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斷了弦的我終于又續上了那根心弦傷感散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  斷了弦的我終于又續上了那根心弦,只要生命里有你,我的生命無論是在將來,還是過去都是完整的。----題記

  每一次回憶起屬于我們的過去,我都淚流滿面,想哭,又無力哭出所有的傷,我愛你,真的好愛好愛。如果這一切可以重來,我不會那么輕意放棄。

  時光淡了流年,卻怎么也淡不掉你在我心里的印記。四年了,我從來沒有一次真正的忘記過你。當我再一次回到屬于我們的地方,不再茫然,觸景傷情,伊人何在?

  曾經,我們是多么的開心,多么的快樂。因為,我的生命里從此有你。

  事實終究是殘酷的,愛幻滅了,心也死了,你會不會知道,愛你,我的心碎了,想你,我的思想癡迷了,人前的笑容,都是虛偽。我想看到你,就如同,天天吃飯一樣,沒有你,生命,已然是一種奢侈。

  我喜歡你,真的喜歡,無論是在白天,黑夜,無論,歲月如何流失,除了你,那也只是你。

  很多次,我問自己,為什么,為什么會喜歡你,雖然,我還在等著一個人。

  許是,從我們相見的那一刻,又或許是在擁抱我的心,就從來沒有停止過跳動,看著的那一刻?

  你知道嗎?見到你,我有多么多么的開心,那種情感無法用言語表達,只是,好想,時光,就停留在屬于我們的那個時刻。

  我一直以為,我喜歡你,只是因為,你像他,你能夠帶走出那個迷途,因為,你有能力。你也很像他。

  只是后來,我才知道,我愛的只是你,沒有任何人可以替代,你也替代不了任何人。

  無奈世事弄人,一切,都像是被愚弄了一般,曾經,我以為,只要,我一直以為,只要,我好好的對你,那么,你就會真的屬于我,永遠的屬于我,因為,我知道,在你一開始說的,我們都屬于彼此,那是騙人的,只是,想騙我,和你在一起,我不要,我要的是你真的愛我,真的喜歡我,如果,你不曾愛我,不曾喜歡我,那么,我情愿離開,情愿,你不屬于我,對于,你所屬的成就,我從來就不會在乎,雖然,我也想過得好,不再被人看不起。雖然,我知道,選擇了你,我就再也不用吃苦,不用被家里人罵,可是,我不要,我不不愿意,我們的愛只是始于床,那終將也會棄于床,不是嗎?

  回看來時的路,我才知道,原來,我是如此的固執,你知道嗎?時隔一年,當再次見到你的時侯,你瘦了,雖然,你有了車,也帶著我,可是,我依然很難受,很難受。我把一切都歸咎是我的錯,那年,我不該離開你的,如果,不是我離開,我又怎么會被人欺凌得如此痛苦,想要自殺呢?

  我告訴了你實話,我也發現了你很難過,可是,我們都太會演戲,沒有發現原來在彼此的心里,我們都是如此的在乎對方。

  那一夜,我們在一起了,可是,我卻哭了,可你不會知道,我為什么哭,我哭的,只是,不應該,那么任性,不應該,說都不說,就沒有了單詞,你還記得嗎?在你說要求,要同居之后,我什么也沒說,就再也沒有了消息。其實我知道,你曾經,低下頭過,可是我,太過于任性,所以,才將我們的愛推入了無底的深淵,其實,我一直,都想跟你認錯,可是我怕,因為,我已經背叛了你,又怎么能輕地的回到你的身邊呢。你對我說的每一句話,每一個誓言,我都記得。可是,我卻把所有的誓言都打破了,我怎么可以原諒自己?

  和你在一起,只是,因為,我想在最后的日子,可以看見你,曾經不能在一起的遺憾,我不想隨著死亡一同幻滅了,我只要,你知道,我一直是愛你的,從來就沒有變過,只是,卻不可以在一起了,因為,不是屬于你的。

  其實我知道,只要我只要把一切說出來,你不會計較任何一切的。因為,你從來沒有跟我計較過。

  一直以為,在這場傾世愛戀里,只有我難受,也只有我受傷。原來,我從來沒有注意過你。你也是很難受,也很受傷,不是嗎?

  我從來沒有告訴過你,我的事情,那是因為,我努力地克制恨。我不想哭。我不想讓人知道,我受過多少苦,因為,只要生命里能夠有你,那么任何都是值得的。

  能夠遇見你,我很開心,很開心,因為,天沒有遺忘過我。

  你的出現,填補了,我所有的空白,我真的很想愛你,做那個真正的自己。不再自暴自棄,不再仇視,不再。。。

  你知道嗎?我們擁抱,我也亂了理智,也想,也許是我看得太遠了吧,因為,我知道,如果,我不征求她的同意,就算,在一起了,終究是要悲傷的。對于悲傷。我是從小經歷到大,我不想,我們之間有任何的悲傷。

  一切真的是注定了的嗎?還是人為的逃避。回了家以后,我就變了,有點不可理喻。所以結局,才是這樣悲哀。不是我不想跟你在一起,是我不能。因為,她不同意,依然罵我,依然逼我。我想到了死。

  忘記你,真的,很困難。很困難,我想到了墮落,想到了迷失,真的墮落,真的迷失了以后,才發現,我有多么的后悔,就算再怎么哭泣,也換不回一切。我將不再屬于你,破了誓言的我,該何去何從?

  你知道嗎?我用盡很多方法忘記你,但是都不能夠。我只愿意在你的身后,默默的看著你就夠了。因為,我不配。

  也許我可恥,我懦弱,我悲哀,可是,一切,都不重要了,沒有了你,什么對我來說,都是不重要的。即使我的生命。

  我有多愛你,其實,自己也不知道,只是,知道,你是我生命里最重要人。沒有你,我是無帆的船只,斷翅的蝴蝶,不能駛入終點,也不能飛舞。

  在沒有你的那些日子,我不知道,自己是怎么渡過的,白天,黑夜,每一分,每一秒,都是那么的疼痛。

  我又虛偽。又開始假裝,一切都可以當作沒有發生嗎?但是我很清醒,我的心已經死了,因為沒有了你。

  熬過了寒冷的冬季,我終于回家了,幻想著能在家里得到些許的溫暖,可是,一切,都是那么失望。我可以跟一個人很好,可以很開心,可是,我沒有辦法,假裝的愛一個人,她又逼我了,對于她,我只能將所有的痛都放在心里,因為這所有的痛都是她給予的。她不知道,我想要的是什么,喜歡的是什么。除了錢,除了表面上的東西,除了她自身的喜好。她的理解,也只有這么膚淺了。

  而我,寧愿死去,也不要這樣的過活。因為,我把靈魂給了理想,給了我追求的,她可以安排我的生命,但是卻無法安排我的靈魂。

  我不是清高,也不是在刻意地說,而我一直以來,我都是這么想。而劉雄龍,就是我的理想,我所要追求的。

  很多次,我都想叫你不要離開我,可是,我卻說不出口。因為,我怎么能gkrp。


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