“你十六、七歲初犯桃花，若是個負責任的人，定是個大學生。”廖廖數語，觸到某一處疼痛。

　　“你對你的丈夫再好，你還是會有情人，命中生成。”一語成讖，戳到了另一處的疼痛。

　　只是就算紅塵高人，再怎么會掐算，大概也是算不到：那個人，這個人，竟是同一人。

　　我在回憶和字里行間，搜尋著所有的記憶，無一例外：隱約著的全都是疼痛，當初抑或現在。那些薄涼如水的文字，如同一場場葬禮，散發著冷清的光，嘲笑著那時的游戲，此時的印記，卻是相同的屈辱：投懷送抱。就算傷了，痛了，卻從來不曾去怨恨，只是將自己偷偷地隱藏。

　　一句“不負責任”概括了當年你的無情，我的無知。再回首，仍令我唏噓不已：當年那個弱小的女孩，在那樣的一場變故之下，竟要承受另樣的痛，無處憑說，獨自療傷，本來對一個女孩來說，所謂的“師生戀”本來就是一場屈辱，何況是他人那樣的漫不經心和漠視。必定有個許多的黑夜，和悄無人息的角落，我的眼角沁出了多少的淚水，就算今天看到往昔里的那個自己，依稀著的，一如當初的，依然是疼痛。如果時光可以，我多么希望可以倒回過去的舊時光里，給自己一個深深的擁抱。可是，即便如此，我仍想像當初曾天真地固執地追問一句為什么：那樣的我，你怎么忍心去傷害？雖然你之后所說的種種緘默，都是為了我，都是為了保全，為什么你不給我只字片語的解釋？在你的那場戲里，我獨自淌著啞女般的淚。

　　那時的我，從來沒有對你有過怨恨，包括現在。我只是害怕遇見，害怕再次被你看見，因為，被你看見的那一瞬，會讓我覺得沒有了所有的自尊，會讓我覺得無地自容，和無比羞恥。我多么想，那樣的空白里，不曾遇見你。如果沒有遇見，或許我早就成了鄉野村姑，可即使這樣，我寧愿，在鴻蒙初開的泥土里，向貧瘠的土地刨著希望，如果那樣，我就會在溫暖的陽光下，看著那時的花開，那樣的歲月，該會是怎樣的靜好。那時的心空，該將是怎樣的湛藍，如果，當初不曾遇見你。