我生來殘疾，能吃能跑能睡，有夢做，也有話要講。

　　很久了，許多東西在心里住了很久了，可能會有些陳舊有些枯黃，但它依然堅強的存在，力量還在，激情也在。

　　畢業很已經兩三年了，前路還是一片迷茫，對未來，對夢想也都一知半解。無數個夜里，不知道以后還有多少，輾轉的無眠和無以發泄的復雜情緒，都用拳頭去解決。一拳一拳打在墻上，很疼，但讓我有感覺，至少像看起來的樣子。所以我經常以這樣幾乎自殘的方式告訴自己，我還活著。我酗酒，打架，瘋狂的歇斯底里。

　　只是，這樣依舊無法抑制我對生命的絕望，甚至會想到去死，站在百米高的樓頂，站在結實的繩索下旁邊放著高濃度的農藥……每次都下了很大的決心，但每次都以失敗告終，坦白說，我沒有勇氣，或許絕望相對與死亡來講，還差了一點分量，也或許是別的。

　　叔本華說過，"生命的存在本身就是錯誤。"我非常同意他對生命本質的定義。因為縱觀歷史的長河，沉沉浮浮的都是痛苦和無聊，人類的一生都在這樣的兩極來回，卻總是找不到相對平衡的一點，逃脫這樣一種恒久的詛咒。曾經有段時間，似乎我找到了一種可謂投機的技巧和方式去逃避這些，逃開世俗—真的切斷與世界的一切聯系。我讀書，且斷絕與人交流，我驕傲的認為一切在我眼中都如此愚蠢、粗野、無知，鄙視他們思想的淺薄，在匱乏中痛苦，在無聊中繼續精神的空虛。

　　照著葫蘆畫瓢，這就是我現在的生活狀態。但是我忘了，我只是個凡人，一個需要維系其基本生存的凡人，智力和欲望并行上升，在怎么學也只是個瓢。后來我才知道，原來我們并不具備快樂的天賦才能。

　　沒人有能做到更好更透澈的了解自己，我認識到了這點，所以我想過自己的生活，不背叛本性，不改變本性。人們所有的不快樂是一種強迫改變自己，改變對方的過程，愛情中，婚姻中，人際交往中都是如此。就像林中的冬日互相取暖的豪豬，身上帶著刺，卻要擠在一起方可將就著安全度過寒冬。它們的寒冬就是人們痛苦的期限，生命結束，一切才得以解脫。