓我悟透了一句話“人的生命不過只有一秒鐘的時光”。用20多年時光換回一句話，聽著似乎有些好笑，但我清楚的知道，就是這句話可以或許讓我受用生平。

　　照樣回到那句話“生命不過一秒鐘的時光”，而這下一秒鐘對于我們每一小我來說都是陌生的，我們不清楚下一秒鐘會產生什么，也不清楚會有若干陌生等著我們。但獨一清楚的是我們所擁有的當下是晴明的，因為我們知道本身是處在何種情狀中，知道本身是誰，知道身邊的同伙是誰，知道此刻我們方圓的各類事物，于是我們肯定了本身就是本身。但也許每一小我都是不安本分的，老是對別致的、未知的事物充斥好奇，一如我愛好行走可以或許創造別致的人、事、物一樣。

　　在行走的路程中，向前邁出一步的剎時，已從以前走到了如今，而將來就在面前，離我只有一步之遙。

　　人越成長就越認為孤單，于我的行走也變得沉重且受到束縛，然而，生命的局限與短促時刻強迫著我持續行走，因為我深知有時就連屬于生命的一秒鐘的時光也從未產生過，正如我行走數年也只是走出了一步的距離罷了，甚至從以前到如今甚至將來，我從未走過。

　　三年的時光很快的流過，與此相伴的我的行走的路程也長了。第一次拖著行李箱離去我生活了18年的小村，來到古老而又神秘的西安城，那是一種若何的過渡，我當時無法領會，只知道，從今往后，我行走的路會變得無比的漫長，同時，還充斥無盡的未知。

　　于是我開端思慮生命的意義，在我行走時邁出的每一步里，生命的鏡像似乎愈加清楚。