不管多么堅強的人，總是會有想家的時候，下雨的時候，特別想，想家的思緒就像窗外細雨，淅淅瀝瀝、纏纏綿綿。時而朦朧時而清晰。窗外的行人熙熙攘攘，南來北去，我靜靜的看著他們匆匆而過的背影，心中總是有一種莫名的同病相憐的憐憫，或許是他們也和我一樣，都是漂泊在這個陌生城市的一個過客的緣故吧。不管怎么走，終究只是徘徊在城市的邊緣，來到這座小城已經有兩年了，總是覺得它離自己很近，而自己離它很遠。

　　一直都覺得自己很能耐住寂寞，最能夠忍受孤獨的人，但是今夜，不知道怎么了，喜歡思念，喜歡孤獨，第一次在床上輾轉反側，記憶的深處，往事的潮水激情澎湃，我知道：想家了。

　　每個黃昏落日十分，總是喜歡披著小城的清涼一個人靜靜的走在住宅不遠處的那條小路上，因為小路很像老家門前的那條彎彎曲曲的泥濘小道，路邊的稻花香，不時撲鼻而來。似乎孩童時代那個年幼天真的自己又一次嵌入早已塵封的記憶里。一直是個很喜歡懷舊的人，有人說懷舊的人只會看見身后已經失去的美好，而看不見明日花開的喜悅。是的，這話說很有道理，但是我就是這么一個不可救藥的人，當人們在討論著他們的父母是如何的神通廣大，是如何的位高權重，討論著自己以后將要如何如何時，我唯一能夠做的就是沉默不語，因為我知道自己從出生的那一天起，就是赤裸裸的，除了一身瘦弱的骨頭外，一無所有。走在大街上絕對不會引起任何人的注意，甚至連精品店門前的那只狗也不會向我看上一眼。

　　雨夜，讓人心煩意亂，卻又使人富有理性的思維，就像一個從小豐衣足食的人，看起來很難長大，但是當有一天他失去了所有掙扎在絕望的邊緣，必須得面對自己如何生存這樣的問題時，他就可以在一夜之間長大，一剎那變得成熟。生活的哲理來自生活的過程，我懵懂的活著二十多年了，從來沒有感覺到哲理的存在，不是這世界沒有哲理，而是哲理離我的生活很遙遠，有人說：“沒有理性的生活是蒼白的”，但是如果能夠一生蒼白，到覺得是對自己靈魂的一種慰藉，畢竟這世間還能有幾個人能夠讓自己蒼白？沒有了，渾濁的物欲充斥著、占據著人們的內心。老實說，我上大學快三年了，似乎覺得自己什么都沒有學到，唯一能在我的記憶里劃出一道淺淺的痕跡來的，可能就是一位給我們上寫作課的老師了。課堂上，他總是顯得那么的激情澎湃，向我們灌輸他的獨特的人生觀和偏激的寫作觀，“混亂是最好的寫作狀態”“現代文明是對人類的極大傷害”，他是研究美學的，還出了一兩本有關美學的書，據說是為了評職稱而寫的，最近出了一本名叫《我像愛女人一樣愛哲學》，我不在乎他的觀點是否正確，是否得到人們的認可，但是他那種獨特的審美觀和審世觀確實很讓我佩服。

　　一直以來，都不怎么喜歡熱鬧沸騰的場面，我覺得我不屬于熱鬧，而不是熱鬧不屬于我。寂靜的夜晚，總是最寧靜的時刻，我喜歡寧靜帶來的那份平和，那份欣喜。窗外的雨滴聲混亂的涌進窗來，滴答滴答的敲打著我的心弦。陽臺上的那株蘆薈，原本碩壯的身子已經疲軟得只有躺在花盆邊的力氣，沒有了往日佇立向上的英姿。往事已是昨日云煙，頃刻間掠過記憶的窗口就飄渺的走了，不留下一點痕跡。或許往事真的沒有必要占據著我們，當我們有時間來回憶自己的過去的時候，還有什么東西值得眷戀呢？繁花落盡，只有殘痕！

　　雨夜的混亂如同黃昏的憂傷。每當雨夜正肆無忌憚的橫掃著我的身子時。我能夠做什么呢？什么也不能做，什么也不必做，即使做了又有什么用呢？還是靜靜的想家吧，想老家門前那條泥濘的小路，想自己在路上摔了一跤痛得哇哇大哭的樣子，想童年的伙伴，想小學時教語文的女班主任，想滿頭白發的老母親。都想吧，我對自己說，別讓這些從記憶的底層溜走。黃昏是一種異樣的美，孤獨而絕望。當黃昏來臨時，一個人望著漸漸遠去的夕陽，心中那一點殘缺的希望都給吞噬了。遠去的聲音熟悉而陌生，我想象自己若干年后的模樣：一個黃昏，一個夕陽，一個老頭，一個流浪的旅行袋，這些就是我回家鄉的所有的行囊。

　　轉眼，門前的那棵梧桐已經枯黃，抽屜里的筆記已經泛黃，夢里我對自己說：明日就回家。