午休的時候我還是一如既往地偷偷寫文章，結果被同事發現了。她驚訝地說：“哇!你要出書啦?”我趕緊關掉網頁，有些不好意思地說：“沒有，我就隨便寫寫。”可能她不知道，也沒有人知道，那，我確實是不敢提及的夢。

　　很小的時候，我夢想著做一名老師，教書育人，受人敬重。然而，這個我從小學到高中的夢想，在高考填報志愿的那一刻卻被我放棄了。也不知道為何，就是在那一刻，我發現自己并沒有那么喜歡做老師。我不想一輩子，待在校園里，一如既往地看著同樣的風景。我想要自由，我想要更廣闊的天地，我想到外面的世界去看一看。

　　但也還有更現實的原因，姐姐曾調侃我說：“就你那普通話，怎么做老師?”當時我內心是很受打擊的，我爭辯道：“雖然我現在的普通話不好，可是我以后可以學好的呀!”姐姐倒懶得聽我爭辯，因為在她眼里我永遠是“shuo”“xue”讀不準，“shang""xia"不分的人。或許參雜著這樣自卑的心理，或許我還沒執著到非做老師不可，所以最后我放棄了這個夢想。

　　因為自卑而放棄的夢想，其實也不止做老師這一個。初中的時候，我也曾經想過做一名心理導師。那時候的我認為，能幫助有心理疾病的人，走出困境，是相當有意義的事。而且我覺得心理學，是一門非常神秘，有趣的學問。只是當時，我在和朋友說起這事的時候。她笑著跟我說：“就怕人家本來還沒病的，跟你咨詢后反而得了病。”也許她當時是在跟我開玩笑，因為做心理導師對于一個農村的孩子來說非常不切實際。無論她是否有意“取笑”，我當時還是挺傷心的，甚至在心里對朋友起了惡意：“等我真的做了心理導師，而她剛好有心理疾病需要咨詢，我一定不理她，誰讓她當初嘲笑我的夢想。”

　　不過現在想想當初的自己還真的挺幼稚，總喜歡吹噓自己的夢想，也總希望從別人口中得到哪怕一點點的認可。只是我并不知，每個人的生活的經驗不同，對待事物的看法就會不同。我篤定認為好的事物，在別人看來或許只是個笑話。也許她們直言不諱的說出她們想法，傷害到了我，但我相信她們打心底里也是為了我好。

　　后來再有人問起我夢想時，我都只是一笑而過。也許因為我還是害怕再被“嘲笑”并因此而退縮，也許只是因為自己內心深處的自卑，所以我不敢再提及夢想。

　　而如今我也過得像周圍人一樣，朝九晚五，只是我還在默默地追求一件事，那個叫做夢想的東西。我不知道這條路有沒有盡頭，可我決定要試試，若有幸被垂愛，那會成為我一生的事業;若還是天賦不夠能力不足，那我也認了，不過是把它歸為業余愛好罷了，沒人能奪走我對它的熱愛。