兒子讀小學六年級，眼瞅著就要上初中。以前成績還馬馬虎虎，在班上能弄個中等偏上一點，可這次期中考試每科成績都全面下降，且幅度較大，不能不讓人憂心忡忡。妻子長年在外工作，我作為兒子在家里的主要監護人和成長路上的指導者，自然難逃其咎罪不可恕。因此，每每妻子電話問及兒子成績，我總象做錯了什么一樣閃爍其辭顧左右而言它，那感覺如一個沒完成家庭作業的孩子，心虛發慌不知所措。

　　其實我對兒子的學習成績從來沒有刻意要求，更沒有如有些父母諸如必須考多少分必須考多少名不然就不準這不準那之類的硬性規定。我認為孩子，只要人格健全、心態陽光就行。因此，對于孩子每每說要出去和同學玩這樣的請求，我總是爽快地答應。我也是從孩子過來的，知道孩子那種想和小伙伴一起玩樂的迫切心情。那是孩子們真正的快樂，我沒有理由蠻橫地抹殺。但對于孩子這次拿回來的成績單，我實在有些汗顏，臉上有點掛不住，有個別科目已到了倒數幾名的地步，這超出了我對兒子成績的心理承受范圍。所以當兒子以罕見的怯懦態度對我說這次考試沒考好時，我沒有理由不作怒火中燒怒目圓睜樣，沒有說話，兩只眼睛象手電光一樣盯了兒子足足一分鐘左右。兒子偶爾抬起眼皮，慌亂地和我對了一下眼神，便又怯懦地趕緊耷拉下了眼皮。那一瞬間，我的心油然一震，一下子似窺見了自己的靈魂深處一份隱秘。是的，這個慌亂的眼神，我不僅只是似曾相識，而是熟悉之極，刻骨銘心。

　　算算，這個熟悉的眼神應該過去二十五年了，那年我從寒溪小學考上望城中學念初一。小學時我成績在班上一直是數一數二的，這讓我積累了有些狂傲的自信，也曾讓父母親倍感欣慰。可上初中的第一次考試，自我感覺良好的我，卻驀地落到了全班第十二名，這讓我無所應從不敢相信，自信心一下子降到冰點，不知道如何拿著那份成績單去見父母。那時父親對我的要求一直是極其嚴格的，嚴格到甚至可以用殘酷來形容，三天兩頭吃竹筍炒肉，考試成這個樣子當然又免不了一頓暴揍。那個周末，在校寄宿的我沒有如往前一樣解放般的沖出宿舍跑回家鄉，而是實在磨蹭到宿舍老師要一間間清舍了，才拖著萬分沉重的步伐無可奈何地回家去。平時一個多小時可以跑回家的路，那天我走了老半天，星星都出來了我才挪到家。早已急不可奈的的父母見我到家才將懸著心放了下來。如果是往常，我一到家必是餓牢放出的囚徒一樣，揭鍋翻柜地找東西胡吃海喝。但那天我冷靜得讓他們心里發毛，以為我出什么事了。在他們的再三催促中，我才極不情愿誠惶誠恐地把成績單掏出來遞給父親，做好了當劉胡蘭要殺要剮由你便的準備。我低頭垂手而立，等待著父親先排山倒海的口頭訓斥后狂風暴雨的肉體攻擊，這是無可避免的事情，該來的總得來，躲是躲不掉的。時間一分一秒的過去，預想的風暴遲遲沒有來臨，我緊繃的心理防線漸漸松馳下來，心里咚咚的打著鼓，終于忍不住抬起眼皮偷偷瞄了父親一眼。這一瞄不打緊，原本松馳的心弦又嗖地一聲繃得更緊了。只見父親正瞪著兩只牛眼鋼釘一般地盯著我，眼神里除了恨鐵不成鋼的惱怒扶不起阿斗的失望之外，還有此時無聲勝有聲的愛憐，甚至還有自責自省的成份。父親那么復雜的眼神，我還真第一次看見，只對了一眼，我便電觸般慌亂地耷拉下了眼皮，不敢再瞄第二眼。那一刻，我知道，今天父親肯定是不會揍我了。果然，幾分鐘后，父親用非常溫和的語氣對我說：你第一次離開爸爸媽媽在校寄宿，學校的生活可能差些，你不適應，爸爸理解。但不管怎么樣，你現在是初中生了，比爸爸讀的書已經多得多了，所以以后讀書全靠自覺。爸爸以前打你，那時你是小學生，很多東西你不會判斷，現在你算是知識分子了，有思想了，爸爸再不會打你了。話音未落，羞愧、驚喜、感動等情緒已在我心頭云涌風起，淚水頓如決堤的洪水奪眶而出。那一刻，我似乎對父親有了一些理解，盡管不是特別深刻，但也觸碰起了內心深處某個敏感的音符。后來，父親果然兌現了他的諾言，從此之后沒再打過我，而我也牢記了父親的教誨，學習成績一直保持班上前十名的水平。于是，那一年與父親四目相對的那一瞬，便如嬰孩出生時肌膚的胎印一般，成了我生命里永遠磨不掉的胎印。

　　生命如炬，一代接一代延續著，我延續著父親的生命，兒子又延續著我生命，生生不息，薪火相傳。我知道，我也一定會象父親一樣慢慢老去，會一點點的收起曾經的威嚴，展露出一個父親最本真的慈愛。生命也是輪回的，我是父親的輪回，兒子又是我的輪回，父親一定會在兒子的身上找到自己曾經的痕跡。因此，那個眼神，在時隔二十多年后在兒子身上如此精確的再現，并不是偶然，而是必然，一點不讓我驚詫。只一個眼神，便如兒子身上打開了一扇窗，由經瞬間拉開的窗葉，我看到了兒子內心最柔軟的地方。我不忍再訓斥他，或如當年父親同樣的想法，最后終于暗淡了自己勉為其難的威嚴眼神，淡淡地說：這次沒考好不要緊，但要自己找找原因，以后上課一定要認真，下次考好就行了。話音剛落，兒子臉上便撲撲地往下滾著淚珠子，如我當年一樣。

　　果然，這幾天兒子回家就寫作業，字跡也比以前漂亮多了。